Читать онлайн Формула здоровых отношений бесплатно

Моя неприязнь к телу началась еще в детстве. Еще ребенком я получала критику за то, что много ем, слушала восхищение дочками маминых подруг дисциплиной в питании или тем, как они отказываются от тортов на разного рода застольях. Иногда от меня прятались сладости, и я четко решила, что со мной что-то не так. Всю свою сознательную жизнь я сидела на диетах. Примерно, как и в отношениях, в погоне за «любовью» к своему собственному телу я перепробовала все, что может прийти вам на ум:

• Не есть после шести

• Интервальное голодание

• Собственно голодание

• Исключение мучного и сладкого

• Кето диета

• Белковая диета

• Сыроедение

• Веганство

• Вегетарианство

• Пескетарианство

• Питание по меню

• Соблюдение поста

• Всевозможные чистки

И что только я не перепробовала в спорте:

• Бешеный фитнес

• Степы

• Аквааэробика

• Бег

• 10 тысяч шагов в день

• Вело

• Йога, пилатес

• Танцы

• И мой «любимый» тренажерный зал

А любовь все не наступала. Если бы вы знали, сколько раз я ловила эпизоды отчаяния. Мне не нравилось мое отражение в зеркале. И я подумала, если я не могу договориться со своим телом, почему бы мне не стать инструктором по йоге, тогда у меня будет стимул выглядеть лучше. Тем более, это было шансом поменять нелюбимую на тот момент работу в офисе. Тренер, к слову, из меня вышел неплохой, я собирала полные залы в йога-студиях. Я включила растяжку и работу со шпагатом в свою жизнь на ежедневной основе. Но, когда я оставила работу тренером по причине релокации в Китай, я поняла, что внешний стимул выглядеть хорошо больше на меня не действовал, у меня сменилась зона профессиональных интересов. Я села на заветный шпагат, порадовалась, но поняла, что каждый раз, когда мучаю им своё тело, у меня болят все мышцы. И тогда я задалась вопросом: «А зачем мне это все? Можно просто делать то, что мне нравится? Бегать или танцевать, например?»

Я помню, на очередном тренинге нам дали задание раздеться перед зеркалом, смотреть на себя и повторять фразу: «Я тебя люблю». И, когда я не смогла физически проговорить эту фразу и чуть не захлебнулась слезами, я поняла, что у нас со мной есть большие проблемы. Примерно с этого начался мой долгий путь к любви к телу. Я решила, что нужно заботиться о теле, а не гнобить его за решения, которые принимает мой мозг. Тогда я находилась в Китае и собиралась в отпуск в Испанию, клятвенно давая себе обещание, что вот еще немного отдохну от очередной диеты и начну заниматься. Не вернувшись из Испании в Китай по причине пандемии, я оказалась в России, где, как и во всем мире закрыли все кузницы красивых тел. Я упорно делала 10 тысяч шагов в день, до изнеможения каталась на велосипеде, отчаянно участвовала во всех онлайн-марафонах, естественно, ограничивала себя в питании, взвешивалась несколько раз в день без единого предмета одежды на теле, чтобы не дай Бог не увидеть цифру на 50 грамм больше на ненавистных весах. Когда закончился локдаун, я почувствовала желание тренироваться, да пожестче. И во второй раз в своей жизни я записалась в тренажерный зал на персональные тренировки. Отчаяние было примерно на таком уровне, что я готова была оказать полное доверие тренерам и проявить безупречную дисциплину. Я посещала тренажерный зал и соблюдала питание в районе полутора лет. Религиозно. Без пропусков. В отпусках и поездках. По выходным. И знаете, что? Результата не было. Качество моего тела не менялось, если вес уходил, то быстро возвращался. Давайте разберемся почему, поглубже заглянув в детали моего популярного тренировочного процесса, а именно приказов моих тренеров, питания, работы моих бедных органов, эмоционального состояния и, конечно же, отношений с собственным телом.

1.4.1. Тренировки, а не насилие

Эта история долгая, печальная, но очень поучительная. Этот опыт научил меня не слушать ни единого предположения о том, что мне нужно, а что не нужно делать, ни от одного «недо»-эксперта и, наконец-то, искренне полюбить и принять свое тело. И, как следует из нашего первого определения любви, проявлять интерес, здоровую привязанность и настоящую, а не мнимую заботу к своему телу. Эта история здесь, потому что каждая моя клиентка озвучивает этот запрос максимум на второй консультации. Это тысячи женщин, которые ходят по замкнутому кругу и не могут найти из него выход. Это та проблема, которая по итогу заставляет женщин, не побоюсь этого слова, вляпываться в суррогатные отношения, закрывая свои дефициты, которые не смогли закрыть сами, извне.

Эпизод первый. Начались мои отношения с «большим» спортом с тренера, с которым мне нравилось заниматься. Меня все устраивало, но мои тренировки продолжались по 3–3,5 часа и, при соблюдении всех рекомендаций, мой вес стоял. Тренировки меня выматывали, я могла прийти из зала и от бессилия уснуть на 2–3 часа, откладывая работу. Из-за тренировок у меня поменялся режим. И, как истинный исследователь, я решила попробовать другие спортзалы. И вот тут началось самое интересное.

Эпизод второй. Мне порекомендовали тренера, который был чемпионом по пауэрлифтингу и от которого, по словам моих советников в фитнес-делах, «все были от него просто в восторге». Я начала тренировки. Тренер меня устраивал, тренировки длились ровно час, у меня появилась энергия на жизнь. Я оценила его профессионализм. Но первые проблемки начались через пару тренировок. Во-первых, требования ко мне были как к профессиональному спортсмену, которого готовили к соревнованиям по пауэрлифтингу. Когда у меня не получалось филигранно выполнить упражнение, соблюдать точный угол и тренер не видел работающих мышц, у него портилось настроение. Если честно, после полугода тренировок, я поняла что у меня слабые руки и все, что касалось подтягиваний, отжиманий, планок, требовало у меня бОльших усилий. Отчаянно пытаясь выполнить его рекомендации, с трясущимися руками, я просто падала на резиновый мат после очередной порции отжиманий от пола. Мой тренер, к моему удивлению, злился, а у меня было ощущение, что я такая плохая спортсменка, что даже элементарные отжимания выполнить не могу. По итогу, я испытывала чувство вины и даже стыда за то, что подвожу тренера и трачу его время. Такое поведение тренера сохранялось и при других упражнениях. А я удивлялась, потому что, вспоминая работу с предыдущим тренером, эти упражнения у меня получались безупречно.

