Читать онлайн Анекдоты, частушки, шутки бесплатно

Автор Симонов В.А.

Охраняется законом

об авторском праве

© Симонов В.А., 2017 г.

ПОВОРОТЫ СУДЬБЫ

В нашей жизни бывает так, что мы ищем необычное и интересное где-то далеко. И не предполагаем, что это удивительное – рядом, всего в нескольких шагах от нас. Надо только присмотреться, прислушаться и проявить некоторую настойчивость в поисках. Все перечисленные составляющие позволили открыть для читателей поистине уникального и талантливого человека. Юмориста с большой буквы, имеющего все шансы встать на одну ступень с признанными корифеями российского юмора.

Детство и юность

Вячеслав Александрович Симонов о славе юмориста никогда не мечтал. Родился в городе Нововятске Кировской области. Детство было похоже на детство многих мальчишек и девчонок. Пока строился дом, жил с родителями, братом и сестрой в деревне Шулаи, которая находилась не очень далеко от города. Вставал рано утром и шёл пешком в школу через лес, иногда в кромешной темноте.

Вскоре семья переехала в город, в новый дом, построенный родителями. Обучение продолжил в школе № 2 города Нововятска. Учился на отлично. Знания давались легко. Награждался грамотами и книгами за хорошую успеваемость. Участвовал в школьных соревнованиях по лыжам. Поступил в музыкальную школу.

В 1961 году семья переехала в Таганрог. Это было связано с состоянием здоровья отца, инвалида Великой Отечественной войны. Дальше всё шло как обычно: обучение в общеобразовательной школе № 34 и музыкальной школе имени П.И. Чайковского. После окончания музыкальной школы поступил в Таганрогское музыкальное училище. В связи с ухудшением зрения был переведён в Курск, где продолжил обучение по линии социального обеспечения. Участвовал в конкурсах, проводимых в учебном заведении, занимал призовые места. К сожалению, продолжать музыкальное образование было тяжело (операция, полная потеря зрения одним глазом, частичная – другим). Пришлось перестраивать привычный уклад, изучать шрифт по системе Брайля, чтобы читать книги, изучать нотную грамоту. Приходилось много подбирать на слух, ведь обычные ноты и партитуры для людей со слабым зрением практически недоступны. Мало-помалу всё стало налаживаться, Вячеслав привыкал к новым жизненным условиям.

Становление

После окончания музыкального училища преподавал в музыкальной школе. Начиная с 1980 года почти 20 лет работал на учебно-производственном предприятии Всесоюзного общества слепых (УПП ВОС) в качестве художественного руководителя. Был руководителем и участником эстрадного коллектива, аккомпаниатором народного танцевального коллектива. Занимался общественной деятельностью. Принимал участие в городских, областных, республиканских шахматных турнирах, неоднократно становился победителем городских соревнований среди людей с ограниченными возможностями здоровья. В составе команды Ростовской области стал вице-чемпионом России.

Через несколько лет после увольнения с предприятия Вячеслав начал терять слух. Причина была непонятна даже специалистам (к сожалению, на более тщательное обследование и лечение средств не нашлось). Если для обычного человека потеря зрения и слуха является трагедией, то для посвятившего жизнь музыке – это трагедия вдвойне. Естественно, возник вопрос: что делать?

Преодоление

Вячеслав вспомнил дни своего детства, когда приходилось ходить пешком в школу. Путь был неблизким, и ему в голову приходили четверостишия шуточного содержания на различные темы. Тогда он этим способностям не придавал значения. А в новых обстоятельствах решил воскресить в памяти былое. Получилось. Всё так же на различные темы, но уже более остро и осмысленно. С привлечением жизненного опыта. Как-то само собой, исходя из различных бытовых ситуаций, стали складываться анекдоты. Начал всё записывать, потом систематизировать.

Так, незаметно для себя, смог накопить материал и в 2013 году напечатал первую книгу юмористического содержания. Солидное для начала издание объёмом в 460 страниц. Это придало сил и уверенности в себе и своих способностях.

Итоги

Постепенно к 2015 году накопился материал ещё на один сборник – теперь уже более солидный, объёмом в 665 страниц. Он был издан в авторском варианте в том же году. В 2017 году Вячеслав издал в авторском варианте завершающий сборник юмора объёмом в 548 страниц.

Евгений Александрович Бутылин,

член Союза журналистов России,

г. Таганрог

* * *

Я готовила к печати книги в различных издательствах на самые различные темы. Через мои руки проходили научные издания, мемуары, рассказы, повести, стихи и т.п.

В 2016 году ознакомилась со сборником юмора Вячеслава Александровича Симонова. В него включены анекдоты, более 3500 частушек и шуток, примечания. Анекдоты короткие. Их в сборнике около 500. Стихи короткие, но ёмкие. Каждое четверостишие содержит необычный взгляд на обычную, казалось бы, жизненную ситуацию.

Этот огромный по объёму материал оказался необычным, ничего подобного мне до этого не встречалось. Именно взгляд под необычным углом и вызывает улыбку при чтении. Считаю автора мини-шуток талантливым в этой творческой области.

Елена Ивановна Ермолова,

редактор и корректор,

г. Таганрог

«Смеяться, право, не грешно

Над всем, что кажется смешно».

Н. Карамзин

А Н Е К Д О Т Ы

* * *

Водолаз летит на самолёте. Стюардесса объявляет:

– Высота десять тысяч метров.

Водолаз:

– Ого, и дно видно.

* * *

Тренер говорит спортсмену:

– Завтра будешь прыгать с двухсотметрового трамплина.

Спортсмен:

– Я не прыгал с такого, да и боюсь прыгать.

– Не бойся. Прыгнешь – поедешь на Паралимпийские игры.

* * *

Сосед спрашивает соседа:

– Почему у тебя шум дома?

– Свекровь с невесткой скандалят.

– Я думал, это твоя собака.

– Нет, у меня умная собака. Когда две собаки грызутся, третья не лезет.

* * *

Муж и жена собрались в отпуск.

Муж:

– Поедем или полетим?

– Поедем.

– Может, всё-таки полетим?

– Нет, поедем. Там плохая дорога, сплошные ямы.

* * *

Чукча купил сотовый телефон.

Жена:

– Почему мне не купил?

– Тебе зачем?

– Как мы будем говорить?

– Зря купил. Можно поговорить и без телефона, однако.

* * *

Мужик сидит дома, смотрит футбольный матч по телевизору. В это время в его комнату влетает футбольный мяч.

Мужик:

– Вот это удар! До стадиона два километра.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, когда будем брать станицу?

– Не спеши, Петька. Когда огурцы поспеют, тогда и возьмём.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дочка поступила в музыкальную школу на фортепьяно, надо покупать ей пианино.

– Зачем ей пианино, если у неё фортепьяно.

– Фортепьяно – предмет, а пианино – инструмент.

– Пусть играет на предмете.

* * *

Сын приходит домой со школьного экзамена.

Отец:

– Ну?

Сын:

– Да.

– Да ну?

– Ну да.

* * *

– Как вылечить грипп?

– Зачем лечить эту заразу?

* * *

Чукча приехал к товарищу в Москву. Искал, еле нашёл. Заходит, говорит:

– Ну и глушь здесь, однако.

* * *

Сидит рыбак, ловит рыбу. Сверху на него падает парашютист.

Рыбак:

– Ну, ты даёшь! Нашёл куда прыгать!

– А ты нашёл, где ловить рыбу!

* * *

Ватсон приходит к Холмсу. Тот сидит и играет на гармошке.

Спрашивает:

– Холмс, а где скрипка?

– Продал. Соседи сказали: «Надоела нам Ваша скрипка».

* * *

Зять подарил цветы тёще. Та упала в обморок.

Жена:

– Изверг.

* * *

Отец и Вовочка пошли в музей. Подходят к портрету Брюса Ли. Отец:

– Это Брюс Ли.

Вовочка с подозрением:

– А Брюс ли?

* * *

Зять выкопал котлован под дом и на дне увидел бомбу.

– Здесь будет комната тёщи.

* * *

– Есть ли разница между минутой и секундой?

– Нет. Всё равно приходится ждать целый час.

* * *

Колобок влюбился и потерял голову.

* * *

Два зрителя сидят в кинотеатре, смотрят фильм про Великую Отечественную войну. Один показывает на немца, говорит:

– Я этого немца видел в фильме «Александр Невский».

Другой:

– Хорошо сохранился.

* * *

– Что означает «live» на экране телевизора во время спортивных соревнований?

– Означает, что участники – живые люди.

* * *

– Чем отличается шкаф от шифоньера?

– Шифоньер стоит, а шкаф ходит.

* * *

Чукча решил потренироваться в стрельбе. Взял лук, стрелы и вышел во двор. Натянул тетиву и выстрелил.

– В яблочко, однако.

Голос из-за забора:

– Теперь по груше.

* * *

Учительница говорит на уроке:

– Дети, это саксаул, верблюжий деликатес.

Вовочка:

– Когда мы были в Средней Азии, папа попробовал его, а потом сгорбился и плевался.

* * *

Стюардесса влетает в кабину к пилотам:

– Пассажир вывалился.

– Только что пролетели яму. Пусть посидит, на обратном пути заберём.

* * *

– Почему все зевают?

– Не все. Есть и осмотрительные.

* * *

Чапаев и Петька ходят по лесу, собирают грибы.

Петька:

– Ау…

Чапаев:

– Ау…

Петька:

– Ау…

Издалека:

– У…

* * *

Покупатель зашёл в магазин, смотрит.

Продавец:

– Выбрали что-нибудь?

– Глаза разбегаются.

– Отдел оптики на втором этаже.

* * *

Отец приходит домой. Вовочка сидит с учебником грамматики и икает.

Отец:

– Вовочка, икота напала?

– Нет, учу «й» краткое.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай организуем лотерею «Розыгрыш автомобилей и ценных призов».

– У нас нет автомобилей.

– Тогда ценных призов.

– У нас нет ценных призов.

– Остаётся розыгрыш.

– Розыгрыш можно. Это главное в лотерее.

* * *

– Что делать, если Вы пытаетесь устроиться на работу, но Вас не принимают?

– Не пытайтесь, а устраивайтесь.

* * *

Звонок в правительство:

− Почему вы отпустили цены?

− Мы не отпускали. Они сами убежали.

* * *

Сын собрался идти в лес.

Мать:

− Куда идёшь?

− В лес по грибы.

− По грибы не ходи. В прошлый раз ходил, ничего не принёс. Иди за грибами.

* * *

Штирлиц проснулся утром после дня рождения, посмотрел на часы.

«Пять часов. Многовато надарили», – подумал он.

* * *

Футболист вышел на игру с горящими глазами, а ушёл с потухшим взглядом.

* * *

В связи с падением уровня жизни государство выпустило инструкцию по попрошайничеству.

* * *

Гена говорит Чебурашке:

− Скажи скороговорку: «Клара у Карла украла кораллы».

− Ворюга.

* * *

Кошка сидит на улице, ест. Подходит кот, говорит:

− Угости ужином.

− Не могу. Я доедаю обед.

* * *

Рекламное объявление:

«Мобилизуйте бизнес на взлёт».

На посадку он сам пойдёт.

* * *

Тёща, зять и жена сидят за столом, обедают.

Тёща:

– А…

Зять:

– Б.

Немного погодя тёща опять:

– А…

Зять:

– Б.

Жена:

– Мама, ты что-то хотела сказать?

Тёща:

– Хотела сказать, что решила подарить зятю машину.

Зять:

– А…

Тёща:

– Б.

* * *

– Как устроен глаз у человека?

– Глаз у человека устроен так, что он не видит, что у него делается под носом.

* * *

Учительница входит в класс, говорит Вовочке:

– Вовочка, зайди к директору.

– Марья Ивановна, я ещё ничего не сделал.

– Пока ты ещё ничего не сделал, зайди.

* * *

Покупатель примеряет костюм в магазине:

– Я в нём утону.

Продавец:

– Сначала уплатите.

* * *

– Кто такие декабристы?

– Бывшие октябрята.

* * *

Чукча приехал в Москву, поднимается по эскалатору. Вытер пот с лица:

– Пять минут иду, а прошёл всего три метра, однако.

* * *

Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, у Вас сегодня на завтрак был картофель.

– Холмс, как Вы догадались?

– Воротничок рубашки накрахмаленный.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, какие грибы ты знаешь?

– Подберёзовики – растут под берёзой, подосиновики – растут под осиной. Марья Ивановна, у нас дома под окном тоже растут грибы.

– Как они называются?

– Подоконники.

* * *

Чапаев и Петька идут по улице. Проходят мимо магазина. Написано «Мороженое», ниже – «Тесто».

Петька:

– Василий Иванович, давай зайдём.

– Петька, зачем нам мороженое тесто?

* * *

Мать с ребёнком на приёме у логопеда.

Мать:

– Мой сын не выговаривает букву «р».

Логопед:

– Не беда. Женится – тёща научит.

* * *

Пассажир подходит к железнодорожной кассе.

Кассир:

– Билетов нет.

– У меня бронь.

– А у меня броня.

* * *

Чукча собрался в город.

Жена:

– Садись в электричку в пятый или шестой вагон, там меньше людей.

Прошёл день, два. Нет чукчи. Наконец появляется.

Жена:

– Почему так долго?

– Пешком шёл.

– Электрички не ходят?

– Ходят. Все по четыре вагона, однако.

* * *

Мужик пришёл устраиваться на работу кондуктором на городской транспорт.

Начальник:

– Как фамилия?

– Мазай.

– Не возьму. Одних зайцев будешь возить.

* * *

Первого сентября учитель знакомится с первоклассниками. Рядом стоит директор школы.

Учитель:

– Дети, меня зовут Василий Иванович.

Дети:

– Ура! К нам Чапаев приехал и Петьку прихватил с собой.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, как Вы извлекаете такие чудные звуки из этого деревянного ящика, который называется скрипкой?

– Палкой.

* * *

Муж собрался на зимнюю рыбалку.

Жена:

– Как ты в такой мороз будешь червяка на крючок насаживать?

– Я ему скажу: «Залезай на крючок и лезь в воду, там теплее».

* * *

Звонок в квартиру:

– Слесаря вызывали?

– Вызывали.

– Что случилось?

– Краны текут.

– С Вас триста рублей.

– Но Вы же только посмотрели!

– Ремонтом занимается слесарь-сантехник, а я слесарь-сборщик.

* * *

– Что такое диван-кровать?

– Два предмета мебели. На диване лежат, на кровати спят.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сбегай за Фурмановым.

– Он быстро бегает, мне его не догнать.

* * *

Мимо жилища чукчи проложили железную дорогу. Чукча приехал в город:

– Спасибо, начальник. Только дальше не надо было, там никто не живёт, однако.

* * *

– Для чего предназначено маршрутное такси?

– Подбирать пассажиров на дороге.

* * *

Пациент пришёл в поликлинику к хирургу. Хирург осмотрел его колени и написал в карточке – «Живот мягкий».

* * *

Соседка говорит соседке:

– У тебя хороший зять – не пьёт, не курит. Не обижает тебя?

– Обижает. Вчера тыкал пальцем в глаз.

– Попал?

– Нет. Палец в замочную скважину не проходит.

* * *

Идёт перекличка новобранцев.

Старшина:

– Блинов.

– Здесь.

– На кухню.

Метёлкин.

– Здесь.

– Двор подметать.

Корытов.

– Здесь.

– В прачечную.

Генералов.

– Здесь.

– Служу Советскому Союзу!

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты слышал о Миклухо-Маклае?

– Слышал.

– Это имя или фамилия и чем он прославился?

– Тем и прославился, Петька, что никто не знает, имя это или фамилия.

* * *

Урок математики в школе. Все решают примеры. Вовочка сидит, думает. Подходит учительница, спрашивает:

– Вовочка, решил?

– Решил. Не буду ходить в школу.

* * *

Летит бомбардировщик. Показалась цель. Сбросили две бомбы. Прилетели на аэродром. Подходит техник:

– Где мои сапоги, которые я повесил сушить?

* * *

Тёща говорит зятю:

– Ты мне зубы не заговаривай.

– Я их выбросил на помойку.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче ружьё:

– Бери с собой на охоту.

Приезжают:

– Чукча, как ружьё?

– Хорошее. Только когда лук со стрелами из-за спины достаю, мешает, однако.

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– У Водяного родился сын.

– На кого похож?

– На водяного.

* * *

– Что такое карточка больного?

– Мемуары о больном, написанные врачом.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сходи к доктору, проверь вестибулярный аппарат.

Прошло некоторое время, Петька возвращается:

– Василий Иванович, не нашёл. Весь вестибюль обыскал.

* * *

Автопредприятие закупило транзитные автобусы для пассажиров.

* * *

– Почему вентилятор закрыт решёткой?

– Чтобы лопасти не улетели.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай съездим за границу. Подзаработаем там.

– Туда деньги нужны.

– Если достанем денег?

– Петька, зачем нам тогда заграница?

* * *

Встречаются две женщины.

Одна:

– Мой муж – дурак. Пойдёт покупать что-нибудь, обойдёт три

этажа, вернётся на первый и купит самую ненужную вещь.

