Читать онлайн Записки финансиста. Апгрейд свиданий бесплатно
Глава 1 Среда
Часть 1. Среда
Когда закончился период COVIDных ограничений я не заметила, так как в отличие от многомилионного люда, проживающего в Москве, мой рабочий процесс не останавливался ни на секунду. Хуже того, все это время напоминал режим 24/7, вернее 25/8. Не было даже минуты, чтоб остановиться и позавидовать людям на удаленке. Свои плюсы несомненно были, автомобильные поездки по любимой столице занимали из конца в конец полчаса, редко встречающиеся по пути собратья весело сигналили и махали ручкой в окно. Из минусов – личная жизнь, которую хотелось наладить в начале 2020 с сезоном обострения «мартовского котоброжения» сильной половины человечества, пришлось отложить на послеCOVIDный период.
Правда позже пришлось признать тот факт, что, помимо коронавирусных ограничений, ей мешала работа. А уж если работа мешает личной жизни, тогда ну ее, эту работу!!
И вот оно! Счастье!! Время на поиски «Прынца». К вопросу я подошла как к рабочему процессу и, будучи человеком ленивым, решила получить наибольший эффект с наименьшими затратами. Так появилась моя анкета на одном небезызвестном сайте знакомств. С фотографиями было все просто. Мужчина любит глазами. При выбросе тестостерона в кровь его мозг отключается. Ну все! Буду бить по самому слабому месту!! Фото в рост в купальнике и еще одно – моего очаровательного лица в обрамлении вьющихся светлых локонов с огромными голубыми глазами – сделали свое дело. Количество сообщений зашкаливало, с фотографий смотрели ненасытные лица: маниакальность, избалованность, чуждый менталитет с уклоном многоженства. Еще категория ищущих одноразовые развлечения, так сказать «стрекоз в мужском обличье», скучающих мажоров, и не находящих радости в браке.
Отбор должен быть жестче, не хочу тратить свое время впустую, подумала я, и разместила в анкете скромный список «требований» к потенциальным «женихам»:
Ищу мужчину. Если ТЫ:
1. В еде не прихотлив;
2. Налево отгулял;
3. К туалету приучен;
4. Зарплату – домой;
5. Грамотен, умён и весел;
6. Не рукожоп!;
7. Не кастрирован!;
8. Гражданин РФ. Не приезжий;
9. Взрослый мужчина живет самостоятельной жизнью отдельно от бывших жен и родителей.
Беру! Абьюзеры – мимо!!
Реакция была моментальной, от гневно-оскорбительной до предложений рвануть в ближайший ЗАГС. Видимо у последних тестостерон лился из ушей. Но у первых…уж очень бурную реакцию вызвал…с выводами, что ищу не мужчину, а кота. Какая я все-таки молодец, критерии – отличный фильтр на адекватность, чувство юмора и логическое мышление. Надо бы читателям пояснить про котов.
В еде не прихотлив. Разве это о котах?? Им надо специальные корма покупать, рыбу (кто забыл ценник, рекомендую сходить в ближайший магазин), мясо наисвежайшее. Супом и колбасой, в отличие от уважаемых мужчин, эти шерстяные не обойдутся. И я пока не про породистых котов.
Налево отгулял. Это вообще полная противоположность существования котов. Эти гуляют сами по себе всегда и везде, и парой на всю жизнь, подобно волкам, не обзаводятся. А мужчины за сорок ведут уже более оседлый образ жизни.
К туалету приучен. Все же помнят песню про тюбик с пастой? Если нет – рекомендую переслушать. Вопрос о необходимости данного пункта отпадет сам собой.
Зарплату – домой. Естественно, куда же еще? Ожидали, что предложу отнести любовнице? И потом, Мужчина – добытчик, он же должен самоутвердиться, выложив на стол свою сотку со словами: «Ни в чем себе не отказывай!! Да, здесь еще на продукты, квартплату, школьные поборы и бензин».
Грамотен, умён и весел. А что бы вы делали на моем месте, получив сообщений тридцать со словами «красавитца», «кросавица», «пайдем пасидим в кофэшке». Для меня «кофе» всегда будет только «он»! Не смотря на то, что приказом Министерства науки и высшего образования Российской Федерации от …2016 года за «кофе» официально закреплён средний род. А по поводу веселости…тратить время на занудствующего «кортизолового» мужика, ноющего о его несчастной доле, не хочу.