Но ситуацию прояснил следующий случай. Однажды я поставила телефон для того, чтобы записать очередную серию сторис для соцсетей. По приказу тренера я готовилась отжиматься. Он, как всегда, психовал. И у меня уже проскакивала неудобная стервозная мысль: «Почему я испытываю вину за процесс, за который плачу деньги?». И вот, пересматривая очередной материал для сторис, я увидела вот что. Во время выполнения отжиманий тренер символично стоял надо мной, явно в доминирующей позиции, и высказывал мне жёсткую критику по поводу того, что у меня не включаются какие-то мышцы на спине, что я недостаточно стараюсь и что все делаю неправильно. И при очередном небезупречном отжимании, он закатил глаза. Меня как будто кипятком ошпарили в момент пересмотра этого видео. Что он пытался мне показать? Пренебрежение, отвращение, раздражение? Именно. Следующие тренировки меня настораживали, но я убеждала себя, что мне показалось. К этому тренеру я ходила месяца 2.

На нашу последнюю тренировку я пришла в хорошем расположении духа и ничего, как говорится, не предвещало беды. В этот раз я получила приказ делать приседания со штангой. Я иронично называю эти задания «приказами», потому что к тому моменту у меня было четкое ощущение, что я служу в армии. Но мне же безумно хотелось получить результат, плюс у меня было ярко выраженное мнение, что «я же запустила свое тело до такого состояния». Аж до 56 килограмм. И я слепо доверяла всему, что каждый отдельный тренер мне рекомендовал. Как всегда, во время выполнения приседаний, мой тренер фыркал по поводу того, что я не соблюдаю угол в колене, а у меня копилась обида. И тут он ставит мне ультиматум: «Будем делать это упражнение, пока не научишься». «Интересный поворот», – подумала я, и мы делали это упражнение 45 минут, из отведенного на мою персональную тренировку часа, с саркастическими комментариями, закатанными глазами и безнадежными вздохами. В какой-то момент мне показалось, что мой тренер получал удовольствие от моего отчаяния и, когда у меня уже подкатывал ком в горле от обиды, я попросила поменять упражнение. И, уже к моему шоку, на следующем упражнении на спину мой тренер с пренебрежением выдал мне следующий вердикт: «Ты даже это не можешь сделать!». В моей голове тогда пролетела тысяча мыслей. От: «Кем ты себя возомнил?» до «Как я допустила такое панибратство?». И, без всякого стыда и чувства вины, у меня по щекам полились слезы, размером с горошину. Провалившись с миссией выдавить из себя: «Благодарю за продуктивную тренировку!», я молча выкатилась из этого зала в последний раз. Владелица этого зала, по совместительству моя знакомая, при всем неподдельном сочувствии была в крайнем удивлении и сказала мне: «Он, конечно, погорячился, но я в шоке! Ты первая, с кем в зале произошла такая ситуация! У него все расписание забито, он очень популярен у наших клиенток». И вот тут я прозрела.

Зал этот находился в небольшом провинциальном городке и к этому тренеру вряд ли приходили психологи. Видимо, я была первой. Потому что ненависть к женщинам, удовольствие от чужой боли, неудовлетворенность жизнью и компенсация всего этого за счет отдавания приказов тем, кто бы их беспрекословно выполнял, были видны мне невооруженным глазом. И, вишенкой на торте, язвительные комментарии и закатанные глаза, которые тешили моему персональному тренеру раненое эго. Выводы, которые я сделала, получив этот неприятный опыт:

– нужно доверять своим ощущениям, даже когда все вокруг говорят, что ты идиот;

– уходить оттуда, где тебе плохо;

– никому не позволять лечить свою самооценку о себя.

И теперь самый печальный: спрос на таких абьюзивных тренеров рождает предложение. И сотни женщин, из чувства вины и стыда, которое просто вшито в ДНК, ходят к таким провинциальным горе-тренерам, чтобы наказать себя за несоответствие девушкам с обложек журналов или узкой ленты соцсетей. И масштаб этой проблемы действительно пугает.

Тренировки подошли к концу. Но нужно было получить еще парочку уроков, чтобы Вы сейчас читали эту книгу.

Эпизод третий. Неутомимое желание соответствовать современным стандартам красоты заставило меня незамедлительно найти следующего эксперта. Классика жанра: смазливый красавчик, при виде которого девушки медленно поворачивают голову вбок, как в фильмах, и томно вздыхают. Уже на этом моменте у меня промелькнула мысль: «Ну, понятно…». Но количество дипломов и сертификатов меня на какое-то время отвлекло. Мы прозанимались 8 месяцев. Были моменты, которые мне не нравились, но не критичные. Например, когда я 1 раз за 8 месяцев проспала на тренировку, он подбежал ко мне с бешеным взглядом и начал меня отчитывать как ребенка за то, какая я безответственная. Проблема быстро решилась оплатой за 2 тренировки. Я ходила на тренировки в своей религиозной манере, 4 раза в неделю, тренировки длились от 2,5 часов. Пока я опять не уперлась в планку застоявшегося веса и не меняющегося качества тела и еще в парочку проблем. И понеслась. Мой тренер отдавал мне новые приказы, ешь молочку/ не ешь молочку; пей больше воды/ меньше воды; не ешь/ ешь после 6; ешь 8 раз в день/3 раза в день; делай /не делай перекусы; занимайся утром/вечером; включи/исключи кардио тренировку, ешь/ не ешь углеводы. Это напоминало какой-то экспериментальный процесс…над моим телом. Все это время я беспрекословно скидывала своему тренеру в личных сообщениях каждый свой прием пищи, от чего, честно признаться, за 8 месяцев явно подустала. Я заработала себе бессонницу и скинула аж 1,5 килограмма. У меня был бешеный аппетит, но я все время ходила голодная, и 24 часа в сутки, и 7 дней в неделю резкой болью напоминали о себе мышцы.

