Читать онлайн Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира бесплатно
Серия «Школа для каждого – школа для всех»
Идея серии предложена А.Г. Асмоловым, зав. кафедрой психологии личности МГУ им. М.В. Ломоносова, академиком РАО
© Д.В. Морозов, 2024
© ООО «Образовательные проекты», 2024
Предисловие. Усилие без насилия
О педагогике для детей нового века в книге «Разбить стёкла теплицы»
У значимых педагогических книг, как минимум, «тройное дно», три измерения.
Они должны быть смыслоёмкими (если угодно – «теоретическими») книгами для профессиональных педагогов, где раскрываются, обосновываются опытом и логикой новые пути образования. Но (во-вторых) это и практичные книги для родителей: они помогают понять жизненные ориентиры ребят разных возрастов, противоречия их развития; в них обсуждают характерные ситуации отношений с детьми, способы налаживания взаимопонимания, сотрудничества с ними. И, наконец, это книги, читаемые с увлечением, литературные произведения, интригующие, задевающие душевные струны читателя.
В круг выдающихся авторов «новой педагогической классики» в 2000-е годы вошли несколько новых имён. Одно из них – Дмитрий Владимирович Морозов, организатор общины приёмных семей и терапевтического сообщества «Китеж» в Калужской области.
Раз в несколько лет выходили томики его «педагогической поэмы»: «Поколение Китеж. Опыт построения сообщества / Ваш приёмный ребёнок», «Техника безопасности для родителей детей нового времени», «Разбить стёкла теплицы».
Заглавие «Разбить стёкла теплицы» (ставшее теперь названием для серии книг) странным образом сдвигает вроде бы естественные представления о задачах гуманной педагогики: оказывается, речь не столько о том, как создать «теплицу» для ребёнка, сколько про то, как научить дышать за её пределами.
* * *
«Очень часто один и тот же метод приводит к прямо противоположным результатам. У ребёнка, перекормленного родительской любовью, любое “внушение” вызывает протест, установка границ – желание их нарушить. Но тот, кто был обделён вниманием, радуется даже “взбучке” – как свидетельству родительского интереса. Для одного похвала – стимул к новым свершениям, другого похвалили – расслабился и “сел на шею”».
Так звучит один из лейтмотивов этой необычной книги. Автор и свой опыт представляет читателям в связи с подобным выводом: «Я сорок лет работаю с детьми – благополучными, проблемными и детьми, оставшимися без попечения родителей, а также с родителями, чья жизнь была испорчена потерей любви и доверия своих детей. Эти годы убедили меня, что никакой компьютер не может точно предсказать результат того или иного педагогического воздействия».
Но именно метафоры «компьютерного века» подбирает Дмитрий Морозов к разговору о судьбах детей в современном мире: программа, сбой программы, форматирование диска, внешние вирусы… Обозначив свой отказ от рецептов и простых формул «метапедагогикой», он комментирует это слово так:
«…В метапедагогике вектор развития задаёт ребёнок, вернее, потребности его личностного роста и развития, осознанные взрослым… Основа метапедагогики – в признании права ребёнка на собственную программу развития. А, значит, и права на ошибку, на пробу, на испытание границ своей свободы, силы запретов и крепости обещаний».
В этой книге мне слышатся многие ключевые тезисы «Педагогики для всех» моего учителя С.Л. Соловейчика. Сразу вспоминаются его слова: «…Но ответов на уровне “Что делать, если ребёнок…” нет, они живут, эти ответы, в другой сфере – в этической. К разочарованию многих оказывается, что никакого “правильного” голоса, тона, способа, приёма нет… Что всё зависит от того, что за человек отец, насколько доверяет ему мальчик, как сложились их отношения… Педагогику спрашивают: “Как сделать?”, а она отвечает вопросом: “А что вы за человек?”».
Теперь к подобным формулировкам другой автор подводит читателей нового века из другого опыта, в обстановке иной эпохи и по-другому мыслящих поколений, на ином уровне жёсткости, в ином темпе и стиле изложения.
* * *
Китеж – построенный своими силами посёлок в Калужской области для нескольких десятков семей с приёмными детьми. Среди воспитанников есть те, кому ставят диагноз ЗПР и аутизм, есть бывшие беспризорники с опытом выживания в экстремальных условиях улицы, есть московские дети, которые при вполне благополучных родителях не ходят в школу, а зарабатывают приводы в полицию.
Морозов и его коллеги назвали свой посёлок «терапевтическим», полагая среди главных своих забот «излечение детей-сирот от ненависти к миру и неверия в будущее». «В Китеже, – объясняет Морозов, – не используют понятие перевоспитания, поскольку невозможно изменить прошлый опыт человека; дело родителей и педагогов – думать о том, что нужно восполнить и развить в ребёнке, дабы вернуть ему здравое суждение о мире».
Восполнить пробелы в развитии, исправить сбои программы… Но отнюдь не педагогика программирования обсуждается в книге, а скорее (если следовать предложенным метафорам) «антивирусный софт»; не сочинение «программ развития личности», а то, как обеспечить для них условия позитивного «срабатывания».
«У открытых, оптимистичных, внимательных родителей, эмоциональная жизнь ребёнка похожа на уверенную прогулку по широкой ровной дороге, плавно ведущей вверх. В неблагополучной семье ребёнок идёт по эмоциям родителей, как по горной тропе, он спотыкается на порицаниях, сжимается на окриках, теряется при равнодушном молчании. Все силы уходят не на обучение, а на защиту собственной внутренней свободы. Можно ни разу не шлёпнуть ребёнка, но так погрузить его в своё родительское вязкое, обтекающее сознание, что личная инициатива и тяга к самостоятельному, независимому познанию будут уничтожены».
Разговор в книге свободно переходит с одних тем и сюжетов на другие, но не раз возвращается к трём особо характерным типам ошибок (или упущений? или неумений?) близких взрослых в отношении к своим детям.
Первая из них наиболее естественна: склонность подменить «настроенную на будущее» программу ребёнка шаблонами, обкатанными собственным прошлым. Из цитат об этом:
«…Не помню, кто из мудрых сказал, что дети – это координаты будущего, которое сбывается на наших глазах. Но мы – взрослые, сами часто не готовы к встрече с будущим. Мы ищем в детях соответствия с прошлым, привычным, понятным. Когда не находим, начинаем злиться и приводить детей к привычным для нас формам поведения».
Вторая ошибка – неумение увидеть за раздражающими нас дурными чертами характера нечто упущенное, то, что необходимо не подавить, а восполнить (или же помочь ребёнку превратить «недостатки» в стимулы для развития):
«…Жестокостью в человеке проявляется отсутствие сострадания, эмпатии; эгоизмом – отсутствие постоянной заботы со стороны других людей; агрессией – желание привлечь внимание, когда все другие способы не дали результата, ложью – недоверие миру вокруг… И очень часто достоинства ребёнка вырастают из недостатков, а сильные стороны берут начало в слабостях и неисполненных желаниях, обидах и страхах».
Ошибки третьего рода вырастают из неумения взрослых научить детей защищаться от внешних «вирусных программ»:
«Только осознанность подарит детям иммунитет к манипуляциям и поможет стать хозяевами или программистами собственной судьбы. Учите детей видеть не яркие картинки реклам и мелькание образов в музыкальных клипах, а цели и намерения тех, кто их создаёт. Если ты разглядел злую тень и узнал её имя, то она теряет власть над тобой».