Другая:

– Мой муж умнее. Он купит её на третьем этаже.

* * *

Футболист говорит тренеру:

– Бью по воротам и не могу попасть.

– Ты бей мимо ворот, тогда попадёшь.

* * *

Рыбаки приехали на рыбалку и забросили удочки. Домой вернулись без рыбы и без удочек.

* * *

Холмс играл на скрипке. Он играл вдохновенно, глядя на довольное лицо Ватсона, который сидел с закрытыми глазами и думал: «Хорошо, что Холмс не играет на трубе».

* * *

– Кто такая секретарь-машинистка?

– Та, которая на основной работе секретарь, а по совместительству водит поезда.

* * *

Муж и жена возвращаются из театра.

Жена:

– Мне дали билет на спектакль, а тебе опять в буфет.

* * *

Вовочка сидел на уроке и читал занимательную книгу. Он занял её у соседа по парте.

* * *

– Кто такой партийный работник?

– Школьник.

* * *

Холмс почти полчаса смотрел в замочную скважину.

– Будете брать замок? – спросил продавец.

* * *

Колобок никак не мог понять такие выражения, как «Вагон в голове состава» и «Идти в голове колонны».

* * *

– Что такое скрипка?

– Высохшая виолончель.

* * *

Выпускник кулинарного училища Ватрушкин устроился на работу в пекарню благодаря своей фамилии.

* * *

– Для чего предназначено такси?

– Днём возить, ночью развозить.

* * *

Соседка говорит соседке:

– Мой кот бегает по столу. Как его отучить?

– Надо учить с детства. У нас жил бегемот, он никогда не бегал по столу.

* * *

Петька пошёл в разведку, в тыл к белым. Увидел баню, решил помыться. Заходит в парилку, смотрит – все красные.

– Наши! – обрадовался Петька.

* * *

Две обезьяны смотрят, как альпинисты лезут на гору. Одна спрашивает другую:

– Они могут лазать по деревьям?

– Нет, не могут. У них нет хвостов.

* * *

Колобок ходил на голове, но вёл себя прилично.

* * *

Муж читает объявления в газете. Говорит жене:

– Продаются щенки боксёра.

– Конфискация.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, пошли купим пару яиц на завтрак.

Идут, смотрят, написано «Яйцо».

Чапаев:

– Петька, одно нашли. Пошли искать второе.

* * *

Муж говорит жене:

– Под моим окном днём дети кричат, а ночью кошки орут.

– Почему они орут?

– Жалуются, что днём дети орать не дают.

* * *

Летит кирпич. Пролетает мимо кирпичной стены.

Кирпичи:

– Откололся?

* * *

Геологи подарили чукче кофемолку.

– Хорошая вещь, однако, – сказал чукча, растирая зёрна кофемолкой.

* * *

Чапаев и Петька попали в переплёт. Места в книге уже не было.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче мясорубку. Приехали, спрашивают:

– Чукча, как мясорубка?

– Не рубит, однако.

* * *

Вовочка успевал по всем предметам пропускать уроки.

* * *

– Сколько небесных объектов в небе?

– Три. Солнце, луна и месяц.

* * *

Муж говорит жене:

– В подвале стало меньше мышей.

– Кот ловит.

– Молодец. Чей?

– Соседский.

– Ворюга.

* * *

Закончился чемпионат страны по футболу. Команда, победитель чемпионата, сыграла последний матч, проиграла и завоевала золотые медали.

* * *

Жили-были орёл и решка. Жили вместе и ни разу не видели друг друга.

* * *

Пятница всегда был в хорошем настроении, потому что впереди были суббота и воскресенье.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Сегодня нам зачитали приказ на линейке.

– Почему не на бумаге?

* * *

Чукча поехал в город покупать обувь. Приехал. Заходит в магазин, смотрит – стоят все левые.

– Пойду поищу правые, однако.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы не пробовали играть на гитаре?

– Пробовал. Смычок поломался.

* * *

Вовочка читал книгу и качал ногой. Оторвавшись от книги, он подумал: «Тяжело совмещать два занятия одновременно».

* * *

Мужик приехал на рыбалку. Полез в банку за червяком. Тот схватил его за палец и говорит:

– Я не умею плавать.

– Зачем тебе плавать? Я опущу тебя на батискафе в воду.

* * *

Сколько бы футболисты ни гонялись за мячом, всё равно он будет добычей вратаря.

* * *

Если кончилось терпение, не огорчайтесь – у вас ещё есть в запасе ругань.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Меня сосед по парте ударил на перемене.

– Почему?

– По голове.

* * *

Вовочка шёл по улице и поймал на себе чей-то взгляд. «Этого ещё мне не хватало», – подумал он, отряхивая взгляд.

* * *

Тёща говорит зятю:

– И как я дышу с тобой одним воздухом?

– А Вы не дышите.

* * *

Кот и кошка поссорились. Кошка пошла к подруге и рассказала ей про кота.

Подруга:

– Прохвост.

– Теперь про хвост.

* * *

– Почему некоторые спортсмены выступают на соревнованиях с бородой?

– Это пенсионеры. Подрабатывают.

* * *

Вовочка поехал первый раз с отцом на рыбалку. Закинул удочку в воду. Смотрит, поплавок утонул. Говорит отцу:

– У меня рыбы поплавок украли.

* * *

Нападающий футбольной команды долго не мог обыграть защитника, но всё же обыграл его у себя дома в карты.

* * *

– Что будет, если собрать вместе сто колобков?

– Стадо в сто голов.

* * *

«Сапоги надеть или ботинки?» – подумал Вовочка, выглянув в окно.

– Надену туфли, – сказал он, надевая босоножки.

* * *

Мужик пошёл в лес. Заблудился. Идёт, видит – впереди то ли пеньки, то ли люди. Подошёл ближе – сидят мужики. Спрашивает:

– Мужики, как выйти из леса?

Молчание.

Отошёл:

– Нет, это всё же пеньки.

* * *

Много голов забил нападающий за всю свою футбольную карьеру, но ещё больше – не забил.

* * *

– Кому больше повезло, что они родились в Таганроге, – Антону Павловичу Чехову или жителям Таганрога?

– Чехову. Он не был бы Чеховым, если бы жил в другом городе.

* * *

Мужик заплыл на середину реки, начал тонуть. То вынырнет, то снова погрузится в воду.

Спасатели на берегу:

– Хорошо прыгает. До дна пять метров.

* * *

– Чем отличается руль от баранки?

– Рулём управляют, баранку крутят.

* * *

Покупатель заходит в магазин «Видимо-невидимо». На полках почти ничего нет. Говорит продавцу:

– Что-то я не вижу здесь изобилия.

– Видимо – на полках, невидимо – под прилавком.

* * *

Два автомобиля столкнулись лоб в лоб на шоссе. У обоих водителей фамилия – Баранов.

* * *

Тяжелоатлет приходит в спортзал, а штанги нет на месте.

Тренер:

– Твою штангу отдали в троллейбусное управление, а блины к ней отправили в столовую.

* * *

Врач заходит к дистрофикам в палату:

– Где Сидоров?

– В форточку вылетел. Сквозняком вынесло.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Говорят, в здешнем озере водятся зеркальные карпы. Сходи, налови на уху.

Петька ушёл. Возвращается без рыбы.

Чапаев:

– Где рыба?

– Рыбы много, но ни одной не видел с зеркалом.

* * *

Звонок в спортивное общество:

– Где прыгун Иванов?

– Дисквалифицирован.

– Допрыгался.

* * *

– Что делать, если Вы стесняетесь чихнуть в общественном месте?

– Попросите, чтобы за Вас это сделал кто-нибудь другой.

* * *

– Что делать, чтобы не заболеть гриппом?

– Старайтесь не дышать во время эпидемии.

* * *

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, сыграйте на скрипке.

– Поломалась. Отнёс в мастерскую.

– А смычок?

– Смычок дома.

– Сыграйте на смычке.

* * *

Геологи приходят на день рождения к чукче, спрашивают:

– Чукча, сколько стукнуло сегодня?

– Два. Первый раз кирпичом, второй раз ведром по голове, однако.

* * *

Чукча построил магазин.

Геологи:

– Чукча, мы уедем, кто будет покупать у тебя, если здесь один человек на сто пятьдесят километров?

– Чукча не дурак. Здесь десять человек на тысячу пятьсот километров, однако.

* * *

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, сыграйте что-нибудь на скрипке.

– Я не знаю такого произведения.

* * *

Заика идёт с бульдогом. Навстречу мужик. Спрашивает заику:

– Как порода называется?

– Буль… буль… буль…

– Понял. Водолаз.

* * *

Вовочка постриг свою собаку, но оставил на голове хохолок, к которому присобачил бантик.

* * *

Полицейский задержал хулигана. Тот оказал сопротивление. Так ударил головой в кулак полицейского, что вывихнул ему палец.

* * *

Американские астронавты слетали на Луну и приземлились в тайге. Идут. Навстречу мужик.

Астронавты:

– Скажите, где здесь телефон?

– Вы что, с луны свалились?

* * *

Геологи подарили чукче велосипед. Чукча сел на велосипед и поехал.

– Хорошая машина, однако, – сказал он, погоняя собак.

* * *

Чапаев и Петька поехали на экскурсию в горы.

Экскурсовод:

– Недавно в горах выпал обильный снег. Все вершины покрылись снегом. Вон там, вдалеке, на вершине шапка…

Петька:

– Василий Иванович, твоя шапка нашлась.

* * *

Холмс взял в руки скрипку.

Ватсон:

– Холмс, Вы знаете фугу Баха?

– Ватсон, Баха звали Иоганн, а не Фуга.

* * *

Мужик читает объявление: «Организация купит лом».

Звонит:

– Второй нужен?

* * *

– Может ли курица улететь на юг?

– Нет. Её не отпустит петух.

* * *

Чукча купил билет и сел на поезд.

– Можно было и не покупать, всё равно никто не проверял, однако, – сказал он, слезая по приезде с крыши.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, пришла телеграмма.

– Скажи, пусть заходит.

* * *

– Что такое «дай»?

– То же самое, что «бери», только с отрицанием.

* * *

Два червяка собрались на рыбалку.

– Мужика возьмём с собой?

– Возьмём. Попросим, чтобы подбросил до реки.

* * *

Чапаев и Петька сидят за столом. Чапаев рассматривает карту. Проходит полчаса.

Петька:

– Василий Иванович, ходи.

* * *

Дед спрашивает старуху:

– Какой сегодня день недели?

– Вчера была среда, сегодня пятница.

– Нет, вчера был четверг – значит, сегодня суббота.

* * *

Жена выпустила на улицу собак – Тузика и Шарика. Через некоторое время говорит мужу:

– Загони Тузика домой, а Шарик сам закатится.

* * *

– Где лучше хранить деньги?

– На книжке. Но лучше в книжке.

* * *

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, за что Вы мне поставили двойку по русскому языку?

– В этом месте ты не поставил точку, тут – тире, здесь – снова точку, тут – тире.

– Я не учил азбуку Морзе.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку на уроке:

– Вовочка, сколько будет 2 + 2?

– 5.

– Почему ты так думаешь?

– Если бы я думал, я бы не говорил.

* * *

Чукча в цирке. После каждого номера с восхищением:

– Однако!

Полез в карман – нет кошелька. С удивлением:

– Однако.

Полез в другой карман – нашёл. С радостью:

– Однако!

Посмотрел – пустой. С огорчением:

– Однако.

* * *

Отец и Вовочка шли вверх по горной дороге. Увидев нагонявшую их машину, отец поднял руку, чтобы остановить её. Машина пронеслась дальше.

– Тормоза отказали, – сказал Вовочка.

* * *

Космонавт из России прилетел на Луну. Вышел из корабля осмотреть лунную поверхность. Вернулся и обнаружил, что часть оборудования исчезла. «И здесь наши», − с радостью подумал он.

* * *

Отец говорит Вовочке:

– В этом году пойдёшь в школу. Хочется учиться?

– Хочется. Ходить не хочется.

* * *

Чукча приехал в город, пошёл искать себе жильё. Нашёл, спрашивает хозяйку:

– Мухи есть?

– Нет.

– Комары?

– Нет.

– Тараканы?

– Нет.

– Не подходит.

– Почему?

– Одному будет скучно, однако.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, как ты считаешь…

– Погоди, Петька, только начал считать.

* * *

Чукча был на свадьбе. Приходит домой.

Жена:

– Как звать жениха и невесту?

– Невесту – Любовь, а жениха – Совет, однако.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– Зачем люди идут в полицию?

– Одних приглашают, другие идут жаловаться.

– Выходит те, кого не приглашают, идут жаловаться?

* * *

Муж смотрит футбольный матч по телевизору.

Жена:

– Кто выигрывает?

– Наши.

– Какой счёт?

– 2:0 после восьмидесятой минуты.

– А до этого?

– Проигрывали 0:7.

* * *

Когда у футболиста отобрали мяч, он заплакал.

* * *

Каждый вечер неподалёку от дома чукчи стучал дятел, мешал чукче спать. Однажды вечером чукча взял ружьё, подошёл к дереву, от которого исходил звук, и выстрелил. Сверху к его ногам упал медведь.

Чукча:

– Достучался, однако.

* * *

В аптеке «Будь здоров» продавались лекарства по названию аптеки.

* * *

– Почему у некоторых собак хвост колечком?

– Высох.

* * *

Собака выглядывает из подворотни. На воротах надпись: «Осторожно! Злая собака». Мимо идёт пёс. Спрашивает:

– Это ты?

– Нет. Это тёща. Зять написал.

* * *

Отец и Вовочка выехали за город на природу. Вовочка увидел кузнечиков, говорит:

– Пап, смотри, блохи прыгают.

* * *

– Кто такой пиротехник?

– Тамада.

* * *

Детский сад пошёл в театр на детский спектакль. На сцену вышел волк и рявкнул. На этом спектакль закончился.

* * *

– Что делать, если на улице стоит мороз?

– Выйти и спросить, что он там делает.

* * *

Чукча встал ночью с кровати и в темноте ударился головой о косяк двери. Из глаз посыпались искры.

– Электрический, однако.

* * *

Мужик встал на постамент памятника, сфотографировался со скульптурой и сошёл на землю. Мимо идёт малыш с матерью:

– Мама, смотри, памятник сам ходит.

* * *

Вовочка идёт с матерью по улице. Проходят мимо магазина. Из магазина выходит старушка.

Вовочка:

– Мам, смотри – Баба-Яга.

Старушка подходит к детской коляске. Заглянула внутрь, посмотрела на ребёнка и покатила коляску.

Вовочка с удивлением:

– Так у неё ещё и дети есть?

* * *

– Какая самая короткая сказка?

– «Жили-были».

* * *

– Можно ли научиться читать мысли?

– Можно. Надо сначала научиться читать.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, красивые у тебя сапоги стоят в углу.

– Трофейные, Петька. Гольфы называются.

* * *

Муж лежит на диване, читает газету.

Жена:

– Лежишь, палец о палец не ударишь.

– Зачем себя избивать?

* * *

Чукча купил легковой автомобиль. Вечером поставил его возле своего дома и пошёл спать. Утром проснулся – нет колёс.

– Уехали, однако.

* * *

– Что делать, если Вас постоянно обвешивают и обсчитывают?

– Зачем что-то делать, если постоянно.

* * *

– Что такое головомойка?

– Мойка для колобка.

* * *

– Что такое переборщить?

– Одновременно сварить борщ и щи.

* * *

Попугай сидит в комнате. Хозяин приносит глобус.

Попугай:

– Что это?

– Глобус, земной шар.

– Можно полетать вокруг земного шара?

– Можно. Только не летай над полюсами, можешь простудиться.

* * *

– Что такое патология?

– Наука о шахматных концах.

* * *

Мужик лезет с собакой в переполненный автобус. Сам влез, а собаке прищемило хвост дверью. Кричит водителю:

– Открой дверь, хвост прищемило.

Пассажиры:

– Выпусти его. Пусть идёт к себе в зоопарк.

* * *

Муж поехал за границу. Приезжает.

Жена:

– Завёл там друзей?

– Завёл.

– Как звать?

– Луиш Назарио да Лима.

– Скажи им, пусть приезжают к нам в гости.

* * *

У чукчи поселился таракан. Чукча никак не мог поймать его. Сел и думает: «Зверей, птиц ловлю. Рыбу ловлю руками, а таракана не могу поймать. Придётся пристрелить, однако».

* * *

– Кто такой участковый врач?

– Врач и по совместительству участковый.

* * *

Медведь шёл и наступил на муравья.

Муравей:

– Косолапый, ты мне ухо отдавил.

* * *

Плывёт лодка. В лодке сидит мужик, гребёт. Вдруг весло ударилось обо что-то. Смотрит – водолаз. Спрашивает водолаза:

– Что ты здесь делаешь?

– Жду, когда ты ударишь меня веслом по голове.

* * *

– Что делать, если укусил комар?

– Радоваться, что не собака.

* * *

Пришла весна. Зацвели деревья на берегу пруда. Потом и пруд.