Я, естественно, все это обсуждала со своим тренером. На вопросы «У меня мышцы болят 7 дней в неделю, очень резкая боль. Это нормально?», «У меня задерживается жидкость в организме. Я постоянно опухшая. Это нормально?», «У меня стоит вес и не меняется качество тела. Это нормально?», «У меня аритмия начинается, когда я бегу при скорости кенийского бегуна и я боюсь упасть на дорожке. Это нормально?» я, естественно, получала ответ: «Это нормально». А сарказм тренера намекал на следующее: «Ну конечно, если ты так запустила свое тело, разгребай». И я соглашалась, потому что о том, что такое истинная любовь к своему телу, я тогда даже не подозревала. Я искренне верила, что каждый раз, отправляя своему тренеру фотографию своей тарелки, убивая свои мышцы и суставы на тренировке и делая это 4 раза в неделю; принимая подколки из серии «Ты 100 % ешь втихаря и не присылаешь мне фото»; делая себе какие-то болючие вакуумные массажи и жгучие обертывания; отказывая себе в любимой еде; испытывая перманентную резкую боль в теле – я себя люблю. Но, как мне уже сейчас очевидно, от любви к себе, а что еще важнее к собственному телу, я тогда была очень и очень далеко.

Закончилось взаимодействие с моим вторым тренером следующим образом. Я посмела поставить под сомнение питание, которое он мне выдавал, и сообщила, что хочу параллельно тренировкам сдать все анализы и начать работу с нутрициологом. На что получила следующий комментарий: «Тебе надо с головой работать, а не с животом», закатанные глаза, психи с демонстративным уходом из зала и явную демонстрацию своей псевдо-клиентоориентированности. У меня было явное ощущение дежавю, но я, не вступая в конфликты, начала работу с нутрициологом, и продолжила тренировки. Результаты, которые она мне озвучила, повергли меня в шок. Первый: не усваивается белок. 4 раза в неделю я хожу и убиваю свои мышцы в хлам, а они не восстанавливаются, отсюда и непрекращающаяся боль. Второй: надпочечники на последнем издыхании, полтора года бездумных нагрузок дали о себе знать, отсюда постоянные отеки. Не хватает витаминов. Плюсом, дополнительный ликбез от нутрициолога дал мне понять, что мой организм просто не успевает восстанавливаться от непрекращающейся, несоразмерной моим возможностям, нагрузки. Вердикт от нутрициолога был следующим: срочно остановить тренировки, если, конечно, мне еще были нужны мои надпочечники, срочный отдых и строгая диета, чтобы восстановить кишечник, желудок и другие органы; папирус со списком БАДов и витаминов. Первая мысль была: «Ага, конечно…Остановить тренировки? Ишь, чего придумала». Но, немного остыв и поразмыслив, я решила, что сокращу их хотя бы до 2-х в неделю и, ожидая порицательной реакции от тренера, робко заявила ему об этом. Придя в этот день домой после очередной тренировки, я подумала «А почему бы мне не взять перерыв?». Впервые за долгое время я признала, что очень устала, не только от тренировок, кроме них у меня была еще очень интенсивная работа. Обсудив ситуацию с подругой, мой вердикт был: «Решено! Еду в Питер на беззаботное времяпрепровождение, свободное от тренировок, работы и язвительных комментариев моего тренера!». В Питере меня поддержала моя подруга, и мы ели с ней «все что, доктор прописал». Сказать честно, мне нравилось новое меню, потому что в него входили даже разумные дозы белого сухого. Две недели я наслаждалась любимым городом, гуляла по улицам, заходила в книжные магазины, пила декаф, встречалась с друзьями, много читала, заглядывала в музеи и на Питерские крыши, восстановила сон. Пока я реабилитировалась в Питере, я заметила один интересный факт. После прохождения десяти тысяч шагов я дико уставала, у меня болели мышцы, и в дни таких марш-бросков я спала как убитая. У меня было ощущение, что в тишине я услышала голос собственного тела. Первым инсайтом было: «Что ты все это время творила со своим телом? Если ты после прогулки так устаешь, что вообще происходило с организмом после трехчасовой тренировки в зале с тяжелыми весами и диким кардио? Как мое тело вывезло все это и еще умудрялось работать?». По возвращению, к своему приятному удивлению, я обнаружила, что скинула несколько килограммов. ЧТО? Как можно без тренировок и не голодая скинуть несколько килограммов? Нет-нет-нет! Сюр. Но факт оставался фактом: я кайфовала, у меня появились килотонны энергии и свежие идеи, ушли отеки, восстановился сон. Впервые за полтора года я чувствовала себя энергичной, стройной; я не выживала в перерывах от бесконечной боли, а просто жила. Мой мозг привыкал, что в моем теле ничего резко не болит от растяжек и тренировок. В первый день после возвращения я поставила своего тренера в известность о прекращении занятий, на что, конечно, получила, мягко говоря, неадекватную реакцию. Но в тот момент мне было так безразлично, потому что у меня было ощущение, что я себе вернула себя и ощущение своего тела. Плюс, урок, выученный с предыдущим тренером, облегчал задачу уйти.

Второй урок, который я получила после работы с тренерами: ставить под сомнение мнение посторонних и не до конца профессиональных людей о своем здоровье и общем состоянии. Никто не может знать объём ваших внутренних индивидуальных ресурсов, никто не может определить уровень вашей внутренней усталости, никто не может осознавать ваш личный порог допустимой боли, никто не может выдавать вам приказы основываясь на своем, а не на Вашем опыте! Каждая отдельная сфера жизни заслуживает отдельного профессионала.

Год свободы, ем что хочу, минимальная физическая нагрузка и идеальный комфортный вес и вид. Какой кайф, я обожала свое отражение в зеркале, спойлер – и сейчас обожаю! Никаких правил и бесконечных фотографий еды, я перестала вставать на весы. Это ощущение выхода из какой-то тюрьмы. И тут я поняла, сколько энергии спускала не по назначению. С тех пор, как я просто отпустила контроль над темой веса и внешнего вида, у меня освободились многотысячные джоули на умопомрачительные психологические проекты, публичные выступления, тренинги, новые обучения, новые знакомства, новые отношения, написание книги, новые путешествия и новую жизнь. Просто вдумайтесь: впервые за жизнь я позволяла себе есть, что хотела и у меня ничего не болело; я могла пойти на свидание и просто есть карамельный попкорн в кино или пасту в итальянском ресторане; я могла себе позволить укутаться в одеяло, включить увлекательный сериал и есть пиццу в кровати со своим молодым человеком. Я ем любые десерты. Я начала слышать свое тело, останавливаться когда наедалась, потому что в следующий раз могла поесть, когда хочу, без соблюдения строго предписанных интервалов. Я понимаю, что это может звучать смешно, но после десятилетий ограничений у меня в голове была одна мысль: «Это не рай, это настоящая жизнь!».