За этой мыслью следует такое «антивирусное» обобщение: «Мы должны осознать, что идёт битва сознательных родителей против рекламы и телевидения за будущее наших детей. И в этой битве у нас тоже есть свои преимущества: среди них – любовь, доверие, возможность общаться душами, возможность отвечать на самые затаённые, личные вопросы».
* * *
«Наука нового взгляда на детей» обращена не к поиску чётких правил, а к пониманию природы проблем и решений, с которыми предстоит столкнуться родителям в новом веке.
•…Учите детей трудиться и биться за победу, выносить опыт из каждого поражения.
•…Учите их быть сильными и упорными в достижении цели, при этом тонкими, открытыми и мягкими с теми, кто окружает их.
•…Учите детей жить в изменяющемся мире, радостно реагировать на каждый вызов, на всё новое, не ныть, а искать пути решения.
•…Учите детей радоваться новому опыту, быть открытыми, собранными и внимательными, учите их осмысленно набирать информацию и перестраивать самих себя.
Так Дмитрий Морозов расписывает пожелания к «родительской педагогике».
Сообщество приёмных семей и ребят с детдомовским прошлым предельно обнажает многие из проблем, которые в обычных семьях воспринимаются размыто – как само собой сложившиеся обстоятельства.
В детях-сиротах нет изначального доверия к возникшей семье, для них её ценности – не более, чем странные запреты или ограничения. Происхождение многих привычек и странных реакций детей непонятно приёмным родителям. Взгляды приёмных ребят на перспективы своего будущего то и дело оказываются фантастичными. Первоначальные ожидания взрослых от усыновлённых детей слишком часто и быстро развеиваются. И т. д.
Но всё же различия заключаются скорее в мере и остроте, чем в сущности проблем, надежд и забот.
На сайте сообщества «Китеж» есть страничка с рассказами о мифах воспитания, которые мучительно преодолевались в его опыте. Вот фраза об одном из них: «Казалось, если просто любить детей, создать им комфортные условия, справедливый и добрый мир, то этого будет достаточно для полноценного развития. В начале строительства Китежа у приёмных родителей такое убеждение преобладало. Понадобилось несколько лет, чтобы принять необходимость специальной работы с душевными травмами детей-сирот».
Тогда возникло обучение профессии приёмного родителя, появились педагогические советы и малые группы, в которых совместно работали семьи, психологи и педагоги; стали целенаправленно искать и осваивать эффективные методы помощи детям и особые способы их образования (например, арт-терапию и ролевые игры).
Опыт «Китежа» выстраивает систему взаимных зеркал между семейной педагогикой нормальных и экстремальных измерений, между образованием домашним и общественным, между «школой для всех» и школой для одного, совсем особенного. А ещё – между усилием ребёнка и самообразованием взрослого.
Родители в этом круге всё равно высвечиваются центральными фигурами воспитания, но только влияние на ребёнка оказывают не их назидания и придирки, а сам образ жизни. Такова одна из ряда выделенных «аксиом» в книге Д.В. Морозова: «Если хотите, чтобы ребёнок изменил своё поведение по отношению к вам, изменитесь сами».
Вот и рекомендации, связанные с этой аксиомой:
«Чем мы наполним пространство внутри нашего со-бытия, тем и наполнится Образ мира ребёнка. Особенно рекомендую оптимизм, умение осознавать свои потребности и желания, ставить цели и находить силы и средства для их достижения, бодрость и сознательность, умение оборачивать неприятности в источник опыта… И ещё: взаимодействие, а не лекция или наставление, – самый эффективный способ передачи ваших ценностей вашему ребёнку. Ребёнок верит практике, то есть жизни, но не верит словам».
* * *
Две педагогические веры привычны в разговорах о «мягкости» и «жёсткости» воспитания, о роли насилия в образовании.
Первая вера. Человек учится и развивается только за счёт усилий. Но человек ленив и жаждет, прежде всего, комфорта; чтобы заставить его развиваться, необходима система требований и наказаний, жёсткий внешний порядок, страх и привычка подчиняться без размышлений.
Вторая вера. В каждом растущем человеке скрыто внутреннее стремление к развитию; именно внешнее насилие и запугивание подавляют его, а подчинение жёстким внешним правилам подменяет потребность во внутреннем нравственном порядке. Человек, выросший в обстановке насилия, останется навсегда зависимым от внешних форм, определяющих его жизнь.
Но и «вторая вера» не отменяет того факта, что никакое развитие не даётся без усилия. И того, что (по формулировке автора) «программы, заключенные в ребёнке, включаются только при определённых внешних обстоятельствах, как правило, под воздействием близких людей».
На риторический вопрос «Что может быть хуже педагогики насилия?» последние четверть века дали нам уверенный ответ: педагогика безразличия.
Когда принципы гуманной педагогики воспринимаются только негативно: не требуй, не заставляй, не навязывай – они становятся отличной маской для полного безразличия к судьбам детей, педагогики имитации, пилатовского «умывания рук», юридически безопасной для взрослого безответственности.
* * *
…Создать теплицу – и разбить в ней стёкла.
Отогреть душу ребёнка, создать «тепличную атмосферу», где ростки веры в себя, в мир, в людей смогут пробиться и окрепнуть в защищённой среде, но потом помочь выйти из теплицы в большой мир.
Что ж, такой себе проект в два такта? – сначала взаимодействуем с детьми мягко, а как окрепнут – то жёстко и решительно? Нет. Насилие окажется чаще всего пагубным на любом такте. И собственные усилия детям также потребуются не «после», а всегда.
Можно сказать, что вся книга «Как разбить стёкла теплицы» – о воспитании способности к усилиям.
Переход от «педагогики требовательности» к той «метапедагогике», о которой пишет Дмитрий Морозов, связан не с повышением меры благодушия в отношении детей; он ожидает от взрослых размышлений, решений, изобретений, моральных усилий, хитроумных способов и поводов сотрудничества с детьми.
Другого направления мыслей, другого словаря.
…Не предъявление требований – а создание условий.
Не обязанности – а возможности.
Не послушание важно – а душевный контакт.
Не отчёт о поведении – обратная связь.
Не запугать – вдохновить.
Нужно добиваться того, чтобы ребёнок прилагал усилия в ходе своей жизни и своего образования. И нужно добиваться этого без насилия, не пытаясь подменить стереотипами уникальную «программу» его судьбы.
Усилие без насилия – такова формула воспитания, к которой подводит нас книга Дмитрия Морозова.
Андрей Русаков
Вступление
О формулах воспитания
Иногда родители не имеют времени вдаваться в тонкости педагогических систем, им «просто хочется услышать коротко и ясно, что делать». Увы, простые воспитательные решения родителей форматируют «простого» ребёнка и тем самым ставят его в невыгодные условия во всё более усложняющейся общественной жизни.
Никогда ещё человечество не знало столь быстрых и драматических изменений, охвативших все области жизни, – от программного обеспечения и коммуникационных технологий до морали и понимания счастья. Информационно насыщенная среда теперь обволакивает наших детей с момента рождения и порождает новые проблемы.
Все дети от рождения наделены различными «программами», разным уровнем ощущения цели собственной жизни и различным запасом энергии. Но вот какие из этих способностей будут востребованы и получат дальнейшее развитие, воплощаясь в судьбе, зависит от окружения. А именно в наше время общество предоставляет детям бесконечное разнообразие программ или образцов поведения.
