Читать онлайн Мама, я – невротик! бесплатно
Глава 1. А смысл?!
Психоаналитик клиенту:
"Давайте по-быстрому обвиним
ваших родителей и разойдёмся"
(анекдот)
Взрослый человек должен уметь опираться на себя. По идее. Должен знать, кто он и зачем в этом мире. Какие у него интересы и желания, какие планы и цели. Что его вдохновляет и подталкивает встать с кровати утром. Его жизнь по большей части определена и высчитана. Идёт по давно выверенному кругу. Работа, семья, подруги, увлечения, посиделки-вечеринки, лента социальной сети, сон, утро, работа…
Иногда этот круг ломается. В нём вдруг появляются неведомые экзистенциональные углы со всякими коварными вопросами типа: «В чём смысл моей жизни?».
Этот вопрос вообще больше похож на грабителя, который сначала выглядывает из-за угла. Подмигивает и делает «т-сс, иди сюда, смотри, что у меня есть». А потом нападает, отнимая всё или почти всё: устоявшийся порядок, привычки, понимание себя, сон, покой. В современных реалиях я бы даже сравнивала его с телефонным мошенником. Вот он звонит вам в трубку и говорит:
– Вас беспокоит работник службы безопасности. Вы давно проверяли смысл своей жизни? Вы уверены, что он надёжно закреплён? Может это не ваш смысл? Может вы перепутали и на вас заведут уголовное дело в отделе морали за кражу чужих смыслов? Давайте переместим ваш смысл в более безопасное место. Заодно идентифицируем его, проверим по всем параметрам, точно ли он ваш.
Наивный обыватель, поверивший во всю эту несусветную чушь, сначала начинает подозрительно смотреть на привычный смысл, придирчиво проверяя:
– Точно моё?
А потом, найдя изъяны и неточности (кто ищет, тот всегда найдёт), доверчиво отдаёт прежний смысл жизни в загребущие руки чужака.
Чужаком может оказаться некий спец по чужим душам. Его профит понятен. Ему надо вас раскачать, заставить поверить в бессмысленность существования, в необходимость перемен. Поверить в то, что у вас что-то неправильно, а неправильно оно потому, что смысл неправильный.
Это неправильные пчёлы и они дают неправильный мёд ©.
Спецу надо обесценить ваше прошлое. Ведь если пчёлы неправильные, то и мёд тоже. Выстроить нелогичную логическую цепочку: если ты неправилен, то и твои смыслы тоже. Как желания, цели, планы да и жизнь в целом.
Когда же вы начали сомневаться не столько в смыслах, сколько в самом себе, спец аккуратно, или не очень аккуратно – и так сойдёт, вас раскачивает. Чем меньше устойчивости и понимания истинности себя, тем лучше таким вот спецам. Когда внутри нет ответов, мы идём за ними вовне. Раньше люди ходили к священникам и ведьмам, сейчас ходят ко всяким спецам. И всё к тем же священникам и ведьмам тоже ходят. Видимо, религия и магия бесмертны.
Когда мы сомневаемся, качни нас в любую сторону. Мы верим любому, кто покажется нам достаточно стабильным и устойчивым, чтобы на него опереться. Поверим тому, что будет им сказано. Даже если небо станет красным, а трава синей.
Так что аккуратнее относитесь к тем, кто вас качает. А ещё аккуратнее к тем, кто придёт с вопросом: «В чём смысл твоей жизни?» Потому как такой вопрос может оказаться опасным: ломающим ко всем чертям, взрывающим вроде как устоявшуюся жизнь.
Если человек в принципе целостен изнутри, если у него там всегда было понимание себя и видение своей жизни, была выстроена та самая пресловутая опора на себя, то он покачается-покачается да и найдёт равновесие вновь. Выстроит смыслы, поправит планы и пойдёт себе дальше.
Вообще, говорят, есть такие устойчивые товарищи, что не ведутся на всякие «тсс» из-за угла и на разводки мошенников не ведутся. Какие смыслы построили, такими и живут. Небывальщина, конечно, но говорят же. Может и существуют.
В этой книге мы поведём речь не о них, а о тех, у кого смысла изначально не было. Вернее был, но какой это смысл? И вообще, в чём смысл? Да и какой смысл, если не понимаешь, кто ты и что ты? А как понять, если в детстве не показали? Что же теперь – обвинить родителей? Делал, не помогает. Эх, жизнь моя невнятна, живу я непонятно. Кто сам я есть, не знаю, себя не понимаю.
Встречайте! Невротик обыкновенный, подвид тревожный сырок, семейство нестабиликус.