* * *

Футболист пришёл после игры в раздевалку без задних ног.

* * *

Идёт лысый по лесу. Решил отдохнуть. Сел на пенёк.

Пенёк:

– Тебе тоже верхушку спилили?

* * *

Чукча всегда смотрел в потолок, когда ложился спать. И однажды увидел дырку.

– Просверлил, однако.

* * *

Отец и Вовочка ехали на машине. Увидев впереди спуск, они съехали вниз на тормозах, а потом вернулись за машиной.

* * *

Футболисты выходят на футбольный матч не просто играть, а зарабатывать. Кто штрафные, кто жёлтые и красные карточки.

* * *

Муравей попал в Красную книгу. Сам залез.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

– Почему ты ходишь в одной и той же одежде несколько лет?

– Мода так быстро меняется, что не успеваю переодеваться.

* * *

– Почему зайцы любят морковь?

– Они лечатся. Исправляют косоглазие.

* * *

– Что бьёт больнее: грабли или тяпка?

– Больнее бьёт то, на что наступили второй раз подряд.

* * *

Муж и жена проснулись утром, позавтракали и пошли. Муж – на работу, жена – с работы.

* * *

На Вовочку напала зевота. Вовочка еле отбился.

* * *

Не бегайте сломя голову. Можете поломать руки или ноги.

* * *

– Почему попугая держат в клетке?

– Не умеет держать язык за зубами.

* * *

Геологи, когда уезжали, одолжили чукче деньги. Приезжают, спрашивают:

– Чукча, когда отдашь долг?

– Я не брал.

– Как не брал? Деньги занимал у нас?

– Занимал, отдам. А долг не брал, однако.

* * *

Жена развелась с мужем, потому что муж часто ездил в командировки, и вышла замуж за другого, потому что он часто ездил в командировки.

* * *

– Как чувствует себя рыба в воде?

– Как рыба в воде.

* * *

– Что такое триер?

– Мало кто знает, ещё больше – не знают.

* * *

Вовочка, когда спал, всегда видел сладкие сны. В этот раз сон был несладким.

– Не дали конфет вечером, – вспомнил он.

* * *

Обезьяна говорит обезьяне:

– Люди кого истребили, кого выгнали. Оставили собаку, чтобы охраняла дом, и кошку, чтобы ловила мышей.

– Нас за что?

– Конкуренции боятся.

* * *

– Где лучше купаться – в море или в океане?

– В океане. Там больше места.

* * *

Чукча пошёл на стадион смотреть футбольный матч. Пришёл, сел, ждёт. Вышли футболисты, выстроились в центре поля и начали петь гимн.

– Перепутал, вместо футбола попал на концерт, однако.

* * *

Колобок пошёл в школу и ушёл с головой в учёбу.

* * *

Наступил Новый год. 1 января муж и жена сели обедать. Жена поставила перед мужем борщ.

Муж:

– Когда сварила борщ?

– Вчера.

– Не буду есть.

– Почему? Раньше всегда ел. Даже недельной давности.

– Он прошлогодний.

* * *

Чапаев и Петька купили велосипед-тандем. Сели, поехали. Доехали до перекрёстка. Чапаев свернул направо, а Петька налево.

* * *

Чукче принесли повестку в армию.

Чукча:

– Я из призывного возраста уже вышел, однако.

– Тебя в тундре пока найдёшь…

* * *

Знакомства: «Симпатичная, стройная женщина 50/166/62 мечтает об автомобиле».

* * *

Есть футболисты, которые хорошо играют на втором этаже. Так как игра, в основном, проходит на первом этаже, желающих играть на третьем и последующих этажах нет.

* * *

В ходе учений военные запустили ракету «Втополь».

* * *

Чукча пошёл в театр на спектакль «Юнона» и «Авось».

Приходит домой.

Жена:

– Посмотрел спектакль?

– Нет.

– Почему?

– Света не было. Не показали.

– Что сказали?

– Сказали: «Приходите завтра. Авось, покажут».

– А Юнону?

– Про Юнону ничего не сказали, однако.

* * *

Вовочка шёл по улице и увидел собаку. Проходя мимо неё, он сказал ей: «Кыш». Собака обиделась и укусила его.

* * *

Чукча шёл по тундре и встретил группу людей, которые попросили показать им месторождение. Чукча привёл и показал место, где он родился.

* * *

Вовочка говорит матери:

– У меня прыщик вскочил на носу.

– Плюнь на него.

– Как?

* * *

Мать спрашивает сына:

– Когда пострижёшь ногти на ногах?

– Руки не доходят.

* * *

– Где находится самое высокое место на Земле?

– Самое высокое место на Земле находится там, откуда вы прыгнули и сломали себе что-нибудь.

* * *

Чтобы ребёнок был сытым, его надо покормить после того, как он поел.

* * *

– Какую геометрическую фигуру не любят дети?

– Угол.

* * *

Геологи спрашивают чукчу:

– Чукча, у тебя есть хобби?

– Где-то есть, однако.

* * *

Анекдоты с чувством юмора не так часты. Или с юмором, но без чувств, или с чувством, но без юмора.

* * *

В одном из южных городов стояла пальма на берегу моря. Простояла много лет, а потом покрылась ржавчиной.

* * *

Бой возле границы. Один говорит другому:

– Давай выстрелим на другую сторону границы.

– Я уже стрелял. Обратно прилетает.

* * *

– Как отличить ежевику от малины?

– По названию ягоды.

* * *

В футбольной команде не было хороших вратарей, но были хорошие голкиперы.

* * *

Прокурора отстранили от работы – оставили не у дел.

* * *

Родители отдали Вовочку перед школой в подготовительный класс.

Вовочка:

– Зачем отдали?

– Чтобы лучше соображал.

– Зачем отдавать, если я уже соображаю.

* * *

Примета: если кошка сидит рядом с пустой чашкой, значит, она хочет есть.

* * *

Студент окончил ВУЗ, и его упекли во Францию.

* * *

У знаменитого политика спрашивают:

– Что Вы думаете, когда видите перед собой толпу поклонников?

– Всех надо обуть, одеть и накормить.

* * *

Чукча приехал на границу. На другой стороне границы шёл бой.

Чукча:

– Весело живут.

В это время недалеко от него падает мина.

– Чтобы здесь не скучно было, однако.

* * *

Мужик стоит под яблоней, смотрит вверх. Мимо проходит другой мужик, говорит:

– Дыни ещё не созрели.

– Здесь дыни не растут. Я арбузы смотрю.

* * *

Мужик работал стекольщиком и приходил с работы домой с остекленевшими глазами.

* * *

Вовочка проходил мимо дома соседей и пнул соседского кота. Мать увидела и говорит:

– Вовочка, тебе, возможно, придётся ответить за свой поступок перед соседями.

– Поступок мой, но я за него отвечать не буду.

* * *

Когда чукча шёл по улице, ему на голову упал кирпич. Чукча попал в больницу с сотрясением мозга. Завели уголовное дело. Виновным признали чукчу, потому что он шёл в то самое время, когда сверху летел кирпич.

* * *

Муж говорит жене:

– С 1 июня вводятся ограничения на ввоз картофеля.

– Так тока ж посадили вроде.

* * *

Чукча первый раз увидел море.

– Наводнение, однако.

* * *

В республике с населением в двести пятьдесят человек прошли парламентские выборы. Победила партия «Единая республика».

* * *

Чукча завёл собаку. Потом не мог вспомнить, куда завёл.

* * *

Квартиру, где жил Вовочка с родителями, затопили соседи сверху. Вовочка пошёл с ними разбираться.

Соседи:

– Вовочка, где твои родители?

– Плавают.

* * *

Двое посетителей заходят в кафе. Читают: «Лепёшки из тандыра». Купили, попробовали. Один говорит другому:

– Вкусные лепёшки пекут в Тандыре.

* * *

– Что такое двуличие?

– Трансформация.

* * *

Происшествия. В одной из стран было совершено нападение на здание посольства. Посольство не пострадало. Здание сумело отбиться от нападавших.

* * *

Чукча ходил на охоту и где-то потерял свой лук. Поехал в город покупать новый. Заходит в оружейный магазин. Осмотрел весь магазин – нет лука. Говорит продавцу:

– Лука не вижу, однако.

– В овощном, через дорогу.

* * *

Спортсмен пробежал всю дистанцию, а потом и финиш.

* * *

На одной из меховых фабрик провели спортивные соревнования. Победителя и призёров наградили – победителю дали овчинный тулуп, а призёры получили по шапке.

* * *

Жена говорит чукче:

– Скоро заморозят вклады.

– Не скоро. Только лето началось, однако.

* * *

Вовочка стоит перед зеркалом, корчит рожи. Подходит мать, говорит:

– Вовочка, перестань гримасничать.

– Я не гримасничаю. Это зеркало. Я передразниваю его.

* * *

– Кто такой полузащитник?

– Неполноценный защитник.

* * *

Баобаб говорит секвойе:

– Люди всё строят, строят и строят. Все хотят хорошо жить.

– Зачем? Сколько им жить-то осталось?

* * *

Геологи подарили чукче дробовик. Чукча, когда ходил на охоту, дробил всё, что попадалось ему на пути.

* * *

Муж ездил отдыхать в разгар летнего сезона в приморский город. Приезжает домой.

Жена:

– Отдохнул?

– Отдохнул.

– Почему не загорел? Погода плохая?

– Нет. Только в последний день нашёл море.

* * *

Жена чукчи купила книгу «Педагогика» и каждый день читала ему. Чукча всегда внимательно слушал. В этот раз жена прочла о жилищно-бытовых и медико-санитарных условиях содержания заключённых. Когда жена закончила читать, чукча сказал:

– Хочу в тюрьму, однако.

* * *

Жена говорит мужу:

– Чайник перестал свистеть.

– Деньги закончились.

* * *

Вовочка сидел на берегу моря. Неподалёку от него собрался прыгать с вышки мужик под двести килограммов. Прыгнул. В это время Вовочку захлестнуло морской волной. «Море вышло из берегов», – подумал Вовочка.

* * *

Чукча написал открытое письмо представителям власти, в котором изложил свои проблемы. Опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой.

Жена:

– Отослал письмо?

– Отослал.

– Хорошо запечатал конверт?

– Я отправил его без конверта.

– Почему?

– Письмо открытое, зачем его запечатывать, однако?

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, почему ты написал не «паровоз», а «па-а-аровоз»?

– Это отец писал. Видимо, когда писал, читал вслух. Он заикается.

* * *

Чукча взял книгу, читает: «…дома утопали в зелени».

– На болоте построили, однако.

* * *

На автобусной остановке на лавочке сидели люди, ждали автобус. На краю лавочки сидел кот. Подошёл автобус. Людей забрал, а кота не взял.

* * *

В тундре было очень темно по ночам. Жена послала чукчу в город за фонариком. Чукча купил. Фонарик был очень хороший – светил на несколько километров.

* * *

Чукча поехал в город. Приезжает, говорит жене:

– В городе всё огорожено. Буду у себя ставить забор, однако.

Досок у чукчи хватило только на пятнадцать километров.

* * *

Селекционеры скрестили тыкву с лопухом и вывели новый сорт – «Братан».

* * *

В городе провели соревнование по ходьбе. Первое место уверенно заняла пенсионерка Петрова, обошедшая все городские коммунальные службы и в кратчайший срок собравшая кипу справок в разных инстанциях.

* * *

Вовочка пошёл купаться на речку. Зашёл в воду и весь покрылся мурашками. «В речке кого только нет!» – подумал он, стряхивая с себя мурашек.

* * *

Утром Чапаеву доложили, что Фурманов и Петька исчезли. Вечером появился Петька.

Чапаев:

– Где был? Где Фурманов?

– Были с Фурмановым на передовой. Фурманова ранило, отвёл к белым. Оказывают медицинскую помощь.

– А ты?

– Меня вытолкали. Сказали: «Иди, воюй».

* * *

Вовочка был очень способным – схватывал всё на лету. И в этот раз в школе на перемене он успел схватить ботинок, который летел в его сторону.

* * *

Чукча поменял место жительства и очень огорчился, что жена не разрешила ему взять с собой муравьёв и тараканов, к которым он привык на прежнем месте.

* * *

Родители отдали Вовочку в секцию по прыжкам в воду. Вовочка прыгнул первый раз с десятиметровой вышки. Пока летел вниз, вспомнил всю свою жизнь.

* * *

Жена у чукчи была мала ростом. Когда чукчу спросили, почему он выбрал такую жену, он сказал, что выбрал меньшее из зол.

* * *

На автозаводе.

Начальник:

– На сколько мест рассчитано маршрутное такси?

Конструктор:

– На семнадцать. Шестнадцать мест для пассажиров и одно место для водителя.

– Многовато. Одно место надо убрать. Последнее.

– Это место для водителя.

– Обойдёмся без водителя.

* * *

Чукча принял участие в соревнованиях по биатлону и победил. Он долго шёл на равных с одним из соперников, но на финише отстрелялся и пришёл первым.

* * *

У Вовочки были плохи дела с математикой. Родители пригласили ему репетитора. Вскоре дела улучшились, но с математикой всё ещё было плохо.

* * *

Чукча посадил у себя на огороде огурцы, а выросли корнишоны.

* * *

– Ходят ли в Таганроге местные жители на море?

– Ходят, но мало. Больше ездят.

* * *

Политики не наказывают своих детей. Они применяют к ним санкции.

* * *

Чукча был женат на женщине, которая уже была замужем. Чукча называл её – Б/у.

* * *

– Почему собаки, прежде чем лечь, крутятся на одном месте?

– Места себе не находят.

* * *

Вовочка окончил школу и поступил в институт на факультет иностранных языков, где изучал два языка. Когда его спрашивали, какой язык ему больше нравится, он отвечал:

– Телячий.

* * *

Когда Вовочка учился в пятом классе, ему пришла повестка из военкомата. Он показал её отцу.

Отец:

– Ошиблись.

– Нет, не ошиблись. Признали меня взрослым. А вы до сих пор считаете меня маленьким.

* * *

Чукча лёг спать. Закрыл глаза и икнул. «Кто-то вспоминает», – подумал он и уснул. Проснулся утром и опять икнул.

– Всю ночь вспоминали, однако.

* * *

Вовочка не сделал уроки и решил не ходить в школу. Проснулся утром, лежит. Подходит мать, говорит:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

– Не пойду.

– Почему?

– Не хочу.

– А куда хочешь?

– На пенсию.

* * *

Чукча и его жена поехали отдыхать на море. Утром чукча проснулся и собрался идти на море.

Жена:

– Возьми с собой матрас.

Чукча взял. Не забыл взять и постельные принадлежности.

* * *

– Что такое внедорожник?

– Автомобиль, который ездит по тротуарам.

* * *

Отец и Вовочка сели в маршрутное такси. Вовочка читает: «Дети в возрасте от семи лет, сидящие на руках, льгот не имеют».

Говорит отцу:

− За меня не плати. Тут написано – на руках, а я сижу у вас на шее.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– У правительства есть выходные?

– Есть.

– А у народа?

– У народа нет.

* * *

Чукчу попросили показать, в какой стороне находится Северный Ледовитый океан. Чукча показал, где Северный, а про Ледовитый сказал, что не знает.

* * *

Дети дразнили Вовочку в школе, обзывали обидными именами. Учителя называли только по фамилии. Как-то раз Вовочку спросили на улице, как его зовут. Он долго не мог вспомнить своё настоящее имя.

* * *

Когда чукча наступил на грабли у себя в сарае, понял, что у него в голове, кроме мозгов, ещё что-то есть.

* * *

Чукча заметил, что стал уставать. Поехал в город проверить своё здоровье. В поликлинике сказали, что у него дефицит железа. Чукча вспомнил, что у него есть гири, и не забывал брать их с собой, если куда-нибудь уходил.

* * *

У Вовочки пропал учебник в школе. Спросил учительницу, детей в классе. Все сказали, что не видели учебника.

– Что делать? – Вовочка спросил соседа по парте.

– Повезло. Можно ничего не делать.

* * *

– По поликлиникам бегают здоровые или больные?

– Здоровые, потому что они бегают.

* * *

Пожарник зашёл в пивную выпить пива. Смотрит – одна пена.

– Наш напиток.

* * *

Вовочка получил три двойки в школе. Идя домой, он заметил, что портфель потяжелел.

– Двойки. Пятёрки весят легче.

* * *

Зять подарил тёще золотую цепь. Тёща несказанно обрадовалась.

Зять:

– А теперь – в будку.

* * *

Вор залез в магазин. Надел брюки – не подошли. Надел другие – не подошли. Надел третьи – подошли. И надели наручники.

* * *

Сидят в поликлинике таракан, муха и червяк. Спрашивают у них:

− Что случилось?

Таракан:

– Отравился.

Муха:

– Печёнку отбили мухобойкой.

Червяк:

– Лопатой ударили по голове.

Мимо пронесли комара.

– Что у этого?

– Белая горячка.

* * *

Чукче принесли телеграмму в тундру: «Поздравляем с рождением сына».

– Какой сын? У меня уже внуки, однако.