В этом и состоит принципиальное отличие нашего Нового времени от всех предыдущих эпох.
Именно последние двадцать лет наши дети рождаются уже полностью погружёнными в новую среду обитания.
Обеспокоенная мама:
«Ребёнок был любящий и послушный, а как перешёл в шестой класс, потеряли мы с ним контакт. Я смотрю ему в глаза, а они пустые. Ушёл от нас в другой мир. Вернётся домой, ничего о происходящем в школе не рассказывает и нас ни о чём не спрашивает. Его ничто не заботит. В квартире его присутствие ощущается только тогда, когда он короткими перебежками покрывает расстояние от телевизора к компьютеру».
Наличие хищников в джунглях заставляло наших предков изощрять органы чувств, развивать тело и разум. Теперь люди отделили себя от природы экранами телевизоров.
«Моему отцу помогли продвинуться в топ-менеджеры нужда и талант. А у меня в холодильнике всегда полно еды. Наверное, поэтому мне ничего не хочется».
Цивилизация вырвала человека из природной среды, но поместила его в куда более требовательную и активную информационную среду.
Разочарованный подросток:
«Меня баловали: одевали, кормили деликатесами. Но я всё равно была несчастна. Просто я должна была родиться в другой семье. Родители мне чужие».
Тревожный первоклассник:
«Мама сказала, что я человек на разряд выше, и она не понимает, что мне давать».
Выдвину гипотезу: современные дети от рождения имеют более сложные программы, они более восприимчивы и отзывчивы. От родителей они требуют постоянного эмоционального контакта, внимания, общения:
«За исключением бабушки, которая меня жалела, я видел только взрослых, которым на меня было наплевать. Взрослые могут только орать или “строить” тебя».
«От моих родителей всегда исходит ощущение пустоты, холод».
Во все времена родители жаловались на то, что их дети не такие, какими должны быть. Эти жалобы сами по себе не новы. Ново то, что в наше время и дети сами предъявляют претензии своим родителям, требуют, чтобы родители стали более отзывчивыми и объясняли мир, а не командовали!
Другими словами, новые дети от рождения ориентированы на более глубокие отношения с окружающим миром, они (говоря словами К. Юнга) призваны реализовывать «необщие пути развития культуры».
Я убеждён, что эволюция продолжается, но проходит она по ещё не открытым законам, так как наших детей теперь «обтачивает» не природа, а новая, созданная нами внешняя среда – техногенная, информационная и т. д.
Поэтому я не верю в эффективность простых формул воспитания. Нормальная жизнеспособная человеческая личность формируется долго и сложно. Любой ребёнок – это вселенная, находящаяся в процессе формирования, то есть, в самом неустойчивом состоянии!
* * *
И всё же разговор будет во многом вестись вокруг «формул воспитания» – только не надо смотреть на них слишком просто! Я буду приводить довольно много цитат психологов и педагогов и немало тезисов собственного авторства.
Одни из них я обозначу «аксиомами» – словом всем известным, но в данном случае не очень-то верным: утверждения эти не из тех, которые читатель обязан принимать на веру; их вполне можно пробовать доказать (по крайней мере, самому себе). Правильнее было бы назвать их «леммами» – своего рода «вспомогательными теоремами»: доказуемыми утверждениями, которые полезны не сами по себе, а используются для рассмотрения на их основе многих других утверждений.
Поскольку сыпать тезисами с непрерывной серьёзностью довольно вредно, многие из утверждений я поместил в рубрику «Афоризмы Пруткова-воспитателя», дабы читатель мог и отнестись к ним вполне иронично, как к более легковесным; и внутренне поспорить или согласиться с ними, что тоже полезно для хода нашего разговора.
Начну, наверное, с такой «аксиомы».
Аксиома. В современном информационном обществе не может быть какой-то одной универсальной методики воспитания. Надо менять всю культуру отношения взрослых к своим детям.
Ответственные родители должны готовить детей к выживанию и развитию в любых изменяющихся условиях.
Для этого приходится учить как думать, а не что думать, наделять энергией и развивать способность оценивать реальность, чтобы делать сознательный выбор.
В традиционном сознании «воспитывать» означает «заставлять ребёнка делать и говорить то, что взрослые считают правильным», то есть в центре воспитательной задачи стоит вопрос управляемости ребёнка.
На консультациях родители часто спрашивают меня: как сделать так, чтобы ребёнок меня слушался? Как заставить его делать уроки? Как заставить его уважать мать с отцом?
И как же не любят родители выслушивать мои разъяснения о том, что ребёнок – это целостная система. Если вы не читали малышу книги, то что ж жаловаться, если он не любит читать. Если вы не разговаривали с ним, то почему вы ждёте от него откровенности? Если не объяснили, что такое любовь, то чего ж теперь обижаться на его равнодушие? Эти «вирусы» невозможно стереть простым нажатием кнопки. Ни замечаниями, ни угрозами нельзя поменять укоренившиеся в детской душе программы или, например, заставить полюбить школу.
* * *
К сожалению, для нас куда привычнее управление приказом. Приказ – это форма механической передачи силы.
В эпоху квантовой физики, компьютеров и интернета управлять ребёнком при помощи команд неудобно и неэффективно. Да и вообще, подходит ли здесь слово «управление»? Оно как бы подразумевает зависимость, волевое воздействие извне.
Когда вы закачиваете в ваш компьютер новую, более современную программу, увеличивая скорость его работы и количество функций, вы же не думаете, что в чём-то ограничиваете права компьютера.
Никогда ещё человечество не знало столь быстрых и драматических изменений, охвативших все сферы бытия. Да, мы защитили себя от хищников в джунглях искусственной средой – цивилизацией. Наш вид, опираясь на разум, смог пока достичь одного – вырвал себя за волосы из природного эволюционного потока… только для того, чтобы оказаться в потоке истории.
Новое время требует развивать не силу и агрессивность, а осознанность – умение творчески решать жизненные задачи и быстро набирать информацию! Свободное общество, свободные профессии, свободные нравы… Траектории жизненного пути могут быть самыми непредсказуемыми.
Поэтому в современном информационном обществе не может быть какой-то одной универсальной методики воспитания. Нет ни плохих, ни хороших систем. Важно ответить на вопрос: к какому будущему мы должны готовить наших детей? Кто может предсказать это?
Динозавры вымерли, когда условия их обитания радикальным образом изменились. Тепличные растения погибают, если внезапно попадают в естественные условия. Если темпы развития цивилизации сохранятся, то можно с уверенностью сказать: мир, в котором предстоит выживать вашему ребёнку, вообще не будет похож на тот, образ которого живёт в вашем сознании. Ослабить давление родительских программ – значит дать детям шанс перестроиться под новые требования изменяющейся среды обитания.
Академик Российской академии образования А.Г. Асмолов:
Однажды я видел, как трёхлетняя девочка перед картинкой на листе бумаги стала делать движения руками, пытаясь раздвинуть рисунок так, как будто управляла компьютером, пытаясь войти внутрь виртуального мира, и очень огорчилась, когда картинка осталась стабильной, и отбросила её, как отбрасывают сломанную игрушку. Наши дети уже живут другими реальностями, а мы стучимся в эти реальности. Я не знаю, как дальше пойдут пути развития. Я эволюционный оптимист. Надеюсь, что прогноз, данный в гениальной книжке Стругацких «Гадкие лебеди», не осуществится – там дети просто ушли из мира взрослых, создав для себя иную реальность. Чтобы этого не случилось, нужно создавать уникальное пространство взаимопонимания, искать общий язык с детьми.