Есть ещё невротик здоровый, к которым психология относит людей по умолчанию. Про них говорить не будем, это люди, описанные выше. Про них и так всё понятно.
А вот невротик тревожный и сомневающийся, находящийся в постоянных поисках себя и смысла. Вечно перебирающий кучу чужих смыслов, но боящийся заглядывать в себя. Постоянный клиент психологов, тарологов и прочих –ологов с вечным же вопросом: «Кто я?». Порой даже требующий, чтобы ему ответили на этот вопрос.
Но упрямо игнорирующий одно-единственное средство для познания себя – честный взгляд внутрь и отделение зёрен от плевел, мух от котлет, мака от пшеницы, собственного от чужого. Не потому что невротик наш самоуверенный дурак, а потому что боится боли. Он так привык, что каждое обращение к себе чревато болью, что будет изворачиваться всеми силами, лишь бы не отвечать на простой вопрос: «Кто я есть и зачем я живу?».
Так и живёт. Пока не придёт его величество кризис. И тогда невротик может сорваться в деревню, развестись, уехать за границу, поменять профессию на сто восемьдесят градусов, стать переворачивателем пингвинов на Южном полюсе. И вообще сделать всё, что угодно, мир перевернуть, не то, что бы пингвинов, лишь бы не смотреть в себя.
Потому что: а смысл?!
Потому что все ранее предпринимаемые попытки (обычно в детстве и подростковом отрочестве) по поиску собственных смыслов заканчивались окружающими взрослыми при помощи подсобных инструментов, типа:
«Мал ещё думать о таком».
«Мы лучше знаем».
«Чушь какая-то».
«Зачем тебе это надо».
И прочие фразы из набора «ответственный родитель, выращивающий из ребёнка достойного члена общества».
В результате ребёнок/подросток решает, что это с ним что-то не так, он нехорош, какой-то не такой. И потому действительно всё, чем он занимается, увлекается, любит и выбирает, не имеет никакого значения. Как и он сам. Не имеет смысла. А вот у Васи/Маши/Пети/Наташи всё правильно. У них правильные смыслы, желания, цели. Настоящие, как и их жизнь. А я так, поиграться вышел. Жизнь в которой нет смысла или он есть, но ты в него не веришь, постепенно скатывается в апатию, выгорание и депрессию. В нежизнь. Из которой три выхода: ничего не менять, шагнуть в окно или найти секрет жизни.
Хотя есть ещё одно – найти секрет. Тот самый, что позволяет другим жить и не быть сырком тревожным. Прекрасный, решающий все проблемы, секрет.
Глава 2. Секрет, которого нет
Его рассказали всем вокруг, кроме невротика. Нерадивые злые родители забыли или специально утаили. Вот, кстати, скорее всего, утаили, чтобы наблюдать, как бедный невротик копошится в своих неудачах и смеяться, смеяться над ним.
«Ага, весело им. А я тут мучаюсь, страдаю, ночами не сплю. Ломаю голову, что это за секрет», – думает невротик и в очередной раз записывается на очередной курс/вебинар/семинар, где ему обещают улучшение его жизни. Через психологические практики, метафорические карты, нейрографику, регрессию или ещё чего-нибудь. Он готов бесконечно шлифовать себя. Улучшать и улучшать, лишь бы перестало выть что-то внутри. Надсадно и больно, царапая тонкой острой иголочкой самое нутро. То самое, куда смотреть страшно.
Это как заброшенный дом, весь покрытый пылью и затянутый паутиной. В комнатах в беспорядке стоит мебель, валяются вещи и книги. Окна покрыты грязью и почти не пропускают свет. А где-то в его глубине, в глубоком кресле, сидит и плачет, сжавшись в комочек маленький ребёнок. Ребёнок, которому сказали, что он неправильный. Или дали понять.
Дети эгоцентричны, они всё переносят на себя. Но как жить, когда самое неправильное здесь именно ты, а сил вынести эту неправильность нет. Так-то ты ещё маленький и вообще-то взрослые должны сами нести такие штуки, а не скидывать их на детей. Но мир несовершен, как и взрослые вокруг ребёнка. И тогда маленький человечек расщепляет себя внутри, "строит" отдельный дом и поселяет туда часть своей души, которая мешает быть правильным, послушным, понятным для окружающих взрослых. Заколачивает двери и обещает вернуться, когда повзрослеет и сможет выносить напряжение. И не выполняет своё обещание, а чтобы не слышать плач из-за заколоченных дверей, затыкает уши всем, чем под руку попадётся.