* * *

Объявление: «В нашем клубе состоится лекция «Слепая вера». Читает лектор общества «Знание» Вера Слепая».

* * *

Морковь на огороде спрашивает:

– Скоро зима. Кто знает, когда нас выкопают?

Голос:

– Хрен знает.

* * *

Отец вырастил, воспитал и поставил Вовочку на ноги, когда того принесли с выпускного вечера из школы.

* * *

– Кто такой удод?

– Птица, которая не выговаривает букву «р».

* * *

Чукча не верил в волшебство. Поверил только тогда, когда посадил помидоры, а выросли огурцы.

* * *

– Что делать, если вас обсчитывают и обвешивают?

– Тех, кто обсчитывает, надо отчитывать, а тем, кто обвешивает, надо отвешивать.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– Чем отличаются шашки от шахмат?

– В шашках рубят, а в шахматах бьют.

– Бандитские игры.

* * *

Катится колобок. Навстречу мячик.

Мячик:

– Ты кто?

– Я колобок. Жил у бабушки с дедушкой и сбежал. А ты кто?

– Мячик. Жил у футболистов. Так пнули, что до сих пор качусь.

* * *

Когда чукча летел в самолёте, к нему привязался пьяный пассажир. Так они и летели вдвоём до конца рейса.

* * *

Вовочка проходил мимо забора и увидел надпись «Кабель», а под ней пса.

– С ошибкой написали. Надо было писать – «кобель».

* * *

Холмс и Ватсон пошли в лес. Холмс взял с собой скрипку. Зашли в лес. Подходят к малиннику.

Ватсон:

– Я посмотрю, есть ли ягоды в малиннике, а Вы пока поиграйте на скрипке.

Холмс взял в руки скрипку и начал играть. Закончив играть, Холмс крикнул:

– Ватсон, где Вы?

Тут к его ногам упала кость и грубый голос из-за кустов сказал:

– Сыграй похоронный.

* * *

Муж собрался на рыбалку.

Жена:

– Не забудь привезти рыбы.

– Вроде еду на рыбалку.

– В прошлый раз ездил, а привёз две пустые бутылки.

* * *

– Далеко ли находится Луна от Земли?

– Недалеко. Всего одна остановка.

* * *

Чапаев и Петька пошли покупать штаны. Все перемерили, ничего не подобрали.

Чапаев:

– Петька, пошли.

– Василий Иванович, как же без штанов?

– Как вперёд шли, так и обратно пойдём.

* * *

– Что делать, если нет мозгов в голове?

– Надо есть горошек мозговых сортов.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Опять мне Фурманов спутал карты.

– Василий Иванович, давай перетасую колоду.

* * *

Болельщик говорит болельщику:

– Теперь наши футболисты играют в Германии.

– Это полицаи.

– И у нас немцы играют.

– Это военнопленные.

* * *

Зять говорит тёще:

– Хорошо, что Вы живёте здесь и присматриваете за всем, в том числе и за нами. Я купил Вам в подарок замок с большой замочной скважиной.

* * *

– Чем отличается голова от башки?

– В голове есть что-то, а в башке и этого нет.

* * *

– Где же эти хакеры? – сказал программист, разбирая свой компьютер.

* * *

Объявление: «На открытии новой городской бани состоится концерт в двух отделениях – женском и мужском».

* * *

Мужик купил штаны. Пришёл домой, померил – большие. Пошёл на следующий день менять на меньшие.

Продавец:

– Вы успели похудеть за ночь?

* * *

– Кто такой заочник?

– Работник ЗАО – закрытого акционерного общества.

* * *

Ватсон приходит к Холмсу. Тот роется в бумагах.

Ватсон:

– Холмс, что Вы ищете?

– Ключ.

– Я видел его в дверях.

– Я ищу скрипичный.

* * *

Парень и девушка зашли в лес.

Парень:

– Ты такая красивая, что так и хочется крикнуть на весь лес.

Девушка:

– Крикни.

Парень громко:

– Красивая.

Эхо:

– Сивая… сивая… сивая…

* * *

Жук спрашивает колорадского жука:

– Ты отчего такой полосатый?

– Переплывал океан.

* * *

Петька купил фотоаппарат и ходил, снимал всё подряд. Подойдя к реке, он решил искупаться. Снял рубашку, майку, носки. Начал снимать штаны, но тут закончилась плёнка.

* * *

Чукча принял участие в соревнованиях по лыжному спорту и пришёл первым.

Судья:

– Чукча, где твои лыжи?

– Какие лыжи, однако?

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Садись. Будем писать письмо белогвардейцам. Пиши. Написал? Дай почитать.

Читает:

– «…вы хотите надеть на меня намордник и вести на поводке? Дудки. Подпись – Чапа…». Петька, причём здесь Чапа?

– Василий Иванович, чернила закончились.

* * *

Чукча поехал в город покупать бритву. Купил, возвращается домой. Навстречу геологи. Спрашивают:

– Чукча, что купил?

– Бритву.

– Она не будет работать без электричества.

– Поеду поищу электричество, однако.

* * *

Зять лежит на диване, читает книгу. Подходит тёща, спрашивает:

– Что читаешь?

– Анекдоты.

– Дай почитать.

– У меня для Вас есть другая книга. Называется «Иные миры».

* * *

– Кто такой великомученик?

– Новичок на велосипеде.

* * *

Слон приходит домой, говорит слонихе:

– Мне кошка перебежала дорогу.

– Плюнул?

– Плюнул. Отмывается.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я не вырасту. Отец говорит, что я крепкий, как камень, а камни не растут.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вымой руки.

– Уже мыл. Они не отмываются. Наверно, проржавели.

* * *

Тёща стоит на четвереньках, что-то собирает с пола.

Зять:

– Вы так и ходите. Лаять Вы уже умеете.

* * *

Вовочка ломал голову над задачей и думал: «Какая у меня крепкая голова».

* * *

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, перескажи поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо».

– Марья Ивановна, она длинная. Очень долго пересказывать. Я бы высказал всё одной фразой.

– Как?

– Кому на Руси-то жить хорошо.

* * *

– Что делать, если на Вас упал столб?

– Ничего. За Вас всё сделают другие.

* * *

Муж купил подарок жене на 8 Марта.

Жена:

– Моей маме купил?

– Нет. Забыл, что она тоже женщина.

* * *

Пассажир в автобусе обращается к кондуктору:

– Объявляйте остановки.

– Мне за это не платят.

– За что Вам платят?

– За то, что отбиваюсь от пассажиров.

* * *

Утром из зоопарка сбежал лев. Родители сказали Вовочке, чтобы он не выходил из дома, закрыли его и ушли на работу. Вовочка с грустью смотрел в окно и увидел льва, который шёл по улице. «Счастливый», – подумал Вовочка.

* * *

Гражданин попал в полицию за поддельные радость и улыбку.

* * *

– Что главное в бильярде?

– Попасть по шару.

* * *

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

– Харлампиевна, какая у тебя пенсия?

– Шишнадцать. А у тебя?

– У меня поменьше. Только шиш.

* * *

Покупатель в магазине спрашивает продавца:

– Почему ложки дорогие?

– К обеду.

* * *

Хороший хозяин живёт в одном селе. Утром ходит с лопатой, граблями, тяпкой, а вечером бегает с топором.

* * *

Учительница на уроке рассказывала о фауне и сказала, что некоторые виды животного мира называют в честь людей, которые их открыли. Вовочка сидел и думал: «В честь кого же названы слепень и глухарь?».

* * *

Чукча надумал строить себе дом. Поехал в город. Там ему сказали:

– В перспективе.

Вернувшись домой, чукча рассказал жене о результатах поездки. Та сказала, что не поедет в Перспективу.

* * *

Фурманов заходит к Чапаеву:

– Василий Иванович…

– Погоди, я думаю.

Прошло несколько минут.

– Василий Иванович…

– Погоди, я думаю.

Постоял, ушёл.

Петька:

– Василий Иванович, о чём ты думаешь?

– Думаю, чего он припёрся в такую рань?

* * *

– Что делать, если треснула нижняя губа посредине?

– Ничего. Это к тому, что скоро будут расти уши.

* * *

Учительница забрала у всего класса дневники. На следующий день вернула. Вовочка открыл свой дневник и увидел в нём жирную двойку. Спрашивает:

– Марья Ивановна, почему Вы мне поставили двойку?

– Ошиблась, Вовочка. Надо было ставить единицу.

* * *

Колобок покрасился в оранжевый цвет и стал Апельсином.

* * *

– Кто такой заезжий футболист?

– Тот, кто заезжает сзади по ногам.

* * *

– Что такое снежный ком?

– Разжиревший колобок.

* * *

Две старушки сидят, жалуются на своё здоровье.

Одна говорит:

– Когда погода меняется, давление повышается. Бьёт в голову.

– Мне в ноги. Бывает, так ударит – сапоги слетают с ног.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вовочка, иди поговори с бабушкой по Скайпу.

– Не могу. Я только что пообедал, от меня несёт чесноком.

* * *

На празднование двухсотлетия Бородинской битвы пригласили ветеранов.

* * *

– Для чего женщин избирают в парламент?

– Разнимать драчунов.

* * *

Жена убирает в квартире. Муж лежит на диване, читает газету. Говорит жене:

– В международном аэропорту упал метеорит.

– Видимо, не сумел приземлиться.

* * *

В День физкультурника в городе провели физкультурно-спортивные соревнования. В них были включены перетягивание каната, волейбол, разнообразные легкоатлетические эстафеты, кросс по пересечённой местности, а также уличный футбол и уличная стрельба.

* * *

Шарик и Тузик идут по улице. Проходят мимо винного магазина. Читают: «Лицам до 18 лет…».

Шарик:

– Давай зайдём, возьмём.

– Не дадут. Нам ещё нет восемнадцати.

– Дадут. Тут написано лицам, а у нас с тобой морды.

* * *

Выходной был праздничным днём, и Вовочка пошёл в городской парк. Подойдя к парку, он увидел машину службы безопасности дорожного движения. К машине был привязан воздушный шарик. «Водители надули», – подумал Вовочка.

* * *

– Как избавиться от лысины?

– Побрить всю голову.

* * *

Вовочка шёл воскресным зимним днём по берегу моря и увидел табличку, на которой было написано: «Купаться запрещено!». Людей на берегу было довольно много, но никто не купался. «Законопослушный у нас народ», – подумал Вовочка.

* * *

Жили-были пожарник и водолаз. Дружили и готовы были идти друг за друга в огонь и в воду.

* * *

Слепому дали собаку-поводыря, и теперь они вдвоём бегают за кошками.

* * *

Вовочка идёт по левой стороне улицы, читает: «Улица Степная». Перешёл на правую сторону улицы, читает: «Улица Лесная».

– Референдум провели, разделили улицу.

* * *

– Что такое головоломка?

– Безуспешная попытка сломать голову.

* * *

Чукча в семь лет пошёл в школу и пришёл в неё к концу первой четверти.

* * *

– Почему царь продал Аляску?

– Далеко ездить. Денег не хватало на дорогу.

* * *

Вовочка переходил речку по мостику и поскользнулся. Один туфель слетел с ноги, упал в воду и поплыл.

– Придётся и второй отправить.

* * *

Геологи приходят к чукче, спрашивают:

– Чукча, у тебя есть лом?

– Нет.

– Лопата?

– Нет.

– Пила?

– Нет.

– Дрель?

– Чего нет, того нет, однако.

* * *

Родители купили Вовочке электронный переводчик для занятий иностранным языком. Через некоторое время отец спрашивает Вовочку:

– Нравится переводчик?

– Мало того что он коверкает русские фразы, он ещё всё это переводит.

* * *

Парашютист прыгнул с самолёта. Летит. Вспомнил, что забыл надеть парашют. Звонит жене:

– Парашют оставил в самолёте.

– Не возвращайся. Плохая примета.

* * *

Дела у Чапаева шли плохо – Ё, К, Л, М, Н.

У Петьки ещё хуже – Ё, К, Л, М, Н, О, П, Р, С, Т.

* * *

Больному снилась всякая ерунда. Пошёл к врачу. Врач выписал лекарство. Стала сниться просто ерунда.

* * *

Встречаются двое.

– Я половину своей зарплаты отдаю жене, другую половину оставляю себе.

– Моя жена забирает всю мою зарплату до копейки. Копейку оставляет мне.

* * *

Чапаев и Петька поехали на рыбалку. Закинули удочки, выпили и уснули. Петька проснулся первым:

– Василий Иванович, вставай – клюёт.

– Кыш! Склевала всю закуску.

* * *

Вовочка на уроке географии. Учительница рассказывает о странах Европы. Когда дошла до Нидерландов, Вовочка уснул. Учительница подходит, спрашивает:

– Вовочка, где мы остановились?

– Марья Ивановна, я не знаю, где остановились вы. Я остановился в Нидерландах.

* * *

Дождь. Чукча сидит дома, скучает:

– Чем бы заняться? Пойду полью огород, однако.

* * *

Вовочка пошёл первый раз в ресторан. Пришёл, сел. Официант подходит, спрашивает:

– Что будем заказывать?

– Ничего.

– Почему?

– Я пришёл послушать музыку.

– Филармония на следующей остановке.

* * *

Идёт фильм в кинотеатре. В зале нет никого. Заходит случайный посетитель, спрашивает:

– Почему нет зрителей?

– Фильм с ограничением возраста – 100+.

* * *

Если есть Непринцев, значит, есть и Некоролёв.

* * *

В чукче было столько энергии, что у него не было необходимости электрифицировать своё жилище.

* * *

Много писаных красавиц, но расписанных ещё больше.

* * *

Чукча приехал в Таганрог, купил «Большую энциклопедию рыболова», изучил её и пошёл ловить бычков.

* * *

В школе был выпускной вечер. В школу впускали, но никого не выпускали.

* * *

Продавец, продавая воздушные шары, надувал покупателей.

* * *

Отец и Вовочка приехали на электропоезде из Ростова-на-Дону в Таганрог. Электронное табло на станции Таганрог-I показывало 20 градусов выше нуля. Приехав через 15 минут на станцию Таганрог-II, они увидели, что температура воздуха 35 градусов выше нуля.

Вовочка:

– Почему так быстро нагрелся воздух?

– Станция Таганрог-II ближе к экватору.

* * *

Жена говорит мужу:

– Если бы я знала, что ты козёл, не вышла бы замуж за тебя.

– У тебя был выбор только между козлом и бараном.

* * *

Мужик пошёл встречать Новый год и заблудился. Ищет выход, не может найти. Полез на ёлку. Долез до середины, слышит голос снизу:

– Слезай. Побьёшь игрушки.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я не пущу тебя больше пьяного за порог.

– С какой стороны?

* * *

Два пьяных мужика несут бревно. Еле-еле тащат. Один говорит другому:

– Если бы не бревно, мы бы давно упали.

* * *

Больной на приёме у врача.

Врач:

– Раздевайтесь. Дышите. Не дышите. Ложитесь.

Пощупал живот.

– Одевайтесь.

Сел. Пишет. Прошло несколько минут.

Больной:

– Дышать уже можно?

* * *

Дед Мороз ходит в Новый год по квартирам. Дверь открывают два пьяных мужика.

Дед Мороз:

– Вызывали?

– Вызывали. Заходи, будешь третьим.

* * *

Тёща говорит дочери:

– Как ты терпишь эту вонючку? От него несёт за полкилометра.

– Мама, он начал исправляться. В прошлый раз ты говорила, что от него несёт за километр.

* * *

Каждый раз после получки муж приходил домой пьяным. Однажды пришёл трезвым. Жена увидела трезвого мужа, обрадовалась:

– А где деньги?

– Украли.

– Лучше бы ты пришёл пьяным.

* * *

Вовочка проходил по лугу и увидел коров. Коров было много, но бычков было ещё больше, которые валялись рядом с пастухом.

* * *

Тёща говорит зятю:

– Фашист.

Зять:

– К стенке!

* * *

Звонок в вытрезвитель:

– У вас вяжут лыко?

– Нет, у нас тут никто лыка не вяжет.

* * *

Вовочка спрашивает отца:

– Далеко ли отсюда Байкал?

– Недалеко. Но я хожу подальше. Там не разбавляют пиво.

* * *

Вовочка приехал в Таганрог. Проходит мимо лавки Чеховых, читает: «Чай, сахаръ, кофе и другие колонiальные товары».

– Молодцы колонисты, открыли свой магазин.

* * *

Жена говорит мужу:

– Все мужчины – козлы.

– Не все. Ещё есть бараны.

* * *

Столб стоит, думает: «Хоть бы один пьяный прошёл, обнял».

* * *

Зять весь день готовился к приезду тёщи и к вечеру был уже «готов».

* * *

Двое зеков вышли из тюрьмы. Один говорит другому:

– Надо устраиваться на работу. Давай устроимся в ООО – общество с ограниченной ответственностью.

– Почему?

– Там ограничена ответственность.

* * *

Муж говорит жене:

– Пойду погуляю, развеюсь.

На улице был сильный ветер. Муж пришёл домой в одних

трусах.

* * *

Девушка вышла замуж и поменяла фамилию. Раньше была Дубина, стала Стоеросовая.