Каждый городской ребёнок с рождения помещён цивилизацией в теплицу и смотрит на реальность мира природы и общества сквозь её стёкла, которые и защищают, и ограничивают восприятие. Человека разумного эволюция вытачивала резцом необходимости борьбы с окружающей средой. Теперь эта среда является нашим детям то в виде экрана телевизора, то в потоке виртуальной реальности интернета. И если раньше мир недвусмысленно ставил детей перед необходимостью наращивать силы, укреплять характер и копить знания, то теперь у многих детей есть соблазнительная возможность бегства в виртуальную реальность.
Комфорт и безопасность стали универсальными ценностями общества, что лишило детей потребности опираться на опыт и силу родителей или ощущать по отношению к ним благодарность. Да и видеть своих родителей становится всё труднее. Современный образ жизни разобщает отцов и детей.
Я не противник цивилизации, но всё же с некоторой завистью смотрю на «дикое прошлое» человечества. Там мужественная готовность встречать вызовы жизни, бесстрашие первооткрывателей, попытка понять себя и космос. Дети старались походить на отважных и гордых родителей. В охотники брали самых лучших, и дети пытались соответствовать! Но сейчас общество, а не родители предоставляет детям бесконечное разнообразие программ, образцов поведения.
Аллан Фромм, чьи книги о воспитании детей были не менее популярны, чем книги доктора Спока, формулирует эту мысль с обезоруживающей искренностью:
Быть сегодня родителями труднее, чем когда-либо прежде. Раньше если дети вели себя плохо, считалось, что они такими родились. Сегодня большой педагогический опыт позволяет утверждать, что нет проблемы детей, а существует лишь проблема родителей. Если прежде влияние родителей на ребёнка было почти исключительным, то сегодня телевидение, кино, комиксы или книжки-картинки нередко целиком заменяют родителей.
В прошлом непослушные, как правило, не выживали. Теперь дети защищены гуманными законами государства, ювенальной юстицией. Теперь можно быть непослушным.
Зато и свободным! Тогда что такое непослушание? Часто это стремление маленькой личности реализовывать собственные программы в ущерб тем, что пытаются вложить в своих детей родители. И, как показывает опыт, это вполне здоровое стремление.
И родители должны стараться не останавливать это стремление, которое я бы назвал жизненным потоком.
Сорок лет я учусь и учу родителей видеть врождённые программы детей и «апгрейдить» их. Не ковырять в чужом компьютере отвёрткой, а помогать растущей личности осознать свои собственные возможности и силы.
Когда я использую аналогии с компьютером, я делаю это только для прояснения некоторых моментов работы сознания, но (боже упаси!) не стоит отождествлять человека с компьютером.
Мне и самому не нравится выражение «апгрейдить» детей. Может быть, «взращивание внутренних программ» или «передача образов»? Мы ведь говорим не об управлении, а о том, как передать ребёнку правильные образы поведения, которые помогут ему самостоятельно выживать в обществе. Связки этих образов («не груби взрослым, будь вежливым, трудолюбивым, и тебя будут ценить на работе») мы называем программами. И в наше время общество предоставило родителям и детям свободу выбора программ. При этом любой неправильно переданный родителями образ может стать преградой на пути дальнейшего развития, вирусом в программе.
Значит, нам нужна универсальная Метапедагогика, которая позволит, как и в случае с компьютерами, работать на «причинном плане», то есть с программами, в том слое реальности, где не удаётся «пощупать руками».
Правильные родители – это те, которые делятся с ребёнком своим драгоценным опытом, подталкивают его к открытиям, но не пытаются навязать свои программы. Проще говоря, не кричите на ребёнка, если он «тупит», а отслеживайте наиболее тонкие моменты запечатления новых образов. Объясняйте всё новое и помогайте ребёнку увязывать новые образы в логические цепочки и последовательности действий.
Так вы научите ребёнка самопрограммированию.
Программы
Глава 1
Как создаются программы развития ребёнка
«Меня всё больше беспокоит вопрос – как воспитывать? Что я дам дочери? Прообраз мамы и меня, которые с виду счастливы? Муж есть, карьера есть… но мне теперь, в сорок пять лет, что-то не кажется, что мы счастливы.
Я боюсь, что я и с дочкой что-то сделаю не так, и она вырастет не такой, как надо, что я не научу её быть счастливой! Я этого безумно боюсь. Да, я боюсь, что она не будет счастлива. Я же знаю, что такое всё иметь и не быть счастливой. Вижу своих родителей – они всего в жизни добились, а были ли они счастливы? Нет. И что я могу дать дочке?»
Мы получаем программы так рано и так незаметно; они как бы оказываются уже внутри нас и поэтому, повзрослев и научившись разумности, мы всё равно не можем их критически оценить. Мы даже не задаёмся вопросом, а нужны ли нам эти образы, какие из них предпочесть, и соответствуют ли наши представления о том, как правильно поступать, нашим собственным желаниям и устремлениям.
Мы не привыкли замечать программы, которые живут в нашем сознании, как рыба не видит воду, в которой живёт, и ничего не знает о её составе. Но, в отличие от рыб, мы можем научиться видеть свои программы.
Растущим детям надо позволять приобретать свой собственный опыт, а значит, делать ошибки, делая свои собственные выводы! Часто даже вопреки тому, что пытаются заложить в них родители.
Грустно, но факт: у нас почти отсутствует культура общения с собственными детьми. Мы склонны эгоистически использовать их, хотя бы в том, что стремимся именно через них продлиться и довоплотить всё то, на что не хватило собственной жизни.
В одних семьях не принято общаться с детьми, в других превращают святую родительскую любовь в тотальный контроль!
«А я не привык хвалить сына; что толку хвалить за “пятёрки”, он тут же расслабится. Я хочу, чтобы он не оставлял усилий».
«Я не вмешиваюсь в то, что он делает. Я с первого класса ему сказала: “В школу ходить не буду – это твоя ответственность, сам и решай свои проблемы”. И ничего, учится».
Именно сейчас в нашем обществе сосуществуют совершенно разные культурно-исторические дискурсы отношения к детям. Иными словами, разные слои населения и воспитывают по-разному.
В одних семьях отцы, придя домой, считают своим долгом наорать, а то и отвесить сыну оплеуху, в других детей не замечают, в-третьих – потакают малейшим капризам, словно ребёнку предстоит всю последующую жизнь просидеть на троне. Одним детям вместо погремушки сразу суют мышку и клавиатуру компьютера, других ведут в церковь, третьих везут в заплечном мешке в Гималаи. Хаос воспитательных систем отражает неуверенность взрослых в собственных системах ценностей. И я не готов судить – хорошо это или плохо. Возможно, мы принимаем за хаос естественный этап столкновения большого количества альтернативных программ. Тогда хаос – это не отклонение от нормы, а обязательное условие готовности к переменам.
История наглядно показывает, что на некоторых исторических этапах выживают более агрессивные, грубые, но стойкие особи, в другое время для душевного комфорта и счастливой жизни можно быть и утончённой, эмоциональной, творческой личностью. Возможно ли предсказать, какой мир встретит наших детей, когда они войдут во взрослую жизнь?