Не рукожоп. Владеющий своими руками Мужчина – это высший пилотаж!))) Ну а если не умеешь – заплати другому. Зачем так нервничать по поводу этого пункта, мужчины?
Не кастрирован. Опять же, при чем здесь коты, которых повально безжалостные хозяева подвергают стерилизации или кастрации. Да, уважаемые мужчины, физическая сторона вопроса играет для нас не менее важную роль, чем для вас. Есть проблема? Читай выше))).
Гражданин РФ. Не приезжий. После поступивших предложений от жителей дружественных и недружественных России стран, приехавших на заработки в Москву и осевших здесь, я резко полюбила граждан Российской Федерации. И все же интересно, чем я больше их привлекла: огромными голубыми глазами или шансом получить гражданство РФ и прописку в Москве. Хотелось бы думать о приятном, но надо быть честной хотя бы с собой.
Взрослый мужчина живет самостоятельной жизнью отдельно от бывших жен и родителей. Мои дорогие читательницы, ни в жизнь не поверю, что кого-нибудь из вас этот пункт смущает. Особенно тех, кто прошел крещение совместной жизнью со свекровью. А для мужчин скажу лишь одно, хочешь построить отношения – создай условия. А то удобно устраиваетесь. У мамы едите, обстирываетесь и спите, а с женщиной вы спите, когда не спите, в свободное от мамы с ее дачей время. Вы, пардон, с кем хотите выстроить отношения?
Мужчинам, не знающим слово «абьюзер», гугл в помощь. Надеюсь, вопросы сняты, и я могу приступить к дальнейшему повествованию.
Памятуя о законе больших чисел, который гласит, что чем больше попыток, тем ближе ожидаемый результат, я решила форсировать события, ограничив себя временными рамками: уложиться в два выходных. Представляю в каком восторге будет препод с эконома, который, случайно прочитав мое творение, поймет, что не зря вдалбливал теорию вероятности тупым студентам, и пусть хоть в таком виде, она используется.
Просыпаюсь я обычно около 6.00 утра, теоретически процедуру отбора Того Самого могла бы начать уже в 10.00. Останавливали меня лишь два аргумента. Во-первых, боязнь вспугнуть слабонервных ленивых мужчин. Во-вторых, это же практически просранный выходной, ставший рабочим днем с 10.00 до 20.00, еще и с пережорством, и страх травмировать мой мозг длительным влиянием в процессе бесед мужскими тестостероновыми «мозгоиздержками».
С 14.00 самое то. На каждого по часу и до 20.00 успею в лучшем виде шестерых оценить. Хотя нет, смело. Надо оставить время на «прощание славянки» с каждым и форс-мажоры. Полтора часа на каждого и вуаля…4 кандидата за полдня. Итого 8 за двое суток, есть положительная перспектива.
Погружение в анкеты опять же выхватило из закоулков памяти статистику – царицу наук применительно к моей истории. Откуда столько свободных Дим, Саш, Лeш, Андреев, Сергеев? 80 % мужчин сайта являлись обладателями этих дико популярных имен. В ходе переписки ассоциативный ряд периодически сбивался, но только периодически. Почему так повально не сложилась их личная жизнь? Хотя скорее всего у них просто наступил кризис среднего возраста: «Кто я? Где мое дерево, дом и сын?».
Как бы не перепутать их. Будет неловко на свидании Лешу назвать Сашей. Не дай Бог их самомнение упадет вместе с достоинством (простите, никак не могу не иронизировать). Не могу же я с блокнотиком сидеть и заглядывать в шпоры с фото. Как все-таки легко жилось дамам в 18 веке, специальные книжечки для балов и записей кавалеров на танцы.
Ба! А задачка-то просто решается! От своей идеи я была в полном восторге. В субботу буду встречаться только с Димами, а в воскресенье – с Сашами.