Но, как я уже говорила, нужно было наступить еще на пару грабель, чтобы окончательно почувствовать ту самую любовь к своему телу. И мы продолжаем!

1.4.2. Испытание массажем

Эпизод первый. Печальный опыт у меня был даже с массажем. Однажды в лифте моя соседка по лестничной клетке поделилась тем, что она профессиональный массажист. Когда я с облегчением оправдала всех мускулистых мужчин, выходивших из ее дверей, она предложила мне попробовать прийти к ней на массаж. И я, не раздумывая, согласилась. Массажист она была старой закалки, много лет проработала в профилактории, дополнительных сертификатов не получала, ссылаясь на гениальность советских методик. При первом посещении я обнаружила, что у нее проблемы со слухом, женщина использовала специальный аппарат. Мои просьбы, из серии: «Можно полегче?», она просто игнорировала. Применив ко мне все инструменты, которые у нее были, а это вакуумные и стеклянные банки, колючие ролики и даже деревянные палки, она отправила меня домой с вердиктом: «Все очень запущено, нужен курс массажа 10 сеансов подряд!». Надо так надо, подумала я и выкатилась из ее апартаментов. Проснувшись утром, я обнаружила у себя сплошную синюю гематому на спине и ногах и в панике постучала в соседнюю дверь со очевидным вопросом: «А это нормально?». На что моя заботливая соседка завела в свою пыточную и провела ликбез, явно давая понять, что это единственный логичный результат при такой запущенности тела. Она показывала мне фотографии своих клиентов, которые ездили к ней из других городов, и их результат после 10-дневной голодовки и 10 сеансов ее волшебного массажа. Результат был, синий, но был. И я согласилась на второй сеанс, но завершить я его, к сожалению, не смогла, потому что, лежа на кушетке, обнаружила что у меня, вдобавок к синей эстетике, жутко болели мышцы. Соседка проводила меня презрительным взглядом, а я пошла искать на просторах интернета базовую информацию о массаже. И вот, что я обнаружила. Синяки при массаже – это НЕ НОРМА! Думаю, мое отчаянное желание выглядеть как с обложки журнала, в котором я никогда не собиралась сниматься, могло заставить меня остаться в этом процессе, но в данном эпизоде я прекратила массаж, как бы это иронично ни звучало, по состоянию здоровья. Нужно ли говорить о том, что неделю я не могла спать на спине?

Эпизод второй. Второй массажист был ко мне снисходительнее. Но во время сеансов над кушеткой висел вопрос: «Почему я не могу расслабиться целый час и с нетерпением ожидаю, когда закончится массаж? Это нормально?». На просьбы ослабить интенсивность я получала новый ответ: «Если снизить интенсивность, эффекта не будет!». Уже с опаской проверяя синяки после массажа, я их не обнаруживала. Аллилуйя! Массаж без вреда для здоровья есть! Но подвох здесь был в другом. Очевидно, что эта интенсивность мне не подходила, потому что мышцы вопили от боли после каждого посещения похуже, чем после тренировок. Боль была резкая, отличная от той, что мы испытываем, когда заказали себе порцию непривычной физической активности. Я продолжала. И тут на свои места все поставил мой нутрициолог, расшифровав свеженькие результаты моих анализов. Вердикт вы помните: «Белок не усваивается. Отсюда дикая боль в мышцах». Это был последний день перед той самой трансформационной поездкой в Питер. Моя боль в мышцах наложилась на эксперименты над моим телом со стороны тренера. И я помню, как я сидела, ожидая ночное такси в аэропорт, обнимала себя и проговаривала: «Ирочка, любимая моя, прости меня за то, что я тебя так долго предавала!!! За все эти издевательства, которые я над тобой совершила! С этого момента я играю ЗА тебя, а не против! С этого момента никакой боли и пыток!». И я сдержала слово.

Эпизод третий. Прилетев в родной город после шестимесячной зимовки в Сочи, я решила пройти курс массажа. Пошла в первый фитнес клуб, сразу предупредила массажиста, что у меня повышенная чувствительность, непереносимость синяков и отсутствует толерантность к боли. На первый взгляд, мы друг друга услышали. Я сразу оплатила 10 сеансов. Угадайте, что я почувствовала и увидела после первого? Правильно, боль и огромный фиолетовый синяк на ноге. Когда я прислала фото массажисту, намекая, что вряд ли я смогу завтра прийти на массаж, ее комментарий был следующим: «И что? У меня вообще девки синие уходят с антицеллюлитного массажа, это не повод закончить курс». И мои мысли по поводу запроса на насилие среди населения еще раз подтвердились. Без драм мне вернули деньги. Предвкушая Ваш вопрос: «Может быть это и вправду индивидуальная особенность или какие-то противопоказания по здоровью?», отвечу: нет, на тот момент я уже проработала недостаток белка и убитые тренажерным залом надпочечники, я была абсолютно здоровым человеком.

Чтобы внести ясность, никаких претензий к данным специалистам у меня нет. Наше тело – это полностью наша ответственность, просто кто-то ее за себя берет, а кто-то соглашается на «Это нормально», что есть понятие очень субъективное. Но какой вывод Вы можете сделать после трех только массажных эпизодов и опыта с тренерами? Я еще раз убедилась, что большинство женщин, которые создают спрос на такие услуги, просто прошиты идеей страданий и жертвоприношения. Такое отношение к себе ненормально, такое отношение к собственному телу – это акт насилия. И я уже не говорю о боли от бесконечных инъекций, вакуумов, истощении себя голодовками и разными видами разрушительной физической активности. Если при мнимой заботе о теле Вы постоянно устаете, регулярно причиняете себе боль, а слово «отказ» стало привычным в Вашем лексиконе – это НЕ нормально! Если такая ситуация все-таки сложилась, это значит, что пришла пора пересмотреть подход к своему телу.