Приведу простой пример. Моё детство пришлось на шестидесятые. Во дворе московской многоэтажки было весело, но небезопасно. Многие конфликты решались грубой силой. За место в интересном мире надо было сражаться, то есть сознательно идти на боль и испытания. Я был слабым ребёнком, склонным к мечтам и книгам. Но ведь и мне хотелось новых впечатлений и развлечений. Приходилось развивать силу и волю, биться за то, чтобы и во дворе, и на улице чувствовать себя независимым. Все эти качества, а также умение терпеть обиды и неудачи, верить в людей и не сдаваться ни при каких обстоятельствах, помогли мне при постройке города моей мечты – Китежа. А какой резон лишний раз напрягаться современному подростку, заключённому в раковину квартиры и родительских представлений о безопасности?
Если внешний мир опасен, то его можно игнорировать. Все новые впечатления и развлечения можно найти в компьютере и телевизоре. Там, в глубинах виртуальной реальности, ребёнку безопаснее, чем на улице.
Один из современных мудрецов Востока сказал: «Многие обретают ощущение безопасности в собственной глупости. Им кажется, что их жизнь предсказуема, что они защищены». Наивность, которая постоянно опровергается ходом нашей истории. Гарантии безопасности? Вы не можете дать их вашему ребёнку хотя бы потому, что вы не всегда сможете быть рядом. Но вы можете дать ему силу и умение выживать. Ему понадобится привычка быть бдительным, внимательным, включать разум, понимать людей и законы мира. И, вооружив его разумностью и энергией, вы дадите ему оружие для достижения успеха.
Любая попытка защитить «любимое чадо», выстроив формулу его успеха, обернётся препятствием на его пути, потому что лишает необходимости напрягаться.
Стёкла теплицы, в которую общество запечатало наших детей, не просто искажают картину мира. Они ещё и снабжены яркими постерами, завлекательными картинками, которые как бы снимают потребность увидеть мир, скрытый за ними.
От этого мир становится ещё страшнее. Развиваться – значит постигать неизвестное. На этом пути ошибки неизбежны. Ошибки лишают нас ощущения безопасности, зато приносят опыт, силу, знания. Отказ от программ родителей означает решение развиваться и идти вперёд.
Свобода отнюдь не такое безопасное состояние, как может показаться взрослому, вооружённому жизненным опытом и сформированным мировоззрением. Для детей, оставленных без поддержки, особенно мучительно состояние неуверенности, которое они испытывают при необходимости самостоятельно принимать решение!
Мы живём в эпоху всеобщего программирования. Раньше носители программ исчислялись единицами. Вождь, старейшина, царь, визирь, потом большой босс задавали программу действия, остальные привычно повиновались. Дети росли в подчинении родителям, традициям, церкви. Набор программ был ограничен и чётко регламентирован обществом.
В настоящее время любую программу в прямом и переносном смысле можно скачать из интернета. Подростку с одинаковой убедительностью расскажут, почему круто принимать наркотики, получать образование в Америке, заниматься дайвингом или фанатеть от рэпа. Принято считать, что мы живём в информационном обществе, но и общество потребления никуда не делось. Просто информация поставлена на службу потребления.
Родители, как и раньше, остаются центральными фигурами в воспитании, но только влияние на ребёнка оказывают не их назидания и придирки, а их образ жизни.
И это особенно важно в наше время, так как общество почти не оставило безопасного пространства для взросления наших детей.
«Моему сыну забили мозги видеоигры, сериалы и приятели из какого-то рэп-клуба. И всё это законно, лицензировано и поддерживается государством. Хочется думать, что это не чья-то программа уничтожения наших детей, а просто нечаянно общество встало на рельсы, ведущие вниз. Незнанию каждый отдельный родитель ещё как-то может противостоять, а вот врагам…»
Доступность и красочность специально созданных программ, которые транслирует общество в сознание наших детей, лишает родителей возможности управлять привычными методами.
Но мы не должны сдаваться. Мы просто должны осознать, что идёт реальная битва сознательных родителей против рекламы и телевидения за будущее наших детей. И в этой битве у нас тоже есть свои преимущества: любовь, доверие, возможность общаться душами, возможность отвечать на самые затаённые, личные вопросы своих детей. Даже один-единственный сильный родитель может стать для ребёнка источником вирусов или идеальной развивающей средой. Такой средой может быть и волчья стая, и компьютер. Но это скорее исключение. Индивидуальное развитие человеческой личности невозможно без ощущения своей связи с другой личностью, а через неё и со всем человечеством. Где неопытному, не понимающему мир ребёнку взять образы действий? Как решать?
И вот эти вопросы дают нам, родителям, возможность снова стать нужными. Надо помочь детям усвоить простую истину. Мамы и папы нужны для того, чтобы получать более сложные и эффективные программы выживания, чтобы получать преимущество в развитии перед своими сверстниками. Эту помощь родителей ребёнок может оценить! Советы родителей, их поддержка необходимы и в пять, и в пятнадцать лет.
Реальность, в которой находится ваш ребёнок, не совпадает с той, которая отпечаталась в вашем Образе мира как жизненный опыт.
Работать с программами самореализации вашего ребёнка – не значит «жёстко форматировать диск». Старая родительская программа становится вирусом в сознании ребёнка, встречающего совершенно новые препятствия и вызовы реальности.
Поэтому, разговаривая и делясь собственным жизненным опытом, помните, что он может и навредить, увести в сторону от жизненных задач. Но всё равно разговаривайте и делитесь собственным жизненным опытом.
Наше современное общество плохо учитывает долгосрочные интересы наших детей. Красочная реклама кока-колы и чипсов, пива и мобильников стремится превратить ребёнка в объект манипуляции. Его заставляют не искать собственные ценности, а на уровне инстинктов подстраивают под потребности компаний-производителей. Поскольку с телевизором и компьютером ребёнок проводит больше времени, чем с родителями, то можете представить, чья программа победит.
Я не пугаю и не призываю отказаться от благ цивилизации. Я просто привлекаю внимание родителей к простому вопросу: кто на самом деле воспитывает вашего ребёнка? Если вас это беспокоит, то создайте кольцо обороны от чужих программ, заполните свободное сознание вашего ребёнка теми образами и смыслами, которые помогут ему вырасти сильной, самостоятельной и разумной личностью.
Лучший антивирус против дурной компании, пива и наркотиков – культура и сознательность. Образованность и широта кругозора позволяют увидеть за любыми событиями нашей реальности действия программ и интересы тех, кто их создаёт. А дальше – как в романе Урсулы Ле Гуин «Волшебники Земноморья», если ты разглядел злую тень и узнал её имя, то она теряет власть над тобой. Подлинное имя – это описание явления, то есть описание программы. Учите детей видеть не мелькание образов в музыкальных клипах, а волю тех, кто их создаёт. Только осознанность позволит нашим детям стать свободными от манипуляций и стать хозяевами, программистами собственной судьбы.
Если вам удалось поместить ребёнка в систему своих ценностей, если вы действительно общаетесь с ним, то он развивается в событийной общности с вами, то есть, попросту говоря, живёт той же жизнью, в тех же ценностях и образах действий, что и вы. Тогда именно вы становитесь его развивающей средой. Согласитесь, что это и есть семейное счастье!
О чём же разговаривать? Чему учить? Какие программы стоит перекачивать?