* * *

Два мужика купили бутылку водки «На троих». Один говорит другому:

– Тут написано «На троих», а нас двое. Давай поделим на три части, выпьем каждый свою долю, а остальное оставим.

Выпили, сидят.

– Не пришёл. Наливай.

* * *

– Зачем фонарь на столбе?

– Чтобы пьяному было видно, за что держаться.

* * *

Мужик выходит из ресторана. Еле стоит на ногах. Идёт – шаг вперёд, три шага вбок.

– Много крабов съел.

* * *

Жена говорит мужу:

– Знаешь Сидорова?

– Знаю.

– Собрался баллотироваться в депутаты.

– Пройдёт, может быть, но долго не задержится.

– Почему?

– Когда спит, храпит.

* * *

– Можно ли пить «Тройной» одеколон?

– Можно, но на троих.

* * *

Учительница диктует на уроке:

– Девочка окончила школу и…

Вовочка:

– Вышла замуж.

– …поступила в институт. Окончила институт и…

– Вышла замуж.

– …поступила в университет. Окончила университет и…

– Вышла замуж.

– …поступила в аспирантуру. Окончила аспирантуру и…

– Кому она теперь нужна?

* * *

Петька ходил в разведку в тыл к белым и принёс бутыль самогона. Поставил на стол перед Чапаевым.

Чапаев:

– Докладывай.

Петька полез в свои карманы и доложил огурцы.

* * *

Во двор вышел мужик под мухой, с котом под мышкой.

* * *

– Говорят, Вы ругали начальника. Обозвали его кретином.

– Этого идиота? Нет, не ругал.

* * *

Тёща говорит зятю:

– Как можно жить с тобой?

Жена:

– А со мной кто будет жить?

* * *

– Чем лампочка Ильича отличается от обычной лампочки?

– Это личная лампочка В.И. Ленина.

* * *

Когда чукчу спрашивали, есть ли у него дети, он отвечал, что есть, но ещё не родились.

* * *

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, приведи примеры, где встречаются обстоятельства и дополнения.

– Например: «Когда у отца не складываются обстоятельства, он добавляет в свою речь дополнения».

* * *

Врач заходит к дистрофикам в палату. Все на месте, кроме одного. Спрашивает:

– Где больной?

– Выпил ветрогонное средство и улетел.

* * *

– На что государство выделило деньги для Курильских островов?

– На курево.

* * *

– Кто такой придурок?

– Тот, кто живёт с дурой.

* * *

Чукча взял винтовку с оптическим прицелом, посмотрел и увидел, что на другой стороне реки раздевается девушка.

– Зачем тут винтовка, однако?

* * *

Двое пьяных – один держится за забор, другой лежит под забором. Мимо проходят мать с дочкой.

Дочь:

– Мама, почему дядя держится за забор?

– Чтобы не упал на другого дядю.

* * *

– Кому живётся хуже всех?

– Футбольному мячу. Постоянно надувают и пинают.

* * *

– Пожил – и хватит, – сказал Вовочка, срывая с грядки огурец.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, моя лошадь сломала ногу.

– Сходи в лазарет, скажи, пусть выдадут костыли.

– Так это ж лошадь!

– Какую ногу?

– Переднюю.

– Ты прав, Петька.

* * *

Прожив всю жизнь в тундре, чукча накопил богатый опыт. Однажды он поделился своим опытом с геологами. Богатым не стал делиться.

* * *

Поздно вечером Вовочка с Шариком возвращались из-за города домой. Шли по дороге. Автобусы уже не ходили. Проезжавшие мимо машины не останавливались. Так они и дошли до города: Вовочка – поднимая руку, а Шарик – заднюю лапу.

* * *

– Какая любимая песня у полицейских?

– «Что у вас, ребята, в рюкзаках?».

* * *

Лежат арбуз и дыня.

Арбуз:

– Приятно полежать с тобой. Хорошо пахнешь, привлекательная внешность. Жалко, болеешь желтухой.

* * *

Мужик ловил рыбу и оторвал крючок. Полез в воду, а отцепить его не может.

Червяк:

– Я не полезу в банку. Там бардак.

* * *

– Что делать, если ничего не идёт на ум?

– Надо проверить, есть ли он у Вас.

* * *

Вовочка повёл своего Шарика к ветеринару. Когда вышли на улицу, Шарик подбежал к столбу и поднял лапу.

Вовочка:

– Хватит. Остальное на анализы.

* * *

В городе провели спортивные соревнования среди школ. В соревнованиях приняли участие четыре школы. Школа, в которой учился Вовочка, выступила успешно и заняла почётное четвёртое место.

* * *

Объявление: «Продаётся стиральная машина-автомат. Можно по отдельности».

* * *

Чапаев и Петька пошли к прорицательнице. Та говорит Чапаеву:

– Будешь переплывать реку Урал и утонешь.

– Петька, чего она мелет?

– Василий Иванович, так сказала.

– Да я… Давай дальше.

– О тебе напишут книгу и снимут кино.

– Ну, это ещё куда ни шло.

Переплыл Чапаев реку Урал, сел и думает: «Книгу не напишут и кино не снимут».

* * *

Чукча приехал в город. Ходит, смотрит. Нечаянно наступил на ногу прохожему.

Прохожий:

– Козёл.

– Нет, я чукча, однако.

* * *

Тренер говорит футболистам перед игрой:

– Подольше держите мяч.

Игроки выполнили установку тренера – подолгу держали мяч. Дольше всех держал мяч вратарь.

* * *

Бывшая жена Дьячкова сделала карьеру: Дьячкова, Дьяконова, Попова.

* * *

Кот лежит на диване, думает: «Сколько живу – и ни разу не видел кошки. Хозяин ходит к кошкам, а меня не берёт с собой».

* * *

Любовница спрашивает своего любовника:

– Твоя жена догадывается, что у тебя есть кто-то?

– Нет, не догадывается. Она знает об этом.

* * *

Слон и заяц идут по улице. Подходят к дому, где живёт слон.

Заяц:

– Это твои брюки свисают до земли с третьего этажа?

– Мои. Только это не брюки, а трусы.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы недавно играли на скрипке?

– Играл. Как Вы узнали?

– Смычок ещё дымится.

– Вы правы, Ватсон. А скрипка так нагрелась, что обожгла мне плечо.

– Холмс, хорошо, что Вы играете на скрипке, а не на виолончели.

* * *

Встретились два барана. Один говорит другому:

– Раньше я не замечал, что у меня есть рога. Заметил только тогда, когда женился.

* * *

– Как звать мужа у совы?

– Совок.

* * *

Жили-были трое друзей – Иванов, Петров. Кто третий?

* * *

Реклама.

«Чрезмерное употребление … вредит вашему здоровью».

– Чего?

– Всего.

* * *

Объявление: «Открылся магазин женского нижнего белья». Значит, есть магазин женского верхнего белья.

* * *

Больной говорит врачу:

– Доктор, Вы неправильно поставили мне диагноз.

– Сейчас переставлю.

* * *

Тёща играет с зятем в шахматы. Ненадолго отлучилась, приходит. Говорит зятю:

– Здесь стоял спёртый мат.

– Пока ты ходила, спёрли.

* * *

Два пьяных мужика идут по улице. Впереди идёт мужик на костылях. Один говорит другому:

– Давай обгоним его.

– Нет, нам его не обогнать. Он на трёх ногах.

* * *

– Здесь ещё не ступала нога человека, – сказал Вовочка, выйдя ранним утром во двор своего многоквартирного дома и посмотрев на свежевыпавший снег.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, вчера Фурманов назвал тебя Василием Петровичем.

– Знаю. Я поправил его. У него склероз.

– А теперь как называет?

– Василием Сидоровичем.

* * *

Старушка приходит к врачу.

Врач:

– Раздевайтесь.

Старушка разделась.

– Ложитесь.

Старушка легла.

– Что беспокоит?

– Ничего. Мелочь, а приятно.

* * *

Митинг. Толпа народа. Чукча подходит, спрашивает:

– Кто последний?

* * *

Сын с матерью смотрят кинофильм об Октябрьской революции.

Сын:

– Мама, я дедушку Ленина видел в другом фильме.

– Подрабатывает.

* * *

В честь 300-летия Таганрога в городе был заложен первый камень в строительство очередного магазина.

* * *

Стоит козёл. Мимо проходит мужик, спрашивает:

– У тебя рога растут, наверно, из-за того, что твоя коза гуляет?

– Видишь, там бык стоит? Иди спроси у него.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Какой сегодня день недели?

– По мне не видишь?

* * *

Чукча купил билет на футбольный матч Россия – Тринидад и Тобаго и пошёл на стадион.

– Посмотрю, как Россия будет играть одновременно с двумя командами.

* * *

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, прочти письмо к Чаадаеву.

– Я не читаю чужие письма.

* * *

– Как жене сделать мужа счастливым?

– Отправить к любовнице.

* * *

– Какой любимый фильм у дистрофиков?

– «Унесённые ветром».

* * *

Женщин много, а баб только три – снежная, ромовая и Баба-Яга.

* * *

Агента 007 повысили в звании. Присвоили новое – 008.

* * *

Отец помогал Вовочке выполнять школьные задания до тех пор, пока тому не дали задание покрасить на каникулах окна в классе.

* * *

Футболист на экскурсии в зоопарке. Подходят к клетке с хищными зверями.

Экскурсовод:

– Не подходите близко к клетке.

Футболист отошёл ровно на девять метров.

* * *

Вовочка говорит отцу:

– У нашего соседа уши, как у осла.

– От прежней жизни достались.

* * *

За весь матч футболист ударил три раза по воротам и все три раза попал в штангу: первый раз мячом, второй раз ногой, третий раз кулаком.

* * *

Художественный фильм «Добровольцы» переименовали в «Волонтёры».

* * *

Холмс и Ватсон сидели вечером на чердаке двухэтажного дома и наблюдали. Прошло полчаса, час.

– Идёмте, Ватсон, – сказал Холмс, – баню закрыли.

* * *

Вся галактика Млечный Путь поместилась в шоколадный батончик «Milky Way».

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, в нашей дивизии один боец объявил голодовку.

– Привести.

– Не может идти. Ослаб.

– Принести.

Через некоторое время Петька возвращается.

Чапаев:

– Где боец?

– Пока несли, улетел. Ветром сдуло.

– Ищи. Не забудь взять сачок.

* * *

Кресла на стадионе были с подогревом. Но не все, а только те, на которые садились.

* * *

Вовочке подарили говорящего попугая, который с утра до вечера говорил одну и ту же фразу: «Иди учи уроки». Благодаря ему Вовочка окончил школу с золотой медалью и поступил в институт.

* * *

Чукча купил магазин «Фрукты, овощи» и переименовал его в «Овощи, фрукты».

* * *

Чукчу спрашивают:

− Чукча, ты знаешь иностранный язык?

− Знаю.

− Какой?

− Немецкий.

− Скажи что-нибудь по-немецки.

− Хальт, хенде хох, цурюк, швайн…

* * *

Полузащитник достиг больших успехов в спорте – стал защитником.

* * *

Если вы случайно ударили молотком по пальцу и хотите убедиться, что это случайность, – ударьте ещё раз.

* * *

− Есть ли в Таганроге знаменитые музыканты?

− Есть. Это уличные музыканты.

* * *

Чукча купил гармошку и играл на ней по вечерам с геологами в карты.

* * *

Подрались два прыгуна с трамплина. Один ударил другого. Тот улетел на 135 метров.

* * *

В 1238 году татаро-монгольские войска взяли приступом город Н, один из городов Руси, и до сих пор не отдали.

* * *

Реклама. «Купи и выбрось!».

* * *

Прыгун на лыжах с трамплина потерял равновесие во время полёта и упал, а лыжи полетели дальше.

* * *

Петька прибегает к Чапаеву:

− Василий Иванович, Анку ранило.

− Кто стрелял?

− Шальная пуля. Отскочила от кожанки Фурманова.

* * *

Однажды чукче пришла идея в голову и тут же ушла, так как вся голова была уже занята мыслями.

* * *

– Незабываемый запах, – сказал француз, понюхав бородинский хлеб.

* * *

Вовочка читает телевизионную программу: «Опера. Хроники убойного отдела».

Говорит отцу:

− Сегодня будут показывать оперу «Хроники убойного отдела». Кто такие хроники?

− Хронические больные.

* * *

Чапаев и Петька купили яхту и решили испробовать её. Сели. Прошло полчаса.

Петька:

− Василий Иванович, когда будем спускать на воду?

* * *

− Кто пишет каракулями?

− Первоклассники и врачи.

* * *

В «Сборник юмора» включили иллюстрации и переименовали его в «Весёлые картинки».

* * *

Чукча не любил долго спать. И в этот раз он проснулся около пяти часов утра, полежал и встал в шестом часу вечера.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

− Чем занимается Фурманов?

− Ничем.

− Скажи, как закончит, пусть придёт ко мне.

* * *

У козы была своя машина с номером «К 03 А».

* * *

На пятачке перед хоккейными воротами было так жарко, что лёд на нём вскоре растаял.

* * *

− Почему некоторые мужчины носят цепь на шее?

− Не носят. Они сорвались с неё.

* * *

Если вы лезете куда-нибудь без очереди, то соблюдайте хотя бы очерёдность.

* * *

Надпись на рекламном щите:

«Заплати налоги и спи спокойно».

P.S. Тебя уже никто не потревожит.

* * *

− Чем занимаются чиновники в России?

− Следят, чтобы не разбогател народ.

* * *

Мюллер спрашивает Штирлица:

– Штирлиц, Вы русский?

Штирлиц онемел.

* * *

Парашютист приземлился на крышу детского сада.

Дети:

– Ура! К нам Карлсон прилетел. Карлсон, а где твой пропеллер?

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты куда сейчас ходил?

– К Фурманову.

– Почему в сапоге и в валенке?

– Надел, вышел, вернулся. Глянул, а в углу стоят такие же.

* * *

Крокодил Гена стоит на улице, играет на гармошке. Рядом стоит Чебурашка, хлопает в такт музыки ушами.

Гена:

– Хватит, пошли домой. А где деньги? Опять прохлопал ушами?

* * *

Гена и Чебурашка купили бублики.

Чебурашка:

– Гена, давай разделим пополам и понесём.

– Давай.

– Я понесу дырки.

– Дырки ничего не весят.

– Весят. Нам же бублики взвесили с дырками.

* * *

Мюллер говорит Штирлицу:

– Штирлиц, наш шифровальный отдел сидит неделю без работы. В чём дело?

– У меня поломалась рация.

– Возьмите пока нашу.

* * *

Штирлиц лежал на кровати, смотрел в потолок и увидел точку. «Жучок»? Точка сдвинулась с места и начала передвигаться. «Клоп», – с облегчением подумал Штирлиц.

* * *

Чебурашка спрашивает Гену:

– Гена, зачем тебе такой большой хвост?

– Это не хвост, а руль.

– Гена, давай покатаемся. Только я сяду за руль.

* * *

Мюллер спрашивает Штирлица:

– Штирлиц, Вы исправно получаете зарплату?

– Да.

– А там?

– Откладываю на книжку.

– Дорогие у вас там книжки.

* * *

Штирлиц переехал в новую квартиру. В прежней были клопы, тараканы и «жучки».

* * *

Штирлицу исполнилось сорок пять лет. Звонит Мюллер:

– Штирлиц, поздравляю Вас и не забудьте сфотографироваться на паспорт.

* * *

Гена и Чебурашка вышли во двор поиграть с мячом. Во дворе было много народа, играть было негде.

Чебурашка:

– Гена, зевни.

Гена зевнул.

– Гена, пошли играть.

* * *

Мюллер звонит Шелленбергу:

– Штирлиц провалился.

– Куда?

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, зачем ты дал пулемёт Анке?

– Отбиваться от мужиков.

Ч А С Т У Ш К И

Ш У Т К И

Я на пенсии два го̍да

И теперь стихи пишу.

Пишу только, сочинять

Детский сад всегда прошу.

Про свою жену скажу:

«Очень добрая», я рад.

Мне прощает, даже если

Я ни в чём не виноват.

У меня друзей немало –

Близкие, далёкие.

И среди моих друзей

Есть и недалёкие.

Я с женой не разговариваю

Лет уж двадцать пять.

Не поссорились, а просто

Не хочу перебивать.

Недостаток у меня,

Буду очень краток:

Недостаток денег –

Главный недостаток.

Людям нравятся стихи.

«Самородок», – мне сказали.

Я сижу, закрылся до̍ма,

Чтобы воры не украли.

У меня есть дом в деревне,

Не деревня – просто рай.

В середине – дворцы, за̍мки,

Ну а с краю – мой сарай.

Вот почти уж третий месяц

Каждый день ко мне друг ходит.

Я назавтра приглашаю,

Он сегодня всё приходит.

У соседа на лбу точка –

Съездил в Индию, Ирак.

Пальцем в лоб индусы ткнули

И сказали, что дурак.

Я считаю брак случайным,

Хоть и верная жена.

Я искал такси и свистнул,

А на свист пришла она.

Первый раз увидел ки̍ви,

Я не знал, что это плод.