Осталось определиться с местом. Прогулки по историческим местам Москвы – не вариант. Если при параде и на каблуках, коньки отброшу на втором круге. Да и местные попрошайки наверно подумают, что я мечу территорию с целью крышевания района. Джинсы и кроссы? удобно, конечно, но тестостерон??нужен облегающий платье-юбочный стиль.
Кафе в центре тоже отпадает. Обеспечить круговорот мужчин строго по времени без накладок в замкнутом пространстве…что мне говорить им? осталось пять минут до старта? Прошу как в армии, пока горит спичка? Или представьте, что вы любовник и надо прятаться в плите? Нужен вариант с многочисленными путями отхода… я задумалась… И Бинго!!! Отличный фудкорт в ТЦ «Золотой вавилон», нынешний «Европолис»: многочисленные кафешки, в том числе закрытого типа. Всегда можно быстро попрощаться и раствориться бесследно в толпе отдыхающих в соседних кафе или покупателей магазинчиков с золотыми украшениями. Фраза: «давно присматривала себе колечко» – способна испарить в воздухе даже самого пылкого. Ежу понятно, кто же захочет вкладываться по-крупному в девицу, с которой еще не то что до секса, до поцелуя дело не дошло.
Ну все, план выработан. Суббота, Европолис, с 14.00 четверо Дим. Воскресенье, на том же месте, в тот же час четверо Саш. Пора сообщить им об этом.
Глава 2 Суббота (начало)
Часть 2. Суббота (начало)
Для меня образование – это то, что учит человека мыслить. И не просто мыслить, а логически и критически размышлять. Поэтому я совершенно спокойно относилась к графе «образование»: высшее, среднее. Радовало, что оно хотя бы было. Ведь наличие высшего образования не всегда является признаком ума и сообразительности. И все мы помним историю как преподаватель медицинского ВУЗа пришел к врачу, который оказался его бывшим студентом-троечником и был непроходимо туп, путая печень с почками проучившись четыре курса.
Тем не менее тему наличия трёх высших образований у меня я старательно избегала. Мужчины такие впечатлительные)). И потом, сначала они на радостях заявляют, что ищут умных женщин, чтобы и поговорить, и в люди сводить. А на поверку приводится аргумент: «Я прав!» и при чем здесь ум?)))). Гораздо приятней дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком, согласитесь.
Естественно, что 4+4, по предварительному письменному общению не были заурядными. Поэтому в прекраснейшем расположении духа встретить мужчину своей мечты я отправилась в ТЦ «Европолис». Каблучки весело цокали по асфальту, и маленькое черное платье «а-ля мадмуазель Шанель» позволяло оценить всю стройность моих ног сантиметров на 10 выше коленок. Встречные мужчины оборачивались мне в след, что определенно вселяло в меня надежду.
Поскольку я не являюсь завсегдатаем фудкортов и мест общественного питания в торговых центрах, вечером в пятницу сделала марш-бросок для изучения топографической карты кафешек Европолиса и путей быстрого отхода. Провалов позволить себе я не могла.
С Димой номер 1 мы договорились встретиться в фойе центрального входа, там, где обычно ставят новогоднюю елку или главный приз в лотерее (чаще всего автомобиль с бантом). Очень удобно, скажу я вам, приятные пуфики в центре, не так людно, ведь основная масса движется в сторону эскалатора на второй этаж, соответственно, есть достаточный обзор, чтоб углядеть ожидаемого.
Согласно анкетным данным было ему 47лет, разведен, образование имел высшее, указанный рост и вес предполагали, что его индекс массы тела находится в пределах нормальных значений. Внешне был недурен, надеюсь, фото не сильно отличается от оригинала. Жаль, что сейчас на дворе жара и я лишена возможности надеть свои любимые красные джинсы. Как было бы просто сказать Диме номер 1: «Я в красных джинсах» – и пусть бы он меня выискивал глазами. Ситуация, когда двое стоят неподалеку, периодически смотрят друг на друга и думают: «Он не Он? Она не Она?», не вызывает энтузиазма. Не люблю я этого.
Сложности начались сразу. Возле машины переминало с ноги на ногу пятеро мужчин… все внешне недурны и чем – то схожи между собой. Это как в ментовке на опознании, выбираешь жертву за стеклом. Я замедлила шаг, чтоб выиграть время и хоть как-то идентифицировать моего. Не помогло. Пять пар глаз уставились на меня. Радостных возгласов и легких телодвижений на встречу мне не наблюдалось. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу…ну что ж….