1.4.3. Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть

Эпизод первый. Если меня чему-то и научил один из моих красных дипломов – диплом товароведа-эксперта, так это относиться к еде внимательнее, задумываться над составами продуктов, которые попадают в мой организм. С 17 лет я тщательно читала все этикетки, изучала составы. Сложно представить, сколько денег я спустила на органическую еду и суперфуды. Я по сей день не пью газировки и пакетированный сок, не ем майонез и разного рода соусы, выбираю продукты с простым и понятным составом. В большинстве случаев. Опыт с вегетарианством сделал анализ еще серьезнее. Однажды я посетила мастер-класс одного достаточно популярного сыроеда в своем городе и в один день на несколько лет я отказалась от мяса. Мне было достаточно легко это сделать, мной не двигала идея эмпатии к животным или превосходства над другими людьми. Я просто попробовала и мне понравилось. Я чувствовала, что с каждым днем мой организм очищался на всех уровнях, энергия прибавлялась.

Но я решила пойти дальше и попробовать сыроедение. Долго эта акция не продлилась. Но на тот период времени она для меня была актуальной. Затем веганство, я исключила продукты животного происхождения.

Когда ты вегетарианец, в любой компании ты невольно чувствуешь себя особенным, люди интересуются, задают вопросы, восхищаются стойкостью. И ты, вроде бы, особых усилий к этому не прилагал, но комплименты на свой счет всегда приятны, принимаешь свою отличительную особенность и уникальность. И все это невольно тешит твое эго. Но, к сожалению, за своим потешенным эго, ты не замечаешь ухудшение самочувствия, выпадение волос, ухудшения ногтей и скатывающейся, как снежный ком под гору, энергию. Дисклеймер для всех читающих вегетарианцев и веганов, которые на этом моменте начали меня тихо ненавидеть, – конечно, ухудшение почувствуют не все. Если вы решили сменить тип питания, делайте это под руководством врачей. Я делюсь исключительно своим опытом и знаю, что в нем себя узнают другие читатели.

В Китай я переезжала убежденной вегетарианкой. Я прожила там 3 года, пропуская мимо себя самые знаменитые национальные и региональные блюда, гордо заявляя – «Я не ем мясо!». Я выбирала есть в европейских ресторанах или выбирала сносную еду из китайской. Под сносной я имею ввиду еду, от остроты которой не обжигается пищевод и не текут ручьем слезы. Мой рацион я бы назвала достаточно здоровым: фрукты, крупы, супчики. Я заказывала гречку и творог из Шанхая и разницу с Россией относительно еды максимально минимизировала. До определенного момента я не испытывала никаких проблем, но в Китае мой образ жизни, по сравнению с российским офисным, достаточно сильно поменялся. Я начала больше ходить, не только потому что у меня не было машины, но и потому что я выбирала больше ходить по новым и красивым местам, потому что могла себе это позволить, ввиду увеличенного количества свободного времени. Моя работа стала более активной, я преподавала английский маленьким детям и устраивала для них различного рода активные игры. У меня появилось время на спорт, я регулярно бегала в парке и занималась растяжкой. Я осуществила свою мечту и записалась на танцы. Вдобавок, новая жизнь в новой стране была кратно больше насыщена событиями как положительными, так и негативными. По сравнению с моей размеренной жизнью в России: работа, дом, от которых я с удовольствием переехала в Китай, у меня началась настоящая жизнь с впечатлениями, приключениями, путешествиями, спортом, свиданиями и т. д. Энергия утекала, а я гордо сидела на 1000 калорий в день, явно не добирая необходимых микро и макро элементов. А вот отсутствие энергии я начала добирать сладким.

В Сиане, Китай, в первый год я сменила несколько квартир. И наконец, поселившись в новое, со свежим ремонтом, уютное гнездышко, в самом лучшем районе, я также поселилась в новой танцевальной школе. Это был восторг, в школе было красиво все, начиная от ресепшена, заканчивая хореографией и костюмами талантливых хореографов. Некоторые из них ставили номера в Пекинском цирке и на телевидении и были достаточно узнаваемыми фигурами в моей провинции. Я была влюблена в школу, в учителей, в себя. И проводила там все свое свободное время, спасибо безлимитной системе посещений. Я завела там друзей и могла посещать танцы 4–6 раз в неделю. Мы ставили номера, продумывали все до мелочей, покупали одинаковые сценические костюмы и религиозно в конце каждого урока снимали видео на память.

К концу первого года, когда у меня была основная работа в университете и две подработки, школа танцев больше становилась местом, где я «отдыхаю». Но в один прекрасный день я заметила, что мне вообще не хочется делать ничего, ни работать, ни танцевать. Выгорание, добро пожаловать. В слово выгорание я вкладываю не просто усталость. Это истощение на всех уровнях: физический, включающий в себя питание и физические нагрузки, и эмоциональный, включающий все мои приключения и места работы. И я хорошо помню, как я сидела в тренинговом центре в ожидании урока для детей и, как мне тогда показалось, телом прочувствовала желание есть мясо. Я очень удивилась, потому что в течение четырех лет, я не испытывала ничего похожего на это желание. На меня не влиял ни вкусный запах блюд, которые официанты проносили мимо меня, ни их вид, ни звуки чавкающего восторга, которые издавали мои друзья. И тут четкое: «Нужно поесть мясо». Времени до урока оставалось немного, и я не придумала ничего лучше, чем пойти в ближайший фастфуд, чтобы купить себе наггетсов. Съела я их, не дойдя обратно до кабинета и… вернулась за новой партией. «Интересно», – подумала я, и этот интерес был поводом вновь пересмотреть весь свой образ жизни. С тех пор я вернулась к мясу. Говядина и свинина всегда были для меня тяжелыми, колбасу к тому моменту я не ела уже лет 12, остановила свой выбор на курице, индейке и рыбе. Я пересмотрела свою физическую активность и уменьшила количество тренировок в неделю.