И спросил: «Где живёт птица

Та, что яйца несёт?»

Дорогие ёлки нынче

Продают под Новый год.

Я её возьму тогда,

Когда Новый год пройдёт.

Хожу в школу не учиться –

Хожу, время коротаю

И сижу, смотрю в окно,

О каникулах мечтаю.

У соседа день рожденья,

Я поздравил его тоже –

По колено затопил.

Не поздравить ведь него̍же.

На парад ходила нынче,

Так я нарядилась,

Что у танка одного

Башня отвалилась.

Говорят о многом звёзды:

Как-то раз в палатке спал,

Как проснулся, мне сказали,

Что палатку я проспал.

О дворце, верблюдах, пальмах

До замужества мечтала.

Вышла замуж – всё исчезло,

Жизнь с верблюдом я связала.

Я женился в перестройку,

К новым терминам привык.

Меня тёща называет –

Террорист и боевик.

У соседа три собаки,

Десять кошек, попугай.

Целый день в его квартире

Вопли, драки, шум и лай.

Пристегнулся в самолёте

И, как только прилетели,

Отстегнулся, снял реме̍нь,

Тут с меня штаны слетели.

Биология даётся

Мне легко и просто.

Кукурузу посадил –

Уродилось просо.

Мы с женой имеем дочку,

В ней волшебная краса!

Так косичку заплетает,

Что навыкате глаза.

Я учился на рояле,

Получил диплом давно.

До̍ сих по̍р на нём играю –

В «дурака» и в домино.

В ресторан зашёл я как-то,

Заказал себе обед.

Посмотрел – в борще две мухи,

А в меню таких и нет.

Никому я не мешаю,

Не пойму, чего хотят:

Я играю на гармошке,

Когда все соседи спят.

Все вокруг меня клюют.

В чём причина? Знаю я.

Потому что у меня

Курицын фамилия.

Я купил билет на поезд,

Нынче е̍ду в Амстердам.

Самолётом не летаю,

Так как в небе много ям.

Свежий воздух, лес, рыбалка,

Живу в частном секторе.

Я квартиру поменял

На сарай директора.

Муж из Африки вернулся,

Ходит, целый день поёт.

Слон на у̍хо наступил,

На второе – бегемот.

Я под Новый год на рынке

Долго ёлку выбирал.

Не смог выбрать, заблудился

И от страха заорал.

К нам учи̍теля прислали,

Хорошо ведёт урок.

На одной ноге – ботинок,

На другой ноге – сапог.

Живу с мужем-скупердяем,

Нужно что-то – денег нет.

Говорю: «Уеду». Муж мой

Даёт деньги на билет.

Школа – мать моя родная,

Институт – отец родной.

Хорошо, что есть родня,

А то был бы сиротой.

Мой сосед купил машину

«Мерседес» под Новый год.

Повидает теперь свет –

Или этот, или тот.

У меня ремонт в квартире –

Пыль, цеме̍нт, всё как в муке̍.

Негде жить, нашёл я выход

И живу на потолке.

Сижу в парке на скамейке,

Мимо девушка идёт.

Хотел свистнуть, оказалось –

Забыл челюсть вставить в рот.

Не играю на трубе,

Хоть и музыку учил.

Я узнал совсем случайно:

Мой сосед ружьё купил.

Не хватает качества,

Всё ищу ответ:

Сила есть и воля есть –

Силы воли нет.

Моя жизнь в борьбе проходит,

Суть борьбы вот в чём:

До обеда – с голодом,

А пото̍м – со сном.

Я с собою тракториста

Фотографию ношу̍.

Полюбила, вышла замуж

И теперь на нём пашу.

На спектакль «Кот в сапогах»

В этот раз мы не попали,

Потому что у кота

Сапоги его украли.

На земле дома̍ все строят,

Но бывает, что не все.

Мой сосед свой дом построил

На копчёной колбасе.

Тормозить свою машину

Мой приятель в столб готов.

Он старается не ездить

В тех местах, где нет столбов.

Свои деньги храню в банке,

Заработал, не украл.

Чтоб не портились, хранились,

Засолил и закатал.

Спичек не было, без спичек

Я плиту зажечь не смог.

Лбом ударился о стенку

И от искр плиту зажёг.

Задушевную беседу

С попугаем я завёл.

Попугай в конце беседы

Мне сказал, что я козёл.

Не люблю я постригаться

В парикмахерской зимой.

Как по улице иду,

Шапка крутится юлой.

Подарили мне трофейный

Из Германии баян.

У баяна есть названье,

Надпись – «Красный партизан».

Вор залез ко мне в квартиру,

Я решил ему сказать:

«Что-то ценное найдёшь –

Не забудь мне показать».

Хотя я пенсионер,

Жить без де̍ла не люблю.

Подыскал себе работу –

Целый день баклуши бью.

Театр любим, но не ходим –

Ни моя жена, ни я.

У нас до̍ма свой театр –

Драма и комедия.

Я играю на гармошке,

А жена пошла пахать,

Потому что не умеет

На гармонике играть.

Ни Парижа, ни Марселя,

Ни Варшавы не видал.

Долго всё перечислять,

Где я только не бывал.

Я купил с зарплаты чайник,

Оказался дураком.

Как купил, исчезли деньги –

Купил чайник со свистком.

Самолёт-ковёр себе

Я купить мечтаю.

Ковёр есть, на самолёт

Денег не хватает.

Каждый раз, как утром встану,

Сразу дело нахожу.

Не могу без де̍ла жить,

Опять лягу и лежу.

Очень уж отзывчивые

Люди в Таганроге.

Как нашёл я кошелёк,

Отозва̍лись многие.

Написа̍ли: «Твори, пробуй»

На бутылочке чернил.

Я попробовал открыть

И, конечно, натворил.

Утром в школу, я в постели,

Ещё хочется поспать.

Мать подходит: «Ты ж учитель!»

И приходится вставать.

Длинный толстый гвоздь железный

Сосед в стенку вбил в свою.

Сосед бьёт свой гвоздь по шляпке,

А я бью по острию.

Лежат деньги – сто рублей,

Знаю я и жена тоже,

А в заначке рубль лежит,

Он намного мне дороже.

У соседей ссоры, драки,

Вызовы полиции.

Жизнь семейная – спектакль,

Но без репетиции.

Я из го̍рода уехал,

Переехал в лес глухой

И живу теперь в избушке

Вместе с Бабушкой-Ягой.

Жить без трудностей непросто,

Думаю, что согласитесь.

Если нужно их созда̍ть,

Обязательно женитесь.

Понедельник был вчера,

Завтра вторник, знаю.

А сегодня какой день?

Утром вспоминаю.

На работу скупердяй

Пригласил однажды.

Я пойду к нему работать,

Скупой платит дважды.

Поработал я полгода

И на книгу накопил.

Купил книгу, после вспомнил,

Что одну уже̍ купил.

Институт, пото̍м работа,

Проучился и немало.

Хоть и много я учился,

Зарабатываю ма̍ло.

Отрастил себе я ногти

На ногах, не стриг их год,

Потому что зима будет

И, конечно, гололёд.

Золотая свадьба нынче

У соседа Миши.

Дело в том, что он храпит,

А жена не слышит.

Мой приятель в магазине

Выбирал рубашку.

Очень долго выбирал

И купил фуражку.

Я купил от облысенья

Средство на свой риск и страх.

Только голову помазал,

Во̍лос вырос на глазах.

Парикмахеру сказал я

Сделать волосы короче.

Он спросил: «Как Вас постричь?»

Я ответил: «Можно молча».

В турбюро путёвки есть,

Не беру, хоть предлагают.

Кто берёт у них путёвки –

Их всех по̍ миру пускают.

Удержать соседа ночью

Не смогли, как ни пытались.

На луну махнул, у нас

От него штаны остались.

В зоопарк сводить её

Жена просит иногда.

Как узна̍ю – будет место,

Поведу её тогда.

Когда пою, сосед стучит,

Не может терпеть пение,

И я стучу ему всегда,

Когда есть вдохновение.

С неба падает железо,

Мы с приятелем Петром

Ходим, го̍ловы закрыли:

Он – кастрюлей, я – ведром.

Любят женщины песцов,

Норок любят, соболе̍й.

Больше кошки и собаки

Жене нравятся моей.

Дали мне образованье,

День и ночь сидел, учил.

Точно знаю, что мне дали,

Говорят – не получил.

Умываться по утра̍м

Я у кошек научился.

Только два-три ра̍за плюнул

На ладошку – и умылся.

На ногах новинка – лапти,

В гололёд в них выхожу.

На одном я только езжу,

Другим лаптем торможу.

Медведь брюки снял, когда

Я в берлогу провалился.

Поноси̍л, пришёл, отда̍л,

Да ещё и извинился.

Я спросил у попугая:

«Можешь что-нибудь сказать?»

Попугай в ответ: «Могу.

А Вы можете летать?»

У меня проблема – деньги,

Мне они на жизнь влияют.

Начинаю хорошо жить,

А они вдруг исчезают.

Не клевало на рыбалке,

Уже на̍чал замерзать.

По̍нял: рыбе там теплее

И не хочет вылезать.

На соседа столб упал,

Столб упал и поломался,

Разломился на куски,

А сосед живой остался.

«Не пойти ли нам в театр?» –

Я подумал как-то днём

И сказал жене, жена мне:

«Если хочешь, не пойдём».

Научил кота я лаять,

Хотя пёс со мной живёт.

На меня теперь все лают:

Тёща, пёс, жена и кот.

Пара ног и пара рук

Чешут себя сами.

Не решу никак проблему:

Как же быть с ушами?

Заболел однажды я.

Что взяло̍сь, откуда?

А жена сказала: «СПИД,

Может, и простуда».

Квартирантам сдал квартиру.

Что я сдал, не знает ЖЭК –

В однокомнатной квартире

Живут двадцать человек.

Мой дружок на днях женился,

Решил страшненькую взять.

Ну и что такого в этом?

Будет хату охранять.

Почему я не люблю

В поликлинику ходить?

Потому что заползаю,

Если пишут «Не входить!».

У меня четыре внука

И три внучки – всего семь.

Иль пять внуков и две внучки?

Ну, заездился совсем.

Нынче модные рисунки

Рисовать на теле стали.

Попросил – и мне на лбу

Третий глаз нарисовали.

Муж из Мельбурна приехал,

Привёз сумку – кенгуру.

Я, когда иду на рынок,

То её с собой беру.

Никуда не езжу в отпуск,

Не̍ был в Сочи, на Канарах,

Я свой отпуск провожу

В конуре своей, на нарах.

Меня выгнали из школы,

Не хотел учиться.

Деньги есть, диплом куплю,

Что там мелочиться.

Мы в своей деревне стрелки

На часах перевели,

А когда перевели,

Петухов с ума свели.

В перестройку у рубля

Отобрали три нуля.

Думал, что надули, –

Нет, опять вернули.

Во Вселенной большой взрыв,

Мы летим куда-то.

Разлетаются осколки

От ручной гранаты.

Вдвоём с другом по болоту

Мы идём и не спешим.

Или он передо мной,

Или я иду за ним.

У соседа моего

Больше нету никого,

Только лошадь да свинья –

Вот и вся его семья.

Я женился, и с женой

Год живём уж вместе.

Появились малыши –

Тёща вместе с тестем.

У меня живёт собака,

С псом больши̍е мы друзья.

Вместе спим, из одной миски

Он ест, вместе с ним и я.

Мой приятель как-то раз

С петухами разругался,

А пото̍м пришёл домой

И с компьютером подра̍лся.

В парикмахерской меня

Под горшок постригли.

Попросил оставить ручку –

Ручку не состригли.

Я не думая живу,

Видно, это дар природный.

Когда сытый – не хочу,

Не могу – когда голодный.

У соседей много книг,

В дом не помещаются.

У меня их нет, все книги

В голове вмещаются.

Дорогих костюмов нет,

Денег нет, их не ношу̍,

А ношу̍ их в магазине,

Примеряю, в них хожу.

Я оглох на дискотеках,

Туда больше не пойду.

Мать спросила: «Как дела̍?»

Я сказал: «Пото̍м найду».

Эх, махнуть бы мне на юг,

Погулять денёк-другой.

А пото̍м подумал, вспомнил:

«Денег нет» – махнул рукой.

Хоть и много знаю я,

Но вот этого не знаю:

Пыль откуда-то берётся,

Куда деньги исчезают.

Думал я, что лилипуты

К нам приехали, был рад.

Посмотреть на них пошёл,

Оказалось – детский сад.

Приезжает «скорая»,

Когда плохо мне бывает.

Хорошо – полицию

Мне соседи вызывают.

Жена до̍ма что-то вяжет

И крючком, и спицами.

На работе тоже вяжет

У себя в полиции.

Волчьи ягоды в лесу

Я недавно собирал.

Волки с голоду подохли,

Как пото̍м уже̍ узнал.

Перевод «I don't know»

Подзабыл и вспоминаю.

И кого бы ни спросил,

Говорят все: «Я не знаю».

Не звоня̍т – приходят гости,

И приходится встречать.

Ну а если позвоня̍т,

Меня до̍ма не застать.

Все природные богатства

Скоро из земли добудем.

«Человечество, ау!

Как же жить-то дальше будем?»

Сел в трамвай с псом. Контролёр:

«За собаку заплатили?»

Я ответил контролёру,

Что её мне подарили.

Мой сосед уже̍ три дня

Ходит улыбается.

Как зевнул – и до̍ сих по̍р

Рот не закрывается.

У нас гость прожи̍л полгода,

Парень бравый, молодой.

Думал я, что друг жены,

Жена думала, что мой.

В ресторане жарят плохо,

Видно, повар виноват.

У меня один цыплёнок

Съел в тарелке весь салат.

Пригласили меня в гости,

Можно было б не пойти.

Не пойду – так будут рады,

Бросил всё, пришлось идти.

У соседа были деньги,

А теперь их нет уже̍.

Все помялись, и остались

Лишь запчасти в гараже.

Врач хотел меня послушать,

По̍нял я, что он хотел.

Снял рубашку, затем майку,

А пото̍м уже̍ запел.

Выпил как-то я лекарство

Вредное, ненужное.

Всё наружу вылезло.

Прочитал – «Наружное».

Я спросил официанта:

«Почему паук в борще?»

Он сказал, что нету мух

В ресторане вообще.

Когда мать бельё стирает

И берёт штаны мои,

Говорит мне: «Поросёнок».

Поросёнок – сын свиньи.

Прописа̍л мне врач лекарство

По̍ три ложки принимать.

У меня всего одна,

Две придётся покупать.

Есть среди моих друзей

Адвокат, плохой защитник.

Он был в прошлом футболист,

Амплуа̍ – полузащитник.

Побыла̍ я в ресторане

И пошла такси искать,

А когда нашла, шофёра

Пригласила танцевать.

Мы в Большой театр с женой

Нынче собираемся.

В Малый мы с женой не ходим,

Там не помещаемся.

Я свою жену любимой −

Так до свадьбы называл.

Зову нынче дорого̍й,

Как расходы подсчитал.

Сосед нынче в Москву ездил,

Новый год встречал в Москве

Вместе с бабой, а у бабы

Той ведро на голове.

Ко мне милый приходил,

Сделал предложение.

Пополам теперь разделим

Его сбережения.

Свои годы не считаю.

А зачем мне их считать?

Я считаю только деньги,

Деньги могут и украсть.

Знаю, есть такая пара,

Муж швейцар, швейцар жена.

О Швейцарии не знают

И ни он, и ни она.

Я работаю на складе,

Ничего работа вроде,

Потому что склад ума

Для работы мне подходит.

За автобусом бежал я,

Но автобус не догнал.

Кто-то знал, что проездной,

И водителю сказал.

Водолазы спасли тёщу,

Долго с ней возились.

Как узнали, что моя,

Тут же извинились.

Подарили трёхколёсный

В детстве мне велосипед,

И на нём катаюсь я

Вот почти уж со̍рок лет.

От меня жена ушла

И нашла себе другого.

Я нисколько не жалею.

А зачем жалеть чужого?

В магазин меня послали,

Побежал за колбасой.

Не догнал, как ни старался,

Потому что был босой.

Я за дверью лай услышал,

Жена с псом домой пришла.

Дверь открыл им, пёс замолк,

Жена лаять начала̍.

Говорят жена и дети,

Что храплю, все злятся.

Не даю им ночью спать –

Мотоциклы снятся.

С синяком сосед проснулся −

Кто-то бил, наверняка.

А жена ему сказала,

Что пришёл без синяка.

Залетел комар ко мне,

Укусил, пока летал.

Как напи̍лся моей кро̍ви –

Моим родственником стал.

Я всегда так отвечаю,

Если спросит кто-то:

Что мужского рода – отдых,

Женского – работа.

Нету денег ни копейки,

Встал сегодня, жизнь браня.

Лежат деньги где-нибудь

И страдают без меня.

Надо мной летала муха,

Словно издевалась,

А пото̍м упала в борщ –

Наконец попалась.

Был в Германии я нынче

И привёз от немцев

Телевизор под названьем

«Ящик для туземцев».