"Кто здесь Дмитрий?" – строго спросила я, надеясь, что статистика взяла выходной и их не окажется двое или, хуже того, все пять.
Повезло! Один смешно поднял руку как в школе, когда хочешь ответить на вопрос учителя, и отрапортовал: «Я!!».
Мне очень хотелось сказать ему: «Шаг вперед!», но с легкой улыбкой позвала: «Пойдем».
Я чувствовала на себе провожающие взгляды, пока мы удалялись к эскалатору. Интересно, а если бы я просто с закрытыми глазами подошла и выбрала первого попавшегося, рандомно, упирался бы он или не сопротивлялся?
Дима сегодняшний отличался от Димы вчерашнего своей молчаливостью. Я тоже решила молча ждать, когда парень опомнится от моей неописуемой красоты и заговорит. Пауза затягивалась… быть не может, что я настолько красива. Мы преодолели эскалатор и шли…то ли я за ним, то ли он за мной, то ли куда вынесет толпа. В голову закралась мысль тихо улизнуть и выбрать кого-нибудь из оставшихся четверых. Но в эту самую минуту он заговорил. Я ждала чего угодно, но фраза: «Привет. Я Дима», – сломала мой мозг. Мне захотелось выйти в окно, но увы, таковое отсутствовало.
«Может кофе?» – спросила я.
Он согласился, и я, ускорив шаг, двинулся в зону фудкорта.
В молчаливом согласии мы дошли до первого попавшегося кафе. И когда он спросил какое кофе я люблю, рухнули все надежды… я выдала: «Какао!». Он посмотрел на меня и сказал: «Но ведь какао – не кофе». Умён… Я не удержалась и съёрничала: «Но ведь и кофе не оно». Моего едкого замечания он явно не понял. Я вздохнула: «Давай капучино». На самом деле я люблю глясе, но как-то уже не очень хотелось делиться с ним подробностями о себе.
Разговор не клеился, а я принципиально не хотела ему помочь. Возможно читатель сочтёт меня слишком категоричной и требовательной… но быть лучше, чем я есть на самом деле, я не готова. И потом, считаю, что мужчина должен уметь развлечь и заинтересовать девушку. Если на первом свидании такой, что дальше ждать. И не надо думать, что я жестока, а он просто засмущался.
Расположились мы у одного из открытых столиков, и мне уже думалось, что мы, попивая кофе, продолжим молчать и я смогу поразмышлять над незаконченным актом проверки, вернее, как лучше квалифицировать выявленные нарушения.
Мне даже слегка стала нравится ситуация, но тут он спросил: «Хорошее кофе?». Во мне что-то медленно умирало, с последней надеждой взглянула на него: «Холодный».
– «А что ты хотела, оно же с молоком», – с серьезным видом произнес он.
Хотела я, естественно, многого, но уже не от него…
Дима номер 2. В запасе было 30 минут, и я пошла на реабилитацию в один из моих любимых магазинчиков. Очень мне нравятся качество их пошива и приличные скидки на верхнюю одежду, плюс выбор всяческих шляпок, шапочек и перчаток. А что надо девочкам для поднятия настроения? Правильно, повертеться перед зеркалом. А еще больше мне нравятся их шейные платочки, которые периодически бренд вручает своим неизменным покупателям. Ничего не купив, получила от улыбающейся продавщицы набор носков, чему неимоверно обрадовалась. Как мало надо для радости после неудачного часа. Продавщице же я сказала, что может загляну к ним еще раза три сегодня за пополнением носков.
Встретилась с Дмитрием номер 2 тут же, у эскалатора рядом с магазинчиком. Я ждала его, опершись на перила и задумчиво глядя вниз. Он узнал меня сразу. Вел он себя при встрече непринужденно, слегка поцеловал в щечку, сказал, что очень рад меня видеть и что я совершенно такая как на фотографии. Роста он был среднего, темноволосый, легкая небритость его не портила. На его вопрос хочу ли я есть, ответила утвердительно. Он взял мою руку и уверенно повел в правильном направлении. «Может он свой человек в моем районе?» – думала я, пытаясь вспомнить, что он рассказывал о себе.