Моё кредо
можно свести к нескольким принципиальным советам:
• Учите детей жить в изменяющемся мире, радостно реагировать на каждый вызов, на всё новое, не ныть, а искать пути решения.
• Учите детей радоваться новому опыту, быть открытыми, собранными и внимательными, учите их осмысленно искать знания и перестраивать самих себя.
• Учите детей открытости и толерантности, то есть терпеливому отношению к непохожему образу жизни и непривычным идеям, это поможет им быстрее находить свой путь.
• Закладывайте в них прочный фундамент культуры и самоуважения, чтобы они не стали игрушкой в руках тех, чья жизненная задача – сбывать товар, будь то продавцы, пиарщики или политтехнологи.
• Учите детей трудиться и биться за победу, учите выносить опыт из каждого поражения.
• Учите их быть сильными и упорными в достижении цели, при этом тонкими, открытыми и мягкими с теми, кто окружает их.
Основной признак благополучной семьи – душевный комфорт ребёнка и его стремление к развитию.
Основной признак удачно выстроенной траектории жизненного пути – постоянное свободное, радостное развитие личности, раскрытие всех её талантов.
Глава 2
Основы программирования
Как бы фантастично это ни звучало, но я склоняюсь к мысли, что новорождённый приходит в мир уже снабжённым программой развития и средствами защиты этой программы. Например, он отвергает команды, поданные без любви, начиная плакать. От раздражённых, глупых, давящих, нервных матерей младенец защищается отключением от реальности.
И это не каприз, а эволюционная потребность реализовывать цель собственной жизни. Разумеется, обычно эта цель самим ребёнком не осознаётся, но смутно ощущается как общее комфортное направление собственных усилий.
«Когда мне было три года, я насобирала мелких монеток на полу и спрятала их, а мама нашла и накричала на меня, сказала, что я ворую. Я и не поняла тогда, почему на меня кричат, и что такое воровство, я не знала. Но на маму сильно обиделась».
Ещё раз оговорю важнейшее условие воспитания: вы, родители, помогаете ребёнку «апгрейдить» его собственную программу, не давите, не берёте рычаги управления в своих руки. Вы работаете на уровне смыслов и тонких взаимодействий, а не стучите по компьютеру молотком.
Каждый ребёнок от рождения несёт в себе некий набор качеств и способностей, рассчитанных на различные сценарии будущего. Но какие качества будут востребованы и получат развитие, зависит от окружающей среды, прежде всего от жизненной позиции и культуры родителей.
Одни дети учатся легко, осваивают и подстраивают под свои нужды чужой опыт. Другие хотят, но не могут, обучаются с трудом.
Третьи учат только то, что хотят, и тогда, когда сами хотят, не подчиняясь родителям и учителям, отстаивая свободу мыслей и поступков. И такое различие можно отметить даже среди братьев и сестёр в одной семье. Слушать советы, принимать чужой опыт то есть, чужие программы – это тоже программа!
Правомерно предположить, что дети приходят с разными стартовыми возможностями, которые определяются «пакетом» программ и «зарядом батареек», то есть запасом жизненных сил.
Вернёмся к сказанному ранее:
…дети усложнились. Вернее, «качественно» они более соответствуют современному миру, так как именно он их и «сформировал».
Им нет необходимости отвлекать силы на борьбу за выживание, поэтому у них нет навыка просчитывать опасности внешнего мира.
Зато они успели сформировать более тонкий аппарат отклика на этот мир. Многие уже в три года интуитивно чувствуют, как лучше управлять любящими и внимательными родителями.
Родители хотят послушания, а дети, похоже, интуитивно осведомлены, что для выживания им требуется умение творчески решать жизненные задачи и быстро набирать информацию! Может быть, я и преувеличиваю степень сознательности младенцев, но всё равно полезно подумать над идеей о том, что ребёнок, которого вы родили и теперь растите, имеет собственные программы развития. Он может быть внешне похож на вас, но наделён своими талантами, его жизнью с рождения изнутри управляют неосознанные стремления и потребности, которые будут всё чаще определять его выбор, даже вопреки вашей воле.
Родители хотят как лучше и удивляются, когда дети, вырастая, предъявляют к ним претензии.
«Я не помню самой простой радости мамы по моему поводу. У меня вообще нет воспоминаний, где мне родители рады. О, чёрт, в груди заболело. И они постоянно рассказывали своим взрослым знакомым о каких-то негативных моментах из моей жизни. Мне дарили подарки, говорили, что любят. Но и ругали. И всё время показывали, что заняты, а я мешаю. Я всегда не понимала, что со мной делают. Может быть, им просто стоило чуть побольше обсуждать со мной происходящее».
В этих условиях мы, родители, должны научиться распознавать врождённые программы наших детей и развивать заложенный в них потенциал, а не пытаться автоматически перекачивать в их сознание наш собственный жизненный опыт.
Впрочем, мы снова и снова убеждаемся на практике, что именно автоматически у родителей ничего перекачать своим детям не получается.
«Помню, как я начал ходить. Это значит, мне меньше двух лет. Взрослые сидят и смотрят телек, на меня – ноль внимания. Точно помню, что во мне было желание показать им, какой я хороший. Держусь за перила и иду через тёмный коридор к ним, дохожу, отрываю руку от перил. А вот как они среагировали, уже вспомнить не могу. Может, никак? Интересно, что с годами я всё яснее понимал, что моим родителям не до меня».
«Я с трёх лет хотел понимать, чего от меня хотят родители, а мне ничего не объясняли, и от этого жить становилось страшно».
Из поколения в поколение передаётся заблуждение, что ребёнок – это чистая доска, на которой взрослые могут написать всё, что им заблагорассудится.
Но уже в середине прошлого века мировой авторитет в психотерапии и воспитании Карл Густав Юнг писал о том, что личность человека уже заложена в эмбриональном зародыше, а жизнь – это «развёртывание изначальной потенциальной целостности».
Каждый ребёнок есть неповторимость и наделён от Природы особым, тоже неповторимым, сочетанием возможностей, способностей; ребёнок приходит в мир со своей миссией,
– так утверждает академик Ш.А. Амонашвили.
Аналогичную мысль высказывал один из основателей отечественной психологической науки Д.Н. Узнадзе:
Природа… создаёт уже потенциально определённые лица, в сущности которых изначально посеяны семена их будущей личности.
Ребёнок уже приходит с неким предполагаемым маршрутом своей будущей судьбы, который предопределяется от рождения данным темпераментом, скоростью и силой реакций, способностью набирать информацию. И, может быть, новыми программами, которые мы пока не научились распознавать!
Для того чтобы понять сущность проблемы, надо совместить знания о законах развития ребёнка с вашим собственным интуитивным знанием ребёнка, или эмпатией.
Это утверждение очень важно принять. Мы должны всегда уважать недоступные нам сокровенные глубины в растущем человеческом существе. При таком внимательном взгляде мы сможем увидеть в наших детях не только капризы и баловство, но и невидимую руку эволюции, действующую как опытный программист где-то за экраном компьютера, доступного для нашего наблюдения.
Простейшие программы, необходимые для физического выживания, такие как сосать грудь и кричать, включаются у младенца почти сразу. Более сложные – отвечать маме на улыбку и вообще осваивать всё разнообразие эмоций – чуть позже.