Я хотел купить колечко,

Посмотрел, сказал: «Ого».

Не купил, а рядом было

Два «ого» и «о-го-го».

Думал, родственников нет,

Видно, не роди̍лись.

Как купил на днях машину,

Сразу объявились.

Я начальство на собранье

Нынче покритиковал.

Плюнул вверх, и мой плевок

Мне на голову упал.

У меня жена до дыр

Каждый раз бельё стирает.

Когда высохнет бельё,

Потом дырки зашивает.

Мой приятель носит обувь,

Со̍рок пятый жмёт ему.

Стоят лыжи, и не ездит,

Потому что ни к чему.

Я роди̍лся в Нововятске,

Был там пионером.

Переехал в Таганрог –

Стал пенсионером.

На одной ноге стоять

Никогда я не учился.

Как в автобусе поездил,

Так тогда лишь научился.

До села̍ три киломе̍тра,

Если в го̍ру поднимаюсь,

А обратно только два,

Так как с горочки спускаюсь.

Шёл по улице Кирпичной,

На меня кирпич свалился.

А на улице Лесной,

Сказать стыдно, заблудился.

Переехал я в Москву

И теперь живу в глуши.

Москва очень далеко

От деревни, где я жил.

По̍нял я после женитьбы,

Что не всё предусмотрел.

Был бы сча̍стлив, как Адам,

Если б тёщи не имел.

Я под Новый год под ёлку

Свой подарок положи̍л.

Не нашёл, хотя по ле̍су

Всю округу исходил.

Мой сосед из магазина

Домой сумку приволок.

Хоть большая, но не сумка,

Оказалось – кошелёк.

Самолёт летит, мигает

В полуночной тишине.

Он не просто так мигает,

А подмигивает мне.

Я недавно был в театре,

Посмотрел там «Попурри».

А пото̍м пальто давали –

Мне досталось сразу три.

От природы одарённый,

Два таланта мне даны̍:

Я играю на баяне

И на нервах у жены.

Всем вопрос зада̍л учитель,

Я один не испугался

И ответил на вопрос,

Что окно разбил, признался.

За окном стрельба и взрывы,

Будто там война идёт.

Забираюсь я под ёлку

И сижу весь Новый год.

Я купил гараж недавно,

Гараж очень дорого̍й.

Я туда хранить поставил

Мешок лука со свеклой.

Есть собаки умней нас,

Всё зависит от пород.

У меня живёт такая,

А умней – так пусть живёт.

Не хотел идти на свадьбу,

Так как много дел других.

А пото̍м подумал, вспомнил –

Я не гость ведь, а жених.

Сапоги надел, взял зонтик

И на улицу пошёл.

Везде сухо, грязи нет,

А я всё-таки нашёл.

Если б дали миллион мне,

Я б подумал, что купить,

А подумал, попросил бы

Половину доплатить.

Я в вагоне-ресторане

Себе ужин заказал.

Час сидел, а может, больше,

Киломе̍тров двести ждал.

Жил да был американец,

Это правда, я не вру,

И любил американку –

Бильярдную игру.

Десять лет учу язык я

И не выучил пока.

А все знают: Змей Горыныч

Знал три разных языка.

Буду я фотомоделью,

Мне родители сказали.

Пошла в школу, меня в школе

Фотороботом прозвали.

Был я в Англии недавно.

До̍ сих по̍р мне непонятно,

Что куда бы я ни шёл,

Все уже̍ идут обратно.

Я два го̍да не̍ был в бане,

Тут собра̍лся и пошёл.

Спи̍ну тёр, увидел майку

И подтяжки там нашёл.

В организме песок, известь,

Камни в желчном пузыре.

Найду глину и начну

Дом свой строить в ноябре.

На дворе похолодало,

Я закрыл своё окно.

Хоть закрыл, теплей не стало

Там, снаружи, всё равно.

Смотреть страшно на удава,

В зоопарк я не хожу.

Червей до̍ма накопаю,

Возьму лупу и гляжу.

Я в гостях был, сельдь под шубой

Ел, наелся до отвала.

Помню, в детстве ел конфеты

С фонарём под одеялом.

У меня живёт собака,

Ничего не понимает.

Говорю ей: «Дай газету»,

А она пыль вытирает.

Я роди̍лся в Петрограде,

Много лет жил в Ленинграде.

Предки жили в Петербурге,

Нынче я в Санкт-Петербурге.

Наш учитель – новый русский.

Если кто не понимает

И не может уяснить,

То на па̍льцах объясняет.

Наш заведующий баней

Честно много лет трудился.

Как на пенсию пошёл,

Только лишь тогда помылся.

Меня в школе все ругают,

И нет этому конца.

Всё к директору таскают –

То меня, а то отца.

Невезучий я роди̍лся,

Не везёт и не везёт.

Очень долго не везёт,

Потом как не повезёт.

У меня всего два зуба,

Знаю – тридцать два бывает.

Сверху – слева, снизу – справа,

Зу̍б на зу̍б не попадает.

Как-то шёл я в дождь, а дождь

Как из бочки ли̍лся.

Зонт не взял и плащ забыл –

Чуть не растворился.

Ем траву, когда голодный.

Как поем, всегда мычу.

Жужжу с мёда, ржу с овса,

Если с мяса, то рычу.

Гараж, дачу и машину

Сосед нынче покупает.

И теперь с котомкой ходит,

На хлеб деньги занимает.

Телевизор ко мне мастер

Ремонтировать пришёл.

Посмотрел его, сказал мне:

«Мастер нужен» – и ушёл.

Хорошо жена готовит,

Меня кормит пирогами.

Сама впроголодь живёт

И питается деньга̍ми.

На носу̍ комар сидел,

По нему я вроде бил.

Улетел комар, а я

Как ударил – нос разбил.

Со̍рок лет живу с женой,

Со̍рок лет – это немало.

Счастье мне судьба дала̍,

Теперь счастье по̍лным стало.

Жене до̍ма помогаю,

Покупаю и продукты.

Раньше ей дарил цветы,

Теперь овощи и фрукты.

И зачем женился я,

Лучше б мне оглохнуть.

Тёща пи̍лит целый день,

Ни вздохнуть, ни охнуть.

На уроке физкультуры

Я залез на потолок.

Только влез, канат упал,

Провисел там весь урок.

Нашёл девушку, женился,

Я такую и искал.

По расчёту жену выбрал,

По любви я деньги взял.

У меня начальница –

Родственница дальняя.

У неё образованье –

Школа лишь начальная.

Мне жена на день рожденья,

День рождения был мой,

Подарила не подарок,

А прикинулась немой.

В город и из го̍рода

Я всегда с мешком.

В го̍ру – на автобусе,

А с горы̍ – пешком.

Мне сосед сказал такое,

Когда мимо меня шёл.

Перерыл все словари я,

А такого не нашёл.

Географию люблю,

Глобус изучаю.

Амстердам – столица роз,

Чьей страны – не знаю.

Утром снова на работу,

Ещё хочется поспать.

На работе тоже сплю.

Так зачем тогда вставать?

Надоело сидеть в девках,

Пойду краски покупать.

Теперь можно что угодно

На лице нарисовать.

Мой приятель мне сказал:

«Докторскую защитил».

Колбасу купил, а вор

Чуть её не утащил.

До обеда нет работы.

Почему – и сам не знаю.

А пото̍м уж нету сил,

Пообедал – отдыхаю.

Говорят: «Семь раз отмерь».

Отмерять я отмеряю,

А отре̍зать почему-то

Один раз не успеваю.

Нет наследственных болезней,

Ими не болею,

Потому что сирота я,

Значит, не имею.

Я в Москве все магазины

Осмотрел, все исходил.

Не купил в них ничего,

Ни в один не заходил.

Все соседи лезут в сад,

Моих яблок, груш объелись,

А их жирные коты

На моих мышах отъелись.

Я на книжку в перестройку

Десять тысяч положи̍л.

Как закончилась, снял с книжки –

Сто один рубль получил.

В нашем городе призы

Нынче разыграли.

Разыграли просто всех,

А призы не да̍ли.

На концерт хотел сходить я,

Пожалел, что не сходил.

Не увидел, как скрипач

Смычком скрипку распилил.

Всё для кухни до̍ма есть,

Но жена сказала: жалко,

Что не смог я ей купить

Вещь одну для кухни – скалку.

Молчат рыбы, по̍нял я,

Когда в воду окунулся.

Рот открыл, хотел сказать –

И чуть-чуть не захлебнулся.

Я жену не обижаю,

Никогда её не бью.

Если с дерева слезает,

Всегда руку подаю.

До села̍ три киломе̍тра.

Перемерили в субботу,

Стало пять, хожу два лишних

Из деревни на работу.

Купил дочке пианино,

В музыкальную отда̍л.

Через год сосед квартиру

Почти даром мне прода̍л.

Я к цыганке подошёл –

Обнадёжит, может быть.

Руку дал, а та сказала:

«Руки чище надо мыть».

У меня жена – грязнуля,

Каждый день купается,

Раз в неделю ходит в баню,

Утром умывается.

Может, мне пора̍ жениться?

Я сижу и думаю.

Со̍рок лет сидел и думал

И ещё подумаю.

Когда гости в дом заходят,

Говорю им: «Заходи̍те»,

А когда проходят мимо,

Говорю им: «Проходи̍те».

Что здоровье не купить,

Знает, видно, каждый.

«Это всё неправда», – врач

Мне сказал однажды.

У меня товарищ школьный

Попросил дневник, я дал.

Мне сказал, когда принёс:

«Отца с матерью пугал».

Возле до̍ма дуб стоял,

Простоял немало лет.

Дуб спилили, пень остался –

Ну̍ точь-в-точь, как мой сосед.

Шёл я как-то раз, а с крыши

Что-то там сорва̍лось.

Как очнулся и подумал:

«Видно, показалось».

Я в капкан попал однажды,

Шёл, запнулся и упал.

День стоял на четвереньках,

Так как нос в капкан попал.

Пулемёт, а не будильник,

Где жена нашла, не знаю.

Утром только застрочи̍т,

Как убитый засыпа̍ю.

Совесть чистая, прозрачна,

Мне порой обидно

За такую мою совесть,

Что её не видно.

Путешествовать по ми̍ру

Никогда я не пытаюсь,

Потому что вокруг Солнца

Уж который год летаю.

Лыжи горные купил,

Что ещё приятно –

Я в придачу получил

Костыли бесплатно.

Я надумал обить две̍ри,

Нашёл мастера, придёт.

Он сказал, что моей кожей

Мои две̍ри обобьёт.

На соседа писа̍ть буду,

Со среды̍ решил нача̍ть.

Теперь творчество моё

В суде будут изучать.

Посмотрел с женой в театре

Нынче «Танец с саблями».

У меня жена танцует

Тоже – танец с гра̍блями.

Жена крикнула: «На мать

Чей-то пёс кидается».

Я ответил: «Раз напал,

Пусть и отбивается».

Очень вкусно жена кормит,

Приготовить ей не лень.

Я ей очень благодарен,

Что готовит через день.

Сэкономил пять рублей я –

За автобусом бежал.

А друг сотню сэкономил –

За такси вслед побежал.

Показал отцу дневник я,

Кол исправил на четвёрку.

«Кто ж так делает?» – отец

Переправил на пятёрку.

У меня жена – актриса,

Я – заслуженный артист.

У нас все спектакли до̍ма:

Тёща – главный сценарист.

Позвонил сосед в час ночи.

Перестал я пол сверлить,

Положи̍л дрель и подумал:

«Пришёл денег попросить».

Утром вышла с метлой тёща

Двор, наверно, подметать.

Я спросил для интереса:

«Что, собра̍лись полетать?»

Я спросил у мужиков

Ненароком как бы:

«Есть ли разум во Вселенной?»

«Есть, – сказали, – бабы».

Ко мне гости в воскресенье

Неожиданно пришли.

Дочь трёхлетняя сказала,

Что их черти принесли.

Знаю, если что скажу,

То поймут неверно,

Потому что говорю

Всем: «Да не̍т, наверно».

Телескоп купил на днях я,

Посмотреть хотел, что выше.

На Сатурн навёл, а это

Лысый с обручем на крыше.

С жалюзи имел я дело

И моргал всем вертикально,

А когда ушёл с работы,

Заморгал горизонтально.

Я такого не видал,

Не слыхал, однако:

Курить школьники-французы

Бегают в Монако.

Не могу найти я пару,

Вроде я не бестолков.

Может быть, из-за того,

Что фамилия Носков?

Шёл однажды я по ле̍су,

На меня медведь напал.

Повезло мне, сытый был –

Не задрал, а наорал.

Мой начальник брак не любит,

Всех уволил, кто ленился.

Ну а если брак не любит,

До̍ сих по̍р и не женился.

Загляну̍л я в холодильник,

А сосиски нет на месте.

Посмотрел на тестя – по̍нял,

Что моя сосиска – в тесте.

«Это солнце иль луна?» –

У прохожего спросил.

Он в ответ мне: «Я не местный,

Никогда здесь и не жил».

В институт сосед собра̍лся.

Как поехал на вокзал,

Мы спросили: «Куда едешь?»

«В Склифосовского», – сказал.

Сел в машину, привязался

Безопасности ремня̍ми.

У меня теперь рюкзак,

А не кресло за плечами.

Я сказал: «Таких усов

Никогда не видел».

Похвалил, а оказалось,

Что её обидел.

Мною пойманный карась

Мне в тарелке отомстил:

На̍ пол выбросил гарнир

И за палец укусил.

За орехи за пустые

Заплатил я зря, как видно.

А в последнем был червяк,

Он спросил меня: «Обидно?»

Мой сосед театр не любит,

Никогда там не бывает.

Говорит, что кашель там

Музыка перебивает.

Купил новый телевизор,

Старый выбросил, не жалко.

Тот цветной был, красно-синий,

Отнесли с женой на свалку.

Пообедать я собра̍лся

И отправился в буфет.

Подошёл и прочитал,

Что закрыто на обед.

Не бутылка – бумеранг,

Год на даче уж летает.

Только выброшу к соседу,

Та обратно прилетает.

Я домашнюю хозяйку

До̍ сих по̍р не подыскал.

Только дикие везде,

Не нашёл, как ни искал.

Я купил недавно ручку,

Эту ручку расписа̍л.

Посмотрел – и удивился,

Что поэму написа̍л.

Сосед музыку включил,

Сразу бло̍хи заплясали.

Так отплясывали лихо,

Что собаку затоптали.

Кот обычный, полосатый

У меня давно живёт.

День лежит, а ночью бродит,

Как собака устаёт.

Может многие не знают,

Я таким сказать готов:

«Не смывайте свою перхоть,

Перхоть – это от мозгов».

Я купил на днях кастрюлю,

Хорошо кастрюля варит.

Ну а если подождать,

То она ещё и жарит.

Институт окончил нынче,

Надо бы остановиться.

Только вроде на̍чал жить я,

А уже̍ пора̍ жениться.

Избегаю родных, близких

И стараюсь не встречаться,

Потому что только с ними

Мне приходится ругаться.

Попросил сосед машину.

Дал я, только не пойму –

Попросил ещё ключи.

Для чего они ему?

В нашем классе есть отличник,

Круглый он один у нас.

Не заходит и не входит,

Всегда вкатывает в класс.

Попросил фен в магазине.

«Разобрали», – мне сказали.

«Ну и ладно», – попросил,

Чтоб разобранный мне дали.

Лотерейные билеты

Не беру, секрет раскрыл:

Одинаковые шансы –

Что купил, что не купил.

Я однажды с больным зубом

К стоматологу собра̍лся.

К нему так и не попал –

Прейскуранта испугался.

Жена ездит на машине,

Словно молния летает.

Почему-то очень часто

Всё в деревья попадает.

Не худеет мой сосед,

Ни пытался сколько.

В дверь на вдох зайти не может,

А на выдох только.

Взял баян я нынче в руки,

Уж давненько не играл.

И по кнопкам так ударил,

Что два пальца поломал.

Я приехала на мо̍ре,

Ненадо̍лго, на̍ три дня.

Хожу с санками на пляж,

Чтоб смотрели на меня.

Получил я как-то приз –

Электропроигрыватель.

Заменил его, мне дали –

Электровыигрыватель.

У соседа прошлой ночью

Что-то грохнуло опять.

То его штаны упали,

А сосед забыл их снять.

Я работаю на стройке,

Был недавно в Адене.

Нынче е̍ду строить третий

Баден – в Баден-Бадене.

У соседки столько платьев,

Что не знает куда деть.

Поноси̍ла бы, да только

Уже некуда надеть.

Врач сказал жене: «С неврозом

Проживёте до̍ ста лет».

Я спросил врача: «А я

Проживу с ней или нет?»

Есть в Австралии кузнечик,

Ездил, видел, я не вру.

Называют их там только

По-другому – кенгуру.

Как-то гость ко мне пришёл,

Дверь открыл своей отмычкой.

Извинился и сказал,

Что открыл дверь по привычке.

Я не пью и не курю,

Сижу до̍ма, не гуляю.

Но остался мужиком,

Только бриться продолжаю.