Тщетно! В моей голове была сплошная каша. Попытаюсь извернуться и не задавать вопросы, на которые он уже давал ответы на сайте. А если все же ляпну, то скажу, что я Дори! и память у меня как у рыбки, от кормления до кормления.
Пока мы шли, он вел беседу о том и сём («том и сём» читать как о себе любимом). Я испытывала облегчение и пыталась по ускоренной программе запомнить информацию о нем по причинам, обозначенным выше. В разводе 5 лет, двое детей (сын и дочь в комплекте), живет в Отрадном, юрист (так вот откуда хорошо подвешенный язык).
Сложной кухни в виде устриц не предвиделось. Выбор мой пал на узбекский плов, его на «не помню как называется» кусок мяса с овощами. К сведению, вдруг один из читателей сего рассказа изъявит желание пригласить меня за «чашкой чая» обсудить мое творение, мои вкусовые предпочтения достаточно нейтральные. Табу было наложено только на McDonald’s и весь пищеблок из этой серии. Суши и роллы тоже не были у меня в почете. Но я готова была при острой необходимости их употреблять, но только вилкой! Если же есть выбор – лучше возьмите мне кусок хорошей рыбы за те же деньги, без риса, листов нори, творожных и крем-сыров.
За обедом Дима рассказывал какой он замечательный повар, рыбак и ценитель прекрасного (это распространялось и на художественные произведения в виде картин, и на женщин), муж, отец и далее по списку. Все это вовсе неудивительно. Мужчине всегда нужны свободные уши, куда можно сливать свою могучесть и волосатость. Не будет же это мужик мужику доказывать. Именно для этого он ищет себе женщину, чтоб реализоваться как физически, так и утвердиться как состоявшийся человек. А если есть проблемы, то само собой в этом виноват не он, а другой «нехороший товарищ». Ощущение мужчине, что он Мужчина может дать только Женщина. Здорово конечно, если мужчине в ответ на его полемику надобна мозговая реакция слабого пола не просто в виде фраз: «Ты лучший!», «Ты молодец!», «Ты прав, а они дураки!», а реальная оценка женщины его поступков, действий и слов. Чаще всего от женщины этого не требуется)). Но все же есть еще на свете энное количество мужчин, которые хотят, чтоб женщина не просто его слушала, но слышала, и даже получать советы от нее. Подозреваю, что интересующие меня представители мужчин относятся к эндемикам, обитающим на весьма ограниченном ареале. Может поискать в Красной книге как редкий или исчезающий вид мужчин? Где бы найти их адреса? Потому как мой Дима номер 2 был явно не из этой категории. Такие мысли посещали меня во время свидания. И честно говоря, я до сих пор не уверена, что мне следует здесь их излагать. Опять же только из страха повредить тонкую ранимую душу и психику наших дорогих мужчин. Ведь и они читают лёгкую ироническую литературу).
С учётом того, что я, при всей моей коммуникабельности, натура абсолютно скрытная и не считаю необходимым рассказывать подробности моей личной жизни первому встречному, при знакомстве не задаю вопросов, на которые не ответила бы сама, либо способных приоткрыть дверцы шкафа с набором скелетов на вешалках. Пусть человек сам расскажет о себе то, что сочтёт нужным. Это вовсе не значит, что со мной будет скучно. Девица я эрудированная и начитанная, могу поддержать беседу о литературе, истории, географическую тематику. Школьную программу с годами я только расширила. Была олимпиадницей по физике, химии, астрономии, но здесь, я честно признаюсь, многое подзабыла. В общем, я могла болтать обо всем, но в итоге практически ничего не сказать о себе.
Для составления же собственного впечатления о собеседнике мужского пола обычно я задаю ему только три вопроса, если, конечно, мне предоставляют возможность вставить пару слов. Шанса мне не предоставили… Молчун, потом болтун. Возможно третий Дима будет кем-то средним между первым и вторым кандидатом, и у читателей будет шанс их услышать.
«Всё любопытственнее и любопытственнее!» – подумала я вслух.