Глава 3
Эмоции и энергии
Современные дети в большинстве своём более восприимчивы, чем мы, их родители. Душа у младенца вся нараспашку. То смеётся, то рыдает, не зная, как дать выход природным силам, будоражащим его сознание и тело.
Восьмимесячный ребёнок впервые увидел падающий за окном снег. Его глаза широко распахнулись, изо рта вырвался восторженный вопль (слов он, разумеется, ещё не выговаривал). И тут он стал подрагивать на своих пока полусогнутых ножках (это, очевидно, должно было означать попытку танцевать от восторга) и всплёскивать руками. Его сознание оказалось переполнено новыми мощными образами, и требовалось освободиться от них – излить в мир движением и звуком.
Подобные моменты особенно показательны, потому что именно сквозь них мы видим изначальные программы, с которыми дети приходят в мир.
Большинство родителей пугает быстрая смена эмоциональных состояний ребёнка, они спрашивают себя: «Почему меняется настроение? Почему милый, послушный мальчик вдруг ни с того ни с сего решает устроить истерику, замкнуться в себе, обидеться на весь мир?»
Возможно, он просто познаёт себя, пробуя весь доступный диапазон состояний: «А что будет, если я побуду недолго обиженным или несчастным?» А как ещё он может узнать, что у нас называется гневом, отчаянием, тоской, радостью, любовью?
Дайте ребёнку дозволение выражать в движениях и звуках природные силы и переживания. Пробуждённая в организме сила, не находящая адекватного выхода, направляется на самоуничтожение. Если родители своей строгостью запечатали кипящий котёл эмоций, то ребёнок испытывает боль неудовлетворения. Он не осознаёт, что в нём порождает эту боль, и не может попросить о помощи, боясь осуждения.
Помните, у Николая Гумилёва:
- Как некогда в разросшихся хвощах
- Ревела от сознания бессилья
- Тварь скользкая, почуяв на плечах
- Ещё не распустившиеся крылья.
Реветь или не реветь ребёнок обучается у родителей.
Можно сказать, что они наделяют его цепочками образов поведения, которые помогают справиться с пробудившимися чувствами и желаниями.
В начале жизни мы не знаем названий чувств и не умеем их различать, не говоря о том, чтобы ими управлять. Потом с помощью родителей удаётся в этом потоке разделить струи и дать им имена: доверие, благодарность, симпатия, любовь, желание. Но ведь всё это струи одного потока, и границы между ними расплывчаты, названия условны. Поэтому такая путаница в отношениях. «Я тебя люблю» может иметь тысячу значений, оттенков и нюансов.
«Я тебя люблю и хочу помочь», – говорит заботливая мама, сталкивая ребёнка в воду, чтобы научить плавать. На языке другой мамы те же самые слова будут поводом не пускать ребёнка на речку.
У нас принято считать, что дети приходят в мир одинаковыми. А они не равны хотя бы по объёму энергии, находящейся в их распоряжении!
Но что в этом контексте означает сам термин «энергия»? Это, условно говоря, сила, дающая нам возможность лучше думать, действовать, чувствовать себя и трансформировать себя. Она необходима для того, чтобы хотеть и мечтать, чтобы вспоминать и переоценивать прошлое, чтобы договариваться с другом и отвечать на упрёки. Энергия нужна для любого внутреннего душевного движения, пересмотра планов и тем более для того, чтобы понять родителей. Страх, боль, чувство вины лишат ребёнка энергии, необходимой для осознания.
Но вернёмся немного назад, к вопросу создания первообразов в самом нижнем слое сознания.
Научившийся ползать Святослав подполз к стене, обитой фанерой, и боднул её. «Родился под знаком овна и вот, пожалуйста, упрям, как баран!» – решили мы с женой. На другой день Святослав снова повторил удар головой в стену. Убедился, что мягче она со вчерашнего дня не стала, и больше не рисковал. Говоря научным языком, он провёл эксперимент и только после этого занёс полученный опыт в собственную память. Теперь ему не надо ставить опыт, чтобы убедиться, что удар в стену приносит боль. В его сознании образ стены теперь накрепко связан с чувством боли. Также и всё остальное, впервые встреченное, подвергается доскональному, хоть, по мнению взрослого, совершенно сумбурному изучению, а потом заносится в память. То, что лежит в памяти, автоматически проявляется впоследствии как образец всю жизнь. И сам процесс принятия решений взрослым человеком больше походит на поиск образца в архиве.
В ситуации выбора испуганный ребёнок обратится к архиву, любознательный потянется за новым…
Для слабых натур всегда проще достать готовое решение, не отягощая голову особыми рассуждениями и сомнениями. Но когда перед ними оказывается неизвестное явление, аналогов которому в памяти не обнаруживается, то сознание выключается. Внешне это проявляется в застывшем взгляде и прекращении общения, а бывает, что и во взрыве неконтролируемой ярости. И то, и другое – явные свидетельства того, что компьютер ребёнка зависает. Теперь главная задача сильных и решительных родителей – удержаться от попыток поднажать, подтолкнуть напуганное чадо вперёд. Вмешательство он примет за агрессию и «затормозит» ещё больше.
Если внешний мир бьёт по ребёнку, то тонкие стенки сферы сознания укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь. Панцирь спасает душу ребёнка от боли, но препятствует её росту и вообще любым контактам с внешним миром. Если здесь уместна аналогия с миром насекомых, то можно сказать, что ребёнок закукливается.
Это не он так решил, это в нём действует природный неосознанный механизм, как в гусенице или жуке. Раз нет сил для развития и борьбы с внешними условиями, значит, разумнее переждать плохую погоду в виде куколки.
Любой вид удара по чувствам (по душе) ведёт к потере сил. Разочарование и обида, боль и потери, даже несбывшееся ожидание – всё это лишает энергии.
Энергию отбирают сомнения: правильно ли я себя веду, не накажут ли? Ожидание чужой оценки мучительно. А родителям будет казаться, что у ребёнка беспричинные перепады настроения.
Вот почему чаще всего бессмысленно кричать на провинившегося ребёнка для того, чтобы он лучше понял. Он или сожжёт запасы энергии в бесполезных переживаниях, либо бросит свою энергию на сопротивление давлению. И сделает он это инстинктивно! Так его научила природа. Те силы, которые могли быть задействованы для понимания ваших критических замечаний, теперь будут истрачены на сопротивление вам. Сначала надо самим осознать, что происходит в ребёнке, потом снять зажимы и страхи, успокоить, дать его сознанию раскрыться, увеличивая внутреннюю энергию. Вот тогда – план «Б»! Чай, варенье, разговор по душам.
Аксиома. Там, где вы не знаете, что делать с ребёнком, необходимо не делать ничего, пока не увидите ясно и чётко, чего вы действительно пытаетесь добиться.
Потому что тот, кто помогает нам осознать и назвать наши чувства, как бы программирует нас, закладывая некоторую матрицу, по аналогии с которой мы будем пытаться понять окружающий мир и людей в нём.
Вы устали на работе, вас втянули в конфликт, и у вас нет сил смеяться над проказами сына, расспросить детей об успехах в школе, скорее хочется взять пиво и сесть перед телевизором.
Вы думаете, ребёнок не чувствует ваше состояние? Чувствует и тревожится, не он ли виноват. Вот почему он без видимой для вас внешней причины вдруг становится капризным, непослушным, замкнутым.