Каждый день мои соседи

Свой диван на свалку носят.

Полежит диван – обратно

Бло̍хи вечером приносят.

Морзе азбуку, «морзянку»,

Хорошо я изучил,

А выстукивать её

Меня дятел научил.

Как-то раз на крыше до̍ма

На меня орёл напал.

Хорошо, что был скворечник,

Влезть успел, а то б пропал.

Был я нынче на футболе.

По воро̍там и не били,

Не ударили ни разу,

Всё же два мяча забили.

Через мой дом ж/дорогу

Скоро будут открывать.

Теперь буду свои две̍ри

Открывать и закрывать.

У кого-то друг – собака,

У кого-то и баран.

У меня четвероногий

Друг есть тоже – мой диван.

Я невесту себе выбрал,

Мне попалась как раз та.

Нет ни тёщи и ни тестя,

Одним словом – сирота.

На работу прихожу

И зеваю, как всегда.

Третий день уже̍ зеваю,

Если третий, то среда.

В ресторане бифштекс дали,

Режу час, уж нету мо̍чи.

Мне сказали: «Ресторан

Закрывается в час ночи».

Я нашёл в себе причину,

Почему я так устал.

Потому что день не сплю,

Ночь не ем и слабым стал.

Опять нынче молоко

У меня сбежало,

Потому что я корову

Плохо привязала.

Завтрак, ужин и обед –

У меня всегда овсянка.

Завтра будет, наконец,

Из овсянки запеканка.

Я устроился пожарным

И залез на каланчу.

Вот уж год на ней сижу

И спускаться не хочу.

В голове сплошная каша,

Не пойму никак сама.

Я не очень огорчаюсь,

Каша – пища для ума.

Одевался впопыхах я,

Потерял один сапог.

Обыскал все Попыхи,

Но найти так и не смог.

У моих соседей утром

На столе стоят всегда

Макароны с белым хлебом –

Их любимая еда.

Предложи̍л собаку другу.

«Верный пёс-то?» – спросил тот.

Я сказал: «Конечно, верный,

Продаю четвёртый год».

Мать сказала, что вчера

Интервью у папы взяли.

Я пошёл, спросил отца:

«Интервью назад отда̍ли?»

Показал мне друг машину,

Из Америки пригнал.

Там с американских горок

Он машину ту угнал.

Когда я учился в школе,

То мне нравился предмет –

У учи̍теля мобильник,

До̍ сих по̍р такого нет.

В зоопарке льва увидел,

Но льва трогать я не стал.

«Много блох у льва», – работник

Зоопарка мне сказал.

Теорему Пифагора

Нужно было доказать.

Доказал, что её знаю,

И не стали приставать.

Над своей женой однажды

Я удачно подшутил:

Чтоб опаздывала чаще,

Я ей зеркало купил.

У соседа косоглазье

И со зреньем туго.

У него глаза, бывает,

Смотрят друг на друга.

Я отметил, что артисты,

Посмотрев фильм в кинозале

Пятый раз, намного лучше,

Чем четвёртый раз играли.

В нашем доме всех жильцов

Нынче будут собирать.

На собрании мы будем

Домового выбирать.

Если пробки на дороге,

То я их не объезжаю.

Каждый раз, когда увижу,

Выхожу и собираю.

Жену зайкой зову, птичкой,

Она любит меня слушать.

Клювом щёлкает, щебечет,

Растопыривает уши.

Я вчера кило картошки

Посадил – всё, что имелось.

Утром выкопал её,

Так как кушать захотелось.

Лежит номер от машины

В гараже, так ну и пусть.

Если спросят: «Почему нет?»

Скажу: «Помню наизусть».

Гулять с грязными руками

Не пустила меня мать.

Я хотела не с руками,

А с друзьями погулять.

Я пошёл зимой на пляж,

На̍чал раздеваться.

Посмотрел – а солнца нет,

Пришлось одеваться.

Отработал, отдыхаю,

Я давно не пионер.

Вся неделя выходные,

Так как я пенсионер.

Мы с женой диван купили,

Не диван, а просто чудо.

Жена будет на нём спать,

Я на нём валяться буду.

Я люблю чеснок, редиску,

Редьку с хреном люблю тоже.

Деньги – зло, одежда – прах,

А любовь всего дороже.

У меня одна подруга

Любит ужасы смотреть.

Берёт зеркало и смотрит,

Как захочет посмотреть.

Второй ВУЗ окончил нынче,

Мне второй диплом вручили,

Так как меня в первом ВУЗе

Ничему не научили.

Кого в детстве больше слушать –

Или мать, или отца?

Слушал мать я, так как та

Говорила без конца.

Предложи̍ли мне работу,

Я пошёл с охотою.

И кондуктором на лифте

Год уже̍ работаю.

Я в больнице не лечусь

И лекарств не принимаю.

Если ка̍риес, к примеру,

То на грабли наступаю.

Отработал – и домой,

Дни проходят все в заботе.

До̍ма тоже числюсь я

На общественной работе.

Хоть живу я в Таганроге,

Где дом Чехова – не знаю.

Если будут продавать,

Вот тогда я и узна̍ю.

Меня нынче космонавты

На ракете прокатили.

Я сначала не поверил

И подумал: «Пошутили».

Может быть, совсем случайно

Жена зеркало разбила.

Я подумал: «Не случайно,

Значит, старость наступила».

Собирал грибы приятель

И нашёл избушку,

И остался жить в избушке

Вместе со старушкой.

Получаю двойки в школе,

Хожу, нет на мне лица.

Попрошу, наверно, деда,

Чтобы выпорол отца.

Мне учитель кол поставил.

«Где дневник?» – меня спросил.

Я принёс ему, конечно,

У соседа попросил.

Я летела в самолёте,

Пересела в вертолёт.

Почему? Да потому, что

Пригласил меня пилот.

Из-за девушки подра̍лся,

Не пил водки, ни вина̍.

Трезвый был. Меня побили

Мои тёща и жена.

Знаю, что моя жена

В зоопарке не была.

Поведу и покажу ей

Настоящего козла.

К диетологу ходила,

Диетолог вес мой сбавил.

И не только вес, а деньги

В кошельке моём убавил.

В Антарктиде побывал я,

Там невиданный мороз.

Нос в сосульку превратился,

А язык к зубам примёрз.

Дождь, не выгонишь собаку,

И послали в магазин.

«Пса не выгнать, – мне сказали, –

Ну, тогда иди один».

Я играю на баяне,

На тромбоне и трубе.

Какофония и грохот

Целый день в моей избе.

Максимальный вес спортсмена

Что-то около двухсот.

Я спросил: «А минимальный?»

Он ответил: «Три семьсот».

Я с мужчинами не спорю,

Безразличны мне их нравы.

А зачем мне с ними спорить?

Они все и так непра̍вы.

Утром глянул на термометр,

Было минус тридцать пять.

А пото̍м прогрелся воздух,

Стало минус двадцать пять.

Долго жил в Америке я,

Надоело слишком.

Переехал в Таганрог

И купил домишко.

У всех родственники есть

И, конечно, у меня.

Я люблю их, потому что

Далеко живёт родня.

Мужика подобрала̍ я,

Когда шла из бани,

И теперь мужик лежит

До̍ма, на диване.

У меня приятель есть,

Не психует и не злится.

Чтобы не было осадка,

Никогда не кипятится.

Я нашёл щенка в кустах,

Когда дачу строил.

Пожалел, забрал к себе –

Сторожем пристроил.

Как-то «скорую» я вызвал,

Долго ехала, обидно.

Не дожда̍лся, лучше стало,

Время вылечило, видно.

Открываю до̍ма дверь,

Вижу – тёща на пороге

Без метлы. «Метлу, – сказала, –

Потеряла по дороге».

Каждый день зарю встречаю,

Я спать долго не люблю.

С петухами просыпаюсь –

Вместе с ними там и сплю.

Я английский в институте

В своё время изучал.

Как-то раз учебник спутал,

На китайском отвечал.

Закружилась голова

Поутру̍, к шести часам.

Врача вызвал, объяснил.

Тот сказал мне: «Вижу сам».

Написа̍л письмо, отправил,

Старый стал, уже̍ забыл

Что писа̍л, а вот недавно

Прочитал, как получил.

Как-то раз жена соседа

Говорит моей жене:

«Знаешь, счастье не в деньга̍х».

А моя: «Отдай их мне».

Мне учитель в мой дневник

Три поставил. «Три», – сказал.

Раз сказал, я взял резинку

И сидел её стирал.

Я проснулся, как обычно,

Сел, позавтракал с женой,

А пото̍м оделся, вышел

И пошёл к себе домой.

Мой муж копит на машину,

Её видит и во сне,

И как только он нако̍пит,

Тогда шубу купит мне.

Я с цыга̍ном как-то раз

Сидел, в шахматы играл.

На минуту отвернулся –

Он моих коне̍й украл.

Не хожу давно я к лору,

Во всё горло лор орёт,

От больных свой нос воро̍тит,

Даже ухом не ведёт.

Мы питаемся раздельно:

Я, жена и тёща с тестем.

Утром – я, в обед – жена,

А те – ужинают вместе.

Завтра е̍ду на рыбалку:

Встану утром спозаранок

И поеду, наловлю

Сапогов, консервных банок.

Я не делаю зарядку,

Не хожу на стадион.

У меня зарядку любит

Мой мобильный телефон.

Был я в Индии недавно –

В тени было со̍рок пять.

Где живу я, там прохладно –

В тени только тридцать пять.

У меня один приятель

Очень сильный программист.

Он компьютеры таскает

Снизу вверх и сверху вниз.

Каждый день цветы на клумбе

Поливаю, в дождь, в жару.

В жару ясно, когда дождь,

Тогда зонт с собой беру.

Я купил большой арбуз,

До̍ма взвесил на весах,

Положи̍л и есть не стал,

От них семечки в ушах.

Уговаривал жениться

В двадцать лет, как к ней пришёл.

Уговариваю нынче,

Как на пенсию пошёл.

Только сел я в самолёт,

Тут ко мне мужик пристал:

«Встаньте». Я сказал: «Не встану».

А мужик: «Бери штурвал».

Нажал кнопку, вызвал лифт я,

Когда только в дом вошёл.

Долго ждал, а когда свистнул,

Лишь тогда тот подошёл.

Изменилась жизнь соседа.

В чём же дело? А вот в чём:

Подошёл к чужой машине,

Стекло выбил кирпичом.

Зарабатываю десять,

Отдаю жене пятнадцать,

Оставляю и живу сам

На оставшиеся двадцать.

В чём причина всех разводов –

Я не мог поня̍ть никак.

А пото̍м подумал, по̍нял,

А причина-то ведь – брак.

Я узнал, что пёс у друга

Много книжек прочитал.

А о том, что он читает,

Мне мой Шарик рассказал.

Полицейские к соседу

Постучали, тот спросил:

«Почему вы там закрылись?»

Так им дверь и не открыл.

Живу только с одной мыслью –

С кем бы познакомиться.

Если с кем-то я живу,

Так зачем знакомиться?

Пять дней не̍ был на работе,

Так как я решил жениться.

В объяснительной добавил:

«Впредь того не повторится».

Друг недавно за границей

Угостил меня по-русски:

По̍дал мне говяжий студень

И хреновую закуску.

Положи̍л на книжку деньги

И хотел забрать свой вклад.

Да не да̍ли: «Дед Мороз

Заморозил», – говорят.

Окромя̍ меня не надо

Никого моей Валюхе.

Мне сказала, будет жить

Со мной даже в развалюхе.

Ко мне с ЖЭКа приходили,

Огонь, воду посмотрели.

Трубы медные сменили,

Потому что проржавели.

Несут дети цветы в школу.

Глянул я в окошко

И подумал: «Значит, скоро

Уж копать картошку».

Я сказал ему: «Спасибо»,

Когда гость ко мне пришёл.

И добавил вслед: «Большое»,

Когда он домой пошёл.

Я с работы возвращался.

Не успел зайти домой,

Во дворе увидел драку –

Меж забором и стеной.

Если спрашивает кто-то:

«Как живёшь?», я отвечаю,

Что живу неплохо, так как

Не даю, а получаю.

К нам верблюд приехал с цирком,

Будет зрителей смешить.

А ему всего раз плюнуть,

Чтоб кого-то рассмешить.

Из всех кошек в переулке

Кот мой не из лучших.

Птиц не ловит, лишь мышей,

Да и то летучих.

Почтальон, не знаю я,

Как на дерево попал,

Да ещё мою собаку

Сверху, с дерева, ругал.

Я купил на днях машину,

А пото̍м уже̍ узнал,

Как включил мотор, поехал,

Не поехал – поскакал.

Мысли глупые меня

По пятам преследуют.

Не догонят, так как я

Очень быстро бегаю.

У соседа до двух ночи

Слушал музыку, не спал.

Позвонил ему в четыре:

«Мне понравилось», – сказал.

Мне фортуна улыбнулась,

Но я, видно, поспешил.

Купил мебель, потом по̍нял,

Что фортуну насмешил.

Сосед выиграл машину,

Значит, счастье привалило.

А немного погодя

И ещё и придавило.

Я, когда учился в школе,

Знал предметы назубок.

Мне из всех предметов в школе

Больше нравился звонок.

Гость из Индии приехал.

Мои валенки увидел

И сказал мне, что носков

Никогда таких не видел.

У меня есть своё хобби,

Увлекаюсь им давно:

Я смотрю то в потолок,

То во двор, в своё окно.

«Кого больше любишь – мать

Иль отца?» – спросил сосед.

Я ответил: «Батю», так как

Его часто до̍ма нет.

Один видный мой приятель

С малых лет ошибки делал.

Выучился на своих –

На чужих карьеру сделал.

Я собрал все свои деньги –

Оказалось, очень ма̍ло.

Перед зеркалом сложи̍л –

Денег вдвое больше стало.

За домашнюю работу

Пять поставили в журнал.

А кто делал за меня,

Я не знаю, так как спал.

Как-то друг ко мне заехал

По дороге, в Кострому.

Погостил, пото̍м к себе

Пригласил на Колыму.

Я без де̍ла не сижу,

Всегда что-то делаю.

Когда делаю, то знаю –

После переделаю.

У соседа просил фрукты,

Тот мне дать их отказался.

По̍нял я, что мой сосед

Тоже фруктом оказался.

Получаю двойки в школе,

До̍ сих по̍р их не исправил.

Всё мечтаю, чтоб учитель

На столе журнал оставил.

От соседа нет прохода,

Ни уйти, ни убежать.

Сыну сделаю уроки,

Тут как тут он: «Дай списа̍ть».

Я узнал, что мать с отцом

В ЗАГСе будут разводить.

У кого компьютер будет,

С тем тогда я буду жить.

Знают все круго̍м о том, что

Петух яйца не несёт.

Не несёт всем, а вот мой

Мне сказал, что принесёт.

Где живу я – минус со̍рок,

Стал я нынче замерзать.

Лезу греться в холодильник,

Там всего лишь минус пять.

Я учился хорошо –

Мне велосипед купили,

А сестра училась плохо –

Пианино подарили.

Мать сказала, чтоб такую,

Как она, себе искал.

Я нашёл, хотел жениться,

Да отец забраковал.

Сел обедать я и съел

Суп, вареников немало.

Компот выпил и упал,

Потому что сил не стало.

У меня жена пьёт воду,

Серебро в неё кладёт.

С дохлыми микробами

Эту воду потом пьёт.

Перед завтраком сегодня

Не ходил я, не гулял,

Так как до̍ма аппетит

На диване нагулял.

Я с актёром в Дом актёра

Познакомиться пошёл.

Но, к большому сожаленью,

Так его и не нашёл.

Принести сказал учитель,

Я не знаю, что нести.

Он сказал, что надо в школу

Кровь из носа принести.

Сын заня̍лся каратэ̍,

Скоро третий год идёт.

Как домой теперь приходит,

Так ногами в две̍ри бьёт.

Отец – в чине генерала,

Моя мама – секретарь.

Когда вырасту, то стану

Генеральный секретарь.

Я пятнистую собаку

Как-то раз решил купить.

Сын и дочь меня спросили:

«Её можно подоить?»

Покупал я как-то птицу,

Продавец мне говорит:

«Попугай». Я не поверил –

Всё чирикает, свистит.

Во мне зверь спит, жена знает,

Если спит, так ну и пусть.

Ей сказал, чтоб не будила,

Я и сам его боюсь.

Шёл я как-то, упал в яму,

Поскользнулся, когда шёл.

Никак выбраться не мог

И за лестницей пошёл.

Я с конца читаю книгу,

Потому что интересно,

А пото̍м уже̍ нача̍ло,

Когда всё уже̍ известно.

Пятый день рояль не слышно.

Может быть, сосед прода̍л?

На днях кто-то приходил,

Говорят, послушать дал.

Мы с женой на вечер столик

В ресторане заказали.

А вот стулья позабыли

Заказать – все разобрали.

Ча̍с от ча̍су всё не легче.

Как же это пережить?

Сын привёл вчера невесту –

«Это» будет с нами жить.

Предложи̍ли подвезти,