.
Глава 3 Суббота (продолжение)
Часть 3. Суббота (продолжение)
Дима номер 3.
Хотелось бы уйти от повторяющихся по тексту формулировок в описании кандидатов и избитые слова «внешность», «внешний вид» заменить на …даже не знаю…обличье Димы номер 3?… наружность Димы номер 3?… лучше оставлю как есть.
Внешние данные соответствовали моим скромным параметрам. Брюнет, рост 178 сантиметров (ура! можно носить каблуки), волосы на голове присутствовали, не худой и не толстый, без бороды по грудь. С трёх фото разных периодов, выложенных на сайте, смотрел улыбающийся мужчина. Шепну вам, что люблю фото без головных уборов и с улыбками. Уже радует наличие волос и зубов.
Он ждал меня возле Шоколадницы… без цветов.
Уже третий с пустыми руками. Не то что я претендую на букеты… но это всегда было…как сказать… классика жанра что ли, конфетно – букетная. БЫЛО!! Самое коварное слово. Дело тут даже не в теории поколений. Те, кто родился, воспитан и вырос в Союзе, обычно верны традициям и привычкам. Это как любимый свитер, заношенный до дыр. В какой момент произошла такая трансформация «первых свиданий»?
– Здравствуй Дима, – поприветствовала я.
– Привет, только я Вадим, – ответил он.
Чёрт, все же перепутала своего кандидата с чужим мужчиной.
– Извините, ошиблась. Но вам хорошего дня! – с улыбкой попрощалась я. Но он удержал меня за руку и сказал:
– Почему же ошиблась, я как раз тебя и жду.
Я молча смотрела на него, пока он объяснял, что Дим – это его ник на сайте знакомств от его настоящего имени ВаДим.
Мне сразу захотелось поинтересоваться, что ещё из уже известных мне сведений о нем только наполовину соответствует действительности.
ВаДим вроде писал, что спортсмен. Пивной живот и впрямь отсутствовал, но мышцы и пресс не выделялись под белой футболкой.
– Какой спорт? – поинтересовалась я.
– Хоккей!!– произнес он ну с очень гордым видом.
Все понятно. Этот контингент был мне хорошо знаком. Спортивная фигура с буграми мышц и хоккей – это немного разные вещи. Хоккеисты все красавчики в форме и шлеме. Широкоплечие, высокие, брутальный. Но только пока в форме. Снял коньки – и рост сразу бабах вниз сантиметров на десять. Скинул нагрудник и налокотники – и косой сажени в плечах как не бывало. А защитные шорты? … я называю их бронетрусы, поверьте на слово, в них вообще полдела. Уже слышу возмущение преданных фанатов хоккея! Мои дорогие, я люблю хоккей, постоянно хожу на матчи, бывает даже ставки делаю. Есть у меня и любимые хоккеисты, фамилии их слишком известны, чтобы называть вслух, это раз! Во-вторых, не хочу, чтоб мой рассказ сочли пиаром или брендированием конкретных личностей или команды. Скажем так, я за хорошую игру, за драйв, азарт и за подраться!! И тем не менее, видела многих хоккеистов, в том числе бывших, без одежды…пардон, хоккейной экипировки. Накачанные мускулы и рельеф не их конёк!!))) И это нормально. Габаритные хоккеисты медленнее мелких, юрких и скоростных игроков. Драки всегда у нас в почёте! Перефразируя Ювенала: «Крови и зрелищ!!». Но динамичный и комбинационный хоккей – это нечто. Теперь, чтобы выигрывать, нужно быть более быстрым и техничным, а не большим и плечистым. Чего не отнять, так хоккеисты – ребята весёлые, за некоторым исключением. Мнят себя конечно же Аполлонами и мечтой любой женщины. Считай посмотрел на тебя – почти женился)))).