«Фух, как больно-то. Нет, нет, закрою голову подушкой, спрячусь под одеяло. Ничего не вижу, ничего не слышу, ни за какие коврижки внутрь себя не погляжу. Лучше схожу ещё сюда и сюда. По отзывам у людей жизнь прямо меняется после этого курса».
Вереница курсов и семинаров продолжается бесконечно. Как и бесконечный улучшайзинг. Шлифовка ради шлифовки. Невротик не хуже профессионального психолога знает о холодных матерях-нарциссах, травмах отвержения и родительских предписаниях. Не хуже педагога может прочитать лекцию на несколько часов, как правильно воспитывать детей. Не хуже коуча способен простроить маршрут к целям и задать нужные вопросы по поиску смысла и желаний. Правда, почему-то не применяет всё это к себе или применяет, но чуть-чуть, на минимуме.
Кстати, улучшайзинг может касаться и внешнего вида. С усердием и упорством, достойным лучшего применения, невротик следует трендам, находящимся на пике моды. Надо худеть – худеет, надо иметь попу – будет качать, надо губы, брови, ресницы – подколет, нарисует, нарастит. Это, конечно, по женской части. Впрочем, мужчины тоже не отстают. Надо мускулы – пойдёт в спортзал, надо бороду – станет канадским лесорубом, даже если его самого растительность на лице изрядно раздражает.
"Но ведь все говорят, что так лучше. Кто я такой, чтобы спорить с теми, кто точно знает, что для меня лучше".
Часто невротики получают психологическое образование, пытаясь найти всё тот же секрет. И плюсом к нему кучу специализаций. В сферу его интересов входит всё, он ищет секрет везде, где возможно: от вполне светских дисциплин, в той же психологии, до метафизических и откровенно оккультных.
Притом, что психологами и вообще помогающими практиками невротики становятся редко. Не выдерживают интенсивности работы с другим человеком. По своеобразному закону подобия клиенты часто приходят с теми же или похожими проблемами и тогда специалист-невротик радостно узнаёт себя в другом и… Либо переходит на доверительный стиль, заранее записывая клиента в закадычные товарищи, либо проваливается в собственную травму и дальше общается уже с собой.
И в том, и в другом случае ни о какой нормальной психологической работе речи не идёт. В первом варианте получается беседа двух подружек, во втором непонятно что получается. Такой психолог может начать давить, раздавать непрощенные советы, запрещать или, наоборот, настаивать на неком решении, которое ему кажется верным. Но не факт, что оно верно для клиента.
Того, собственно говоря, там и нет, психолог разговаривает сам с собой, продолжая давние споры с мамой, папой, детской травмой и так далее. Клиент остаётся недовольным зря потраченным временем и порой разочаровывается в психологии вообще. Либо вовсе сваливается в детскую травму следом за специалистом, к которому он пришёл за помощью, а получил, в результате, совсем противоположный результат.
С психологом-подружкой тоже не всё так просто. С одной стороны, хорошо поболтали, выговориться всегда полезно. С другой… Хорошо поболтать можно и на кухне, и во время маникюра или в парикмахерской. К психологу мы приходим всё же за другим. Хотя и есть психологи-жилетки. К ним годами ходят одни и те же клиенты, рассказывают о своих горестях и трудностях, специалист оказывает сочувствие, вытирает слёзы и отпускает до следующего раза. Тоже вариант, почему бы нет.
В конце концов, не все готовы менять свою жизнь. Не все готовы меняться. Для меня такой подход непонятен, но я и не психолог-жилетка. Я больше по волшебным пенделям и поддержке в рамках разумного. Ребёнку нужна опора, пока он учится ходить, но если её вовремя не отпустить, есть большой риск никогда самостоятельно передвигаться не научится. Всё время будут нужны костыли.
Потому не следует соваться в сферу работы с людьми, если есть куча больных моментов, этаких скрытых мин в густой траве, наступив на которую рискуем получить неконтролируемые последствия. Если контроль и адекватность уже наличествует, есть понимание, где твоё, где клиента, умение разделять, умение рефлексировать собственные чувства, тогда, пожалуйста, в практику. Из выздоровевших невротиков выходят одни из самых лучших психологов – действительно чуткие, действительно понимающие и действительно умеющие вести к внутренним изменениям и изменениям жизненным аккуратно и без ломания лишних дров.
Однако ж до этого ещё дойти надо. Понять, что никаких секретов нет. Есть твоя детская история отношений с твоими взрослыми, которые почему-то не дали необходимой опоры, не научили жить самостоятельно, не помогли понять и укрепить твои смыслы. И есть ты – взрослый, так-то, уже человек, который давным-давно вырос, получил профессию и даже чего-то достиг, хотя бы определённого возраста.