Переизбыток энергии – тоже тяжёлое испытание. Вспомните, если вы переполнены жаждой деятельности, возбуждением, но не знаете, в какой форме эту энергию выплеснуть, то и тело «разрывает», и «мозги рвутся».
Вот и ребёнок не знает, что делать. И послушное чадо вдруг начинает носиться по дому, сбивая вазы, орёт, задирает родителей… А то и вообще – рухнет на пол и колотит ногами по паркету, как умалишённое.
Так ребёнок сообщает вам: «Я переполнен энергией и боюсь лопнуть, как воздушный шарик; мне страшно, так как я не понимаю, что со мной».
Чаще всего такие состояния случаются от трёх до четырёх лет, так что ребёнок даже объяснить ни вам, ни себе самому ничего не может.
Вот тут вам и надо быть экстрасенсом. Надо увидеть новое в поведении ребёнка и правильно выбрать способ помощи. Например, вовремя вывести побегать на улицу или в спортзал, чтобы дать энергии излиться вовне без ущерба для мебели. Перед сном необходимы ванна, душ и массаж.
Душ снимает мышечное напряжение, как бы смывая информационный зуд, помогает ребёнку успокоиться.
Массаж, который делает мама или папа, не должен быть профессиональным. Уложите ребёнка в тёплую постель на живот и просто погладьте спину, голову, руки. Прикосновение родительских рук целительно! Массаж воссоздаёт у ребёнка ощущение защищённости вашей любовью, снимает напряжение, помогает легко заснуть.
Особенно тяжёлые перегрузки испытывают дети в школе. Впрочем, бывает, что и дома родители делают массу замечаний, часто не зная зачем. Кроме как «хочу, чтоб он был послушным и не мешал», нет образа, каким они хотят видеть ребёнка. Получается прессовка ради прессовки.
Поле любви и смысла
Глава 4
В каком состоянии должен пребывать родитель, чтобы быть допущенным к «программированию»
У нормального человека отклик на разнообразие мира – познание.
Годам к трём взрослый и ребёнок уже должны находиться в едином поле смысла. Ребёнок уже должен понимать значение слов, смысл шуток, обороты речи, свойственные его родителям. Тогда он правильно понимает их описание мира и их ожидания, даже если это и не выражается словами.
Станьте понятными и любимыми, а для этого как можно больше общайтесь, будьте открытыми и старайтесь поддерживать своих детей.
Любовь и доверие, которые рождаются при таком подходе к воспитанию, создают устойчивую гармонию отношений. Именно эта гармония, вопреки обидам и непониманию, подростковым кризисам и разнице интересов, удержит детей в поле вашего смысла.
Любовь делает возможным явление сверхпроводимости информации. Эту любовь даже не надо стараться заслужить. Она уже есть в детях от рождения. Но её надо беречь.
Именно любовь даёт нам, родителям, фору в соревновании с соблазнами и ловушками современного общества.
«Я в обиде на родителей, которые отказались покупать мне игрушку в “Детском мире”. Я тогда специально потерялся и нарочно не пошёл их искать. Стоял и рыдал, пока они сами не нашли меня. И ведь помню свои мысли: вот он танк, вот ещё немного поплачу – и он будет моим. Но игрушку они мне всё равно не купили, а я быстро успокоился. После этого убедился, что не сработало, и перестал применять этот способ давления на родителей».
«Мама запрещала мне приглашать домой подруг. Мы с ней всё время ругались из-за её отношения к людям. Она всегда твердила, что людям нельзя доверять. Так она пыталась защитить меня от разочарования в будущем».
– А вы, несмотря на это, продолжали любить людей?
– Я вообще не знаю, что такое любовь. Меня не научили этому в детстве. Я живу разумом. Любовь не поможет мне заработать на хлеб».
Зато любовь поможет создать надёжную связь между ребёнком и родителями, необходимую для перекачки жизненно важной информации из сознания родителей в сознание ребёнка.
Только светлый луч любви открывает родителям код доступа к диспетчеру программ…
«Как правило, уставать от родителей я начинаю в момент серьёзных бесед. А когда речь заходит об учёбе, дружбе, будущем я просто не понимаю их. Как ни парадоксально звучит, но я не могу понять самых близких для меня людей. У нас разные взгляды. Несомненно, у старших больше опыта, любящие родители желают мне только добра, но, несмотря на это, собственное мнение для меня – решающее. Любое жизненно важное решение я не смогу принять с подачи других людей, оно будет для меня бесполезно, пока я не приму его самостоятельно и полностью, не осознаю всю его важность».
Вспомните, как часто вы подсматривали и подслушивали за своими родителями, вспомните свои школьные годы. Разве «круто» было делать то, что предписывалось правилами, что буквально требовали учителя и воспитатели? Природа вложила в ребёнка потребность постоянно преодолевать границы, не принимать на веру ничего из того, что пытаются вложить в него заботливые воспитатели. Дети нуждаются в соучастии, в возможности делать что-то реальное и важное вместе с нами. А мы выкинули их в виртуальный мир интернета и рекламы.
Любой ребёнок нуждается в маме. Если нет «настоящей», то мамой может быть кто угодно, даже дворник дядя Вася. При условии, что он способен генерировать вокруг младенца поле защиты, смысла, любви.
Правда, есть, условно говоря, и отцовская программа – в ней образы упорства и храбрости, стремления настоять на своём и готовности защищать тех, кто от тебя зависит.
Никакой родитель не застрахован от ошибок. Мы обречены время от времени говорить детям не то и не так, ошибаться в тоне, не замечать их ожиданий и потребностей, показывать раздражение. Не надо чувствовать себя виноватыми или тем более корить себя: я плохая мать!
Ошибка – это не страшно, если в основе ваших отношений есть любовь и мудрость. Ребёнок прощает родителям ошибки, не прощает только невнимание, раздражение и равнодушие.
В восемь месяцев ребёнок уже вполне может ощутить, когда родители или кто-то из близких делают из него посмешище или пытаются манипулировать. Я не знаю, как это объяснить. Наверное, тут задействована интуиция ребёнка, ещё не вооружённого разумом и жизненным опытом. Впрочем, примерьте это на себя – каждый из нас даже без слов и движений ощущает опасность внешнего управления. Мы можем почувствовать, когда нас принимают всерьёз, когда наше мнение что-то значит, когда с нашим желанием считаются. Но мы можем и почувствовать, когда на нас просто воздействуют силой, и нам от этого становится очень неуютно. Это природный защитный механизм, которым мы наделены с рождения и который потом теряем, так как на смену интуиции приходит разум и опыт.
Аксиома. Никакая память о боли и несправедливости не удержится в памяти ребёнка, окружённого сферой внимания любящих родителей.
Что бы ни случалось в жизни малыша, если рядом внимательная мама, то всё хорошо! Но если родители слишком заняты на работе или не считают нужным постоянно общаться с ребёнком, то уже до года ребёнок на каком-то глубинном (доразумном!) уровне делает вывод: мир опасен, другие люди опасны, надо сражаться, надо быть настороже.
Необходимо с первых дней жизни вписывать в сознание вашего ребёнка первообраз любви – словами, прикосновениями, всем настроем ваших мыслей и движений вокруг него. Не будьте навязчивы, но будьте настойчивы. Продолжайте поддерживать состояние приятия и доверия всю жизнь.
В этом случае вы можете рассчитывать на его ответную любовь и благодарность, а также на то, что и он в своё время будет в состоянии построить свою семью на основаниях любви и радости.