Сколько себя помню, выйти замуж за хоккеиста «идея фикс» многих особ женского пола. С хоккеистом ты финансово обеспечена по самое «нехочу», ведь у них миллионные контракты с клубами, от его звездности перепадает и тебе за счет бурных обсуждений в эфире, на просторах интернета и социальных сетях. Девушки устраивают настоящую «охоту»: ходят на матчи, посещают все возможные места, где могут быть хоккеисты. При этом упускают из виду, что за красивой картинкой есть правда жизни по образу и подобию «военнослужащих»: мотания по стране при переходе хоккеиста из одной команды в другую, съемное жилье при постоянных переездах, частое отсутствие мужа из-за выездных игр и сборов, усиленное постороннее женское внимание и, как следствие, риск соблазнов и измен. Не сахар.
ВаДим полностью соответствовал представленному мной образу бывшего хоккеиста. Стандартный набор хоккейных шуточек лился из него. А поскольку меня угораздило брякнуть ему о моей связи с хоккеем, то он углубился в тему… Все же лучше пусть он разглагольствует о своих победах на льду, чем подвигах в кулуарах стадионов с длинным списком из чирлидерш, фанаток и болельщиц. И да! Болельщица и фанатка – это разные понятия.
Разговор добрался и до них…
Настойчиво свербила мысль, что где-то за кадром с минуты на минуту включится система речевого оповещения торгового центра и Николай Дроздов своим волшебным голосом молвит: «А сейчас вы видите самца хоккеиста и его брачный танец!». Я даже представила ВаДима полностью упакованного в хоккейную форму, выделывающего тазобедренными элементы этого «Па» на льду с клюшкой по направлению «север-юг». И тут я начала молча ржать. Я закрывала лицо руками и даже отворачивалась в сторону, но взглянув на него, снова ухахатывалась.
Он очень серьезно смотрел на меня. Что он рассказывал мне в тот момент, когда в моей голове вещал Николай Дроздов? Надеюсь, не о бедных сиротах Эфиопии, или бездомных брошенных домашних питомцах, или о прошедшем тяжелом ковидном годе.
– Ты же не надо мной смеёшься? – спросил он.
– Конечно над тобой! Есть другие варианты? – ответила я, заливаясь хохотом.
Он опешил и замолчал. Парня надо спасать.
–Ты не заморачивайся, – я подмигнула ему, – девочки – они какие? У нас ветер в голове. Мы – натуры впечатлительные, то плачем, то смеемся.
И он заулыбался…это был стопроцентный «улыбальник» хоккеиста. Ртом он что ли шайбы ловил?)))
После мужской часовой бравады вопрос у меня был только один. Как случилось, что такой потасканный ловелас в самом расцвете сил остался один? И я его задала.)))) У вас же уже сложилось впечатление о Диме-хоккеисте? Тогда вам скорее всего известен его ответ. Нет? Тогда порассуждайте на тему «легкая добыча»))).
Уверена, вы догадались, какой вопрос он задал мне. Именно!! Сколько у меня было половых партнеров. Предсказуем до безобразия)). Чесалось ответить, как в песне Ирины Аллегровой, что кто у нас не первый, тот у нас второй. Но краткость – сестра таланта воззвала ко мне, и я лаконично ответила:
– Трое.
– Не густо, – посочувствовал Дима номер 3.
– Да уж, так себе денек)).
Царица наук, похоже, сегодня взяла выходной.
Может мне не стоит игнорировать астрологов и начать прислушиваться к советам звёзд? Что там день сегодняшний готовил девам, тем паче, что готовит день грядущий? Может мне положено было сегодня борщ варить? Желание заглянуть в гороскоп становилось навязчивым. Для себя решила, что если Дима номер 4 будет таким же «неотразимый» как предыдущие три, то отдам должное этой уникальной, ни на что не похожей эзотерической технике – астрологии и решусь на трансформацию своего сознания здравомыслящего человека в целях овладения этим искусством, чтоб почувствовать на себе дыхание Меркурия и заглянуть в глаза Вселенной.
Вообще люди склонны верить в «кармический путь» и предсказаниям «натальной карты» особенно при стечении «волшебных» обстоятельств или при изучении непонятных вещей. Случайности не случайны, так говорят, чтоб объяснить необъяснимое? А гороскоп? По факту, любое описание личности по знаку зодиака имеет настолько расплывчатые формулировки, не содержит ни единого плохого слова о том или ином знаке зодиака, негативные моменты максимально смягчены, поэтому каждый вполне может найти в гороскопе отражение себя. Причём в каждом знаке зодиаке. Да и куда без эффекта Розенталя, суть которого заключается в том, что наши собственные позитивные и негативные ожидания, как и представления окружающих людей о нас, могут влиять на наше поведение: если в гороскопе вам пророчили неудачу сегодня, то вы будете максимально замечать только неудачные моменты, а на удачные останутся не у дел. Вот вам и гороскоп для меня равно для всех)).