Но самое главное, что я подвергла пересмотру, так это чужие фанатичные идеи. Мысленно вернувшись в тот день, когда я перестала употреблять в пищу мясо, я вспомнила что началось все с небезызвестного сыроеда и его семинара. Я решила зайти к нему на страничку и обнаружила, что он также продвигал сыроедение в массы, организовывал ЗОЖ ретриты, продавал суперфуды, делал исцеляющий энергетический массаж. Но было одно НО: у молодого парня с ярой пропагандой ЗОЖ в соцсетях и за их пределами, не осталось ничего от белоснежной красивой улыбки, весь его зубной ряд почернел… Зрелище было кошмарное. Когда я начала углубляться в эту тему, то с ужасом обнаружила, что это проблема многих сыроедов. Это не говорит о том, что сыроедение или вегетарианство – это зло в последней инстанции, но явно указывает, на то, что такая серьезная смена в питании требует серьезного подхода. В период перехода необходимо сдавать базовые анализы и отслеживать свои биохимические показатели. К традиционному питанию это тоже относится, но, к сожалению, многие это игнорируют. В это время я уже плотно увлекалась психологией и поняла, что большинство вегетарианцев и сыроедов, которые были у меня в окружении, становились агрессивными. То есть, начинаешь с продвижения идеи, например, «было бы круто не употреблять в пищу животных, чтобы культивировать в себе высокие вибрации», а заканчиваешь тем, что уходишь на низкие вибрации, потому что всем нутром ненавидишь людей, которые едят мясо. Многим просто нравится отличаться и иметь по их мнению превосходство над другими людьми.

В Китае у меня был друг вегетарианец. Мы часто поднимали эту тему. И вот я помню, через какое-то время после того, как я начала есть мясо и не оправдываясь об этом заявлять, он сказал мне нам нужно поговорить. Я немного напряглась. Друг решил сделать чистосердечное признание или так называемый каминг аут… он начал есть мясо. Я слушала его, кивая головой, он явно нервничал. Он приводил доводы, что ему на самом деле всегда хотелось мяса; и как тяжело жить с этим внутренним конфликтом; что, если бы не мясоеды, коров уже не было бы на Земле, потому что они бы исчезли как вид и существуют до сих только благодаря сельскому хозяйству. В один момент мне показалось, что у него даже выступили слезы. Было ощущение, что он защищается в суде без адвоката. Но единственным судьей в той комнате был он сам. И я задумалась, что бы могло заставить взрослого образованного мужчину, который знает четыре языка, обладающего достаточно хорошим уровнем критического мышления, заставить испытывать такой стыд перед человеком, который его даже не осуждал. Достаточно качественно и филигранно проделанная работа капиталистской системы, где бизнес-идеи, в том числе идея вегетарианства, очень дорого стоят.

На том момент, я осознала, что и я все эти годы была фанаткой схожих идей, раз я игнорировала свое самочувствие и глушила собственные желания. И это не нормально. И я пытаюсь донести до вас что вегетарианство, как основа питания, 100 % подходит определенному количеству людей, как и сыроедение, как и мясоедение и другие многочисленные основы. И самое главное в этой какофонии услышать свои истинные желания и потребности и удовлетворить их. Потребности, о которых кричит не только Ваше сознание, но и тело, сигнализируя усталостью, выпадением волос или низким либидо и ферритином. Это была переломная точка в моих отношениях с едой на тот момент. Что следовало за ней, Вы уже прочитали в предыдущих главах. Эксперименты тренеров и нутрициологов. Когда я работала с последним и получила рекомендации, что мне нужно выпить слабительное, начать взвешивать еду и, желательно, присылать фотографии, я с нервной улыбкой замахала руками, намекая на то, что я больше никогда не буду проделывать это со своим организмом и психикой.

В питании я проделала огромный путь. Начинала я с нарушения пищевого поведения (НПП), когда я вызывала рвоту после каждого приема пищи, боясь поправиться на грамм, которое, проявив высочайший профессионализм, мне помогла побороть психолог. Был период, когда я просто не чувствовала свое тело и переедала, был период строжайших диет, вареных грудок и контейнеров, которые я возила с собой в рестораны. И теперь я с уверенностью могу сказать, что еда и любовь к себе, своему телу и к жизни связаны напрямую. Это самый элементарный уровень, на котором Вы можете себя полюбить, начать прислушиваться к себе, ощущать свое тело и давать что ему действительно нужно, с учетом вашего физического и эмоционального состояния, а также лабораторных исследований в данный момент времени.

Консультируя клиентов в качестве психолога, я понимаю, что у такого обсессивного поведения, относительно еды, часто есть выгоды. Драма с едой, а под драмой я имею ввиду «героизм», который проявляют люди сидя на диетах; открытая демонстрация своего «героизма»; срывы; лишение себя желанных блюд; купание в жалости; наказание себя и очередное начало диеты обычно отвлекает нас от жизни, от реальной жизни. Вместо того, чтобы жить, организовывать себе самые лучшие условия во всех сферах, тратить энергию на действительно важные вещи, многие трясутся с диетами и другими лишениями. В то время как можно высвободить ее на настоящую жизнь.

В год написания этой книги я окончательно почувствовала себя свободной от еды. Я стараюсь выбирать полезные опции, но если нет возможности их организовать я поем пиццу; если мне раз в год зимой захочется домашних пельменей, то я их найду; если мне всю неделю хочется есть салат, я его ем, а если пасту – то ем ее; если я устала и пережила стресс, то с удовольствием наверну свою любимую конфету. Если почувствую тяжесть, могу провести день без мяса. Могу прожить несколько месяцев без кофе, а потом начать его пить. И у меня нет страха, навязанного тренерами, блогерами или другими экспертами, потому что они никогда в точности не воспроизведут мой образ жизни и не будут знать, что мне нужно в комплексе, а не только по биохимическим показателям. Комплексный подход могу осуществить только я. И впервые в жизни при таком подходе я не толстею и не худею, у меня высвободились килотонны энергии на свои проекты. У меня появилось доверие собственному телу, потому что, если к нему прислушаться, оно очень мудрое и не будет просить съесть килограмм чизкейка семь дней в неделю. Мое настроение больше не зависит от еды или ее отсутствия. Я больше не доверяю свое питание никаким специалистам. И после всех лет экспериментов, а мы говорим про декады, я чувствую себя свободным и по-настоящему любящим свое тело человеком. Чего и вам желаю.