Дима номер 4. Я основательно подготовилась к встрече. Заскочила к нему на страничку сайта. Родом из Иркутска, семнадцать лет живёт в Москве. Уехал после развода. Жил гражданским браком, от оков освободился полтора года назад. Имею ввиду брачные оковы. Не скажу, что полностью поддерживаю Коллонтай в вопросах отношений между мужчиной и женщиной с ее теорией «стакана воды». Но тащить на аркане в ЗАГС кавалера тоже не в моем стиле. Если люди хотят быть вместе – будут. А нет – так никакие росписи и расписки не помогут.
Он пришел…такой…одним словом – шедевральный, вкуснопахнущий в светлых брюках и рубашке в полосочку, соединяющей все оттенки розового цвета. Может поэтому из головы не выходил сибирский урагус. Это очень красивая птица.
Он что-то говорил. Я не могла оторвать глаз…даже губы у него были красивые, четко очерченный контур, без заед и трещин. Глядя на все это великолепие, в голову ничего не шло. Мне кажется, я даже сидела с открытым ртом, как сорока, восхищавшаяся блестящей побрякушкой.
Сидящие за соседними столиками моложавые тётушки и девицы на выданье без конца бросали на нас взгляды: на него восхищённые, на меня – оценивающие с примесью зависти. Чему завидовали? Ну уж явно не моей внешности. Они придирчиво выискивали во мне все: жир, спрятанный под платьем, недостатки кожи под тональным кремом, подкачанные губы, коровьи ресницы. Они грустнели на глазах, поглощая свой десерт в растрёпанных чувствах. Я ж спортсменка, подтянутая, ни двойных подбородков, ни брылей, все натуральное, минимум косметики, пусть это кажется кому-то старомодным. Они готовы были заглянуть мне в рот. Все же знают, что исстари лошадь выбирали по зубам, своеобразной визитной карточке здоровья. Кстати, рабов тоже. Я улыбалась во весь рот и во все стороны. Не могу же я лишить их удовольствия лицезреть доступное.
Завистиливых созданий за сорок мучил единственный вопрос: как я умудрилась отхватить такого кавалера. Шептались меж собой, что он во мне нашёл? Сама удивляюсь.
Мои размышления в этом зыбком розовом тумане нарушила фраза: «Я ищу женщину, которая родит мне детей». Мерещится мне что ли? Я сфокусировала свой взгляд на Диме номер 4. Он как ни в чём не бывало продолжал: «Лучше двух мальчиков. Но если будет мальчик и девочка, ничего страшного. Главное, чтоб первый был сын…». Монолог был прерван приходом официантки с меню. На ее вопрос, готовы ли мы сделать заказ и что желаем, с многозначительным взглядом выдала: «Винную карту!».
А что делать? Ситуация явно требовала алкоголя.
Официантка принесла. Дима медленно произнес: «Я не употребляю алкоголь!». Официантка растерянно спросила:
–Унести?
– Нет!
– Один бокал?
Я с невозмутимым видом глянула на Диму номер 4:
– Бутылку!
Пока официантка дошла до бара и вернулась с откупоренной бутылкой и бокалом, Дмитрий успел побурчать.
– Ты же понимаешь, что это вредно для беременных и планирующих детей, – не успокаивался Дима.
– Так я им и не предлагаю, – улыбалась я.
– Ты несерьёзно относишься к своему здоровью. У меня не может быть ничего общего с пьющей женщиной!
– Согласна! Особенно общих детей, – подытожила я, отпивая глоток божественного напитка из бокала.
Что же было дальше? Об этом чуть позже. А пока скажу лишь, что остаток вечера я провела в Шоколаднице, развалившись на диванчике с подушками и делясь с подругой Светланой подробностями бесподобнейшей субботы по телефону.