Тренд на правильное питание набрал свои самые высокие обороты, но очень часто упускается один важный аспект. Рассмотрим первое определение, которое я нашла в поисковике. Правильное питание – это здоровое питание, обеспечивающее рост, нормальное развитие и жизнедеятельность человека, способствующее укреплению его здоровья и профилактике заболеваний. Соблюдение правил здорового питания, в сочетании с регулярными физическими упражнениями, сокращает риск хронических заболеваний и расстройств, таких как: ожирение, сердечно-сосудистые заболевания, диабет, повышенное давление и рак. В этом определении затронуты лишь показатели на уровне тела. А вот то, что питание также должно отвечать нормам психологического здоровья, нигде не сказано. Если Ваша диета или план питания вызывает у Вас тревогу, истощает Вас эмоционально, отнимает у Вас добрую часть энергии и времени, то оно не отвечает всем принципам правильного. Убедитесь, что Ваш подход к питанию не оказывает обратный эффект на Ваше ментальное здоровье.

Здесь, конечно, нужно отметить, что я все равно держу здоровье и питание под контролем. Но не под маниакальным, прислушиваюсь к телу, раз в полгода сдаю анализы на микро- и макроэлементы, витамины, в большинстве случаев стараюсь выбирать полезные опции в ресторанах. Но я точно нашла свой баланс в отношениях с собственным телом. Я намеренно почти не выкладываю в соцсетях то, что я ем, чтобы на меня не равнялись девушки, потому что нет никакой гарантии, что то, что полезно и комфортно мне, поможет другим. И предлагаю Вам найти свой подход.

1.4.4. Хирургический апгрейд

Как резидент Китая, который территориально находится неподалеку от Кореи – цитадели пластической хирургии, я заметила, что в Азии действуют следующие стандарты красоты: большие глаза, широкие веки, худоба времен героинового шика, прозрачная кожа. Да, вы правильно прочитали, цвет кожи – это вторая визитная карточка Азиатской индустрии красоты, так исторически сложилось. Раньше считалось, что если китаянка имеет смуглую кожу, то она беднячка и, скорее всего, работает в поле, соответственно в поле не работали аристократки, которые не подвергали свою кожу воздействию солнечных лучей и имели аристократическую бледность. Даже сейчас, когда Китай максимально урбанизирован, правило бледной кожи осталось в действии. В аквапарке можно часто увидеть китаянок в водолазных костюмах, которые даже прикрывают их лицо, а в летнем городе зонтик неотъемлемый атрибут любой девушки. Леди готовы платить любые деньги чтобы иметь все эти атрибуты по списку. При их отсутствии у девушек могут возникнуть большие проблемы. Например, ее работодатели могут отказать в приёме на работу без объяснения причины, также ей могут отказать и потенциальные претенденты на романтические отношения. Конкуренция в стране с более чем миллиардным населением дело не шуточное.

Что же делают девушки чтобы выглядеть в соответствии с национальными стандартами? Операция на увеличение разреза глаз – самая популярная процедура в Азии. Чтобы добиться той самой худобы бесконечно сидят на диетах, но, что меня поразило больше всего, так это инъекции для осветления кожи. Инъекции, понимаете? Просто вдумайтесь: сколько нужно препарата, который изменит кожный пигмент, чтобы обколоть им все тело? Сколько нужно посещений, чтобы обесЦВЕТИТЬ кожу? Безопасен ли этот препарат никто не знает, ведь главное, что он принесет заветную аристократическую бледность. Есть тенденция, что азиаты все больше и больше хотят походить на европейцев, красят волосы в белый цвет, избавляются от азиатского разреза глаз, увеличивают глаза и далее по списку. И возникает вопрос: если все больше и больше азиаток хотят выглядеть как европейцы, кто тогда будет выглядеть как азиаты? Это же прямой путь к убийству своей аутентичности. Каждый год я поднимаю со своими китайскими студентами эту тему и, если мне удается посеять зерно сомнения в голове хоть у одного студента, что с этим подходом что-то не так, мой внутренний психолог и ментор ликует и исполняет танец победителя.

Но давайте не будем делать поспешных выводов об азиатах, а посмотрим, как дело обстоит в России и странах СНГ. Девушки с губами, которые первые входят в комнату, стали визитной карточкой косметических услуг 21 века. Цена на операцию по увеличению груди варьируется от ста тысяч рублей, эта доступность говорит о ее популярности. О негативном опыте практически никто не говорит. Такими, какими мы рождаемся, наше общество нас не особо принимает. Девушки тратят сотни тысяч на хирургический тюнинг. И знаете что? Такие девушки приходят ко мне на консультации, и мы выясняем, что они все равно глубоко несчастны. «Улучшают» внешнее и не заботятся о внутреннем. Пластическую хирургию изобрели для людей, которые прошли боевые действия, например, и их внешность изменилась из-за травм и ранений. Мой дедушка, Шабалин Николай Прокопьевич, прибегал к таким услугам на фронте, когда ему оторвало при взрыве часть носа. А гениальный пластический хирург его пришил, чтобы на гражданке он чувствовал себя полноценным человеком. Но девушки делают это добровольно.

Расскажу вам сейчас несколько историй о вмешательстве и невмешательстве в женское тело, чтобы вы могли сравнить разный опыт и, если еще не сделали свой выбор в пользу игл или ножей, принять правильное решение.

У меня есть подруга, у которой первый размер груди. При этом, это самая уверенная девушка, которую я знаю, она счастлива в браке, постоянно получает внимание от мужчин и даже может саркастически посмеяться над своим размером. Я помню, когда однажды ее трехгодовалый сын начал публично трогать ее грудь из-за исследовательского интереса, она отшутилась и сказала: «Правильно сынок, развивай мелкую моторику». Из наших бесед о красоте и принятии себя я поняла, что человек принимает себя безоговорочно: она не хочет ничего менять, потому что бесконечно благодарна своей груди за то, что она выкормила ребенка; за то, что выполняет все функции; за то, что она здорова, не обвисает из-за своего миниатюрного размера и более того позволяет ей не носить сковывающее нижнее белье. После пережитых кесарева сечения и других вмешательств, она четко понимала, что добровольно никогда бы не согласилась уколоть себя, порезать и тем более вставить инородное тело в свое, не говоря уж о наркозе, перевязках, периоде восстановления и прочих сопутствующих прелестях этих страшно красивых процессов.

Напротив, есть другой пример. У одной моей знакомой очень обвисла грудь после кормления второго ребенка. Комплекс был действительно сильный, сексуальная жизнь заморозилась, причем не из-за мужа, а из-за нее самой. Она не считала себя привлекательной, не могла смотреть на свою грудь. И боль от этого изменения была кратно больше, чем боль от операции по подтяжке и восстановлению. Она решилась на вмешательство, получила отличный результат, которым даже я невольно восхищалась в раздевалке. Вечера с мужем заиграли новыми красками. Но однажды на вопрос, было ли ей больно, она ответила: «Да, если бы я знала, что так будет, я никогда не решилась на операцию!».

На своем примере расскажу, как я много лет назад решилась на бывшую в то время на своем пике инъекцию в губы. Как вы поняли по истории с фитнесом и массажем, чувствительность у меня выше среднего. Косметолог с большой иглой уверила меня, что сейчас нанесет мне обезболивающее и я смогу наслаждаться процессом. Как всегда, я была в шоке, в прямом смысле этого слова. Своей иголкой она делала мне контур и через каждые полмиллиметра делала прокол в самой чувствительной части моих губ. Мокрая простыня, подушка в слезах, и я готова была после первой половины отказаться от процедуры. Косметолог привела меня в чувства, нашатырем и еще одной порцией обезболивающего, которое сильно не изменило ситуацию, и мы-таки доделали украшательство моего рта. Но, напоследок, она должна была хорошенько промять губы, чтобы материал, Слава Богу натуральный, равномерно распределился внутри моих губ. Инъекция показалась мне легкой разминкой при этом массаже. И я вышла из кабинета с ощущением, что я разгрузила пару вагонов и что больше никогда не вернусь в кабинет косметологов. Так и случилось: на момент написания книги прошло 7 лет, и ни одна Барби в социальных сетях не вызвала во мне желания пройти эту процеДУРУ повторно, хотя от этого вмешательства не осталось и следа и ко мне вернулся мой природный объем.

Такой же опыт у меня был с татуировкой. В далеком 2012 году я решила, что просто не могу жить без татуировки. И мы с подружкой нашли салон и забронировали время. Первой татуировку делала моя подружка и на кушетке она просто спала. Наблюдая за ней, я немного расслабилась, ведь делала татуировку на том же месте, и ждала своего часа. К моему, как всегда, шоку, во время нанесения небольшой фразы на мою стопу, я билась в конвульсиях, ревела и хотела прервать процесс на полпути, но, как и с губами, процесс выгоднее было завершить. Одно могу сказать точно, что после определенной работы с психологом, решила, что мое тело было достаточно красивым в первоначальном варианте и удалять эту татуировку лазером было гораздо больнее.

Еще одна моя знакомая в прошлом была обладательницей носа с горбинкой. Девушка метр восемьдесят пять ростом, модельной внешности, обаятельная, привлекательная, сногсшибательная, не могла принять свою пикантную особенность и решилась на операцию на нос. Результат, как говорится, на лицо. Она действительно стала еще краше, но боль от того, как ей молоточком убирали костную ткань с носа помнит до сих пор. Не могу отрицать, что это придало ей уверенности, поменялось ее самоощущение, девушка начала больше проявляться. Опыт положительный, но он стоил мучительной боли и рисков.

От азиаток мы мало отличаемся в вопросах красоты. Вечно конкурирующие за мужское внимание, внимание публики и другие выгоды, занимаемся вечным улучшайзингом, только забываем одно, что здоровое тело и разум уже делает нас красивыми. Кроме того, часто мы делаем это для признания извне, а признание внутри, почему-то, не приходит. Потому что, как это обычно бывает, многие не умеют обеспечить себе яркую, полную положительных эмоций и впечатлений жизнь и хотим переложить эту ответственность на тело.

В целом я не против вмешательств, если они оправданы, обдуманы, просчитаны на предмет рисков. Но губы и груди, живущие отдельно от девушек, часто говорят об обратном. Часто это стадный инстинкт, так уж работает наша психика. Я никогда не забуду, как однажды мы с моим молодым человеком обсуждали текущие тенденции в сфере красоты, и он сказал мне: «Господи, как я рад что тебе удалось сохранить естественную красоту и ты не похожа на большинство современных девушек!». Получается отсутствие операций делает нас в 21 веке уникальными?

Ни для кого ни секрет, что наше пищевое поведение, особенно если оно девиантное, напрямую зависит от нашего эмоционального состояния. Бесконечный косметический улучшайзинг, будь то массажи, изнуряющий фитнес или инъекции и обрезания, также есть перекладывание ответственности за положительные эмоции на свое бедное тело. Когда я начала работать с психологом, я избавилась от ряда телесных проблем. Я начала замечать, что периодически забываю про еду, часто оставляю еду на тарелке, то есть зависимость от еды у меня окончательно ушла. Это стало возможным, потому что еда перестала быть главным средством для получения положительных эмоций. Без изнурительного фитнеса я чувствую себя гораздо лучше. Мне больше не нужны кардинально изменяющие мою внешность процедуры и эмоции от сторонних комплиментов. БОльшую часть эмоций я получала от создания интересных проектов, общения с потрясающими людьми, результатов моих клиентов, публичных выступлений и мероприятий, которые я сама же и организовывала, обучений, путешествий и свиданий, в конце концов. Оглядываясь назад, я поняла, что моя жизнь в офисе, например, была скучной и однообразной, когда я жила в Китае – интересной, но тревожной, когда вернулась в Россию после пандемии – неопределенной. И все надежды получить положительные эмоции я возлагала на свое хрупкое тело. Я всегда думала, что мне для полного счастья нужно только одно: что, если я буду выглядеть как с обложки и сверкать замученными мышцами живота, то все мои проблемы в разных сферах жизни просто испарятся. Но для счастья нужен комплексный подход, как показала моя практика и практика моих клиентов.