Долго ли ты будешь таскать с собой эту шарманку с детскими обидами?
Как кот, к хвосту которого привязали жестянку. Он бежит, она едет за ним и дребезжит на всю улицу. Разница только в том, что жестянку к своему хвосту привязываешь ты сам. И отвязать можешь тоже сам. Ты не котик, у тебя не лапки.
Страшно отвязывать? А чего страшно? Что будет?
Хочешь скажу, что будет? Если ты перестанешь выполнять некий уговор, который сам же и заключил, то закроется условная дверь. Дверь, за которой тебя любят, понимают, поддерживают и принимают. Где ты можешь быть собой и ничего тебе за это не будет. Где ты знаешь, кто этот самый «собой», как он выглядит и что желает.
Вся эта история с бесконечной распаковкой себя, с бесконечной шлифовкой и бесконечными курсами всего лишь попытка стать лучше, чтобы полюбили там, в уже прошедшем детстве. Которого нет. Которого уже не существует.
Чтобы полюбили, обняли, погладили по голове и сказали, какой ты молодец. И вся боль и вся трагедия в том, что этого не будет никогда. Не обнимут, не погладят, не скажут. Родители такие, какие есть и они не изменятся там в прошлом. Потому что прошлого просто уже нет. И тебя ребёнка, и твоих родителей тоже нет. Тех, что воспитывали тебя маленького. Есть родители в настоящем и они не те, что в прошлом.
А прошлого нет. И это осознание убивает, причиняет боль и заставляет искать некий секрет. Некую тайную формулу, после которой всё изменится. Прошлое поменяется и перестанет болеть где-то глубоко внутри.
Секрет, которого нет, заключается в том, чтобы шагнуть в эту боль, принять её, осознать своё одиночество и перейти из него в свободу. Свободу быть собой, иметь свои смыслы и жить в соответствии с ними. Но невротик зачастую не может это сделать. И всё ищет и ищет секрет. Всё учится и учится. Всё копается и копается в себе. Ему можно выдавать золотую лопату мастера самораскопок. А покоя как не было, так и нет. И нужен ли он, этот покой, самому невротику, большой вопрос.
Глава 3. Собака на гвозде
Нет, не на сене, автор не опечаталась и не забыла поговорку. Собака именно на гвозде и речь здесь вовсе не о поговорке, а о притче. Кратко она звучит так.
На одном крыльце лежала собака и скулила от боли. Когда её хозяев спросили, почему она скулит, те ответили, что дело в гвозде. Собака на нём лежит, ей больно и она скулит. Да, она может сойти в любой момент, нет никакой привязи, которая бы её удерживала. Но собака предпочитает лежать, скулить от боли и ничего не делать.
Как и невротик, который раз за разом возвращается туда, где сложно, больно и порой даже страшно. Там, где возможен выбор, он колеблется и выбирает привычное. Хотя может и не колебаться, да и не выбирать, тщательно избегая появления таких ситуации. «От добра добра не ищут» – частый девиз невротика. А вот то, что добро припахивает, а порой откровенно воняет, он не видит, не чует, не замечает.
«Ну и что, что мы в заднице?! Зато уже свет провели и картинки на стенах повесили. Плохо пахнет и видок не очень? Так вот вам прищепка на нос, чтобы сильно не нюхать. И телевизор/книга/соцсети, чтобы на окружающее не смотреть особо».
Концепция странная, но понятная. Вернее, странная она для человека здорового, а для невротика как раз понятная. Если на одной чаше весов привычное, пусть там и плохо, а на другой – неведомое, и от того ещё более пугающее (даже если там будет легче), то выбор однозначен.
Невротик, без сомнения, выберет привычное. И будет дальше скулить от боли, но с привычного гвоздя не сойдёт. В роли гвоздя может выступать работа, отношения, образ жизни, образ питания, мысли, привычки и т.д. При этом, даже приходя за помощью, невротик не будет готов её принять. Хотя чаще и не пойдёт, либо будет настолько долго искать того, кто может помочь, что итога у данного поиска так и не случится.
Невротики в этом смысле вообще интересные существа. С одной стороны, требовательно относятся к выбору помогающего специалиста, с другой, легко поддаются на всяких гурей и прочих экспэртов, обещающих золотые горы за просто так. Которые пишут про легко и свободно, приманивая тем самым невротиков, как пчёл мёдом. Или мух кое-чем гораздо хуже пахнувшим.
О помогающих и как бы помогающих специалистах поговорим в другой главе, но замечу, что отказ от помощи у невротика происходит не просто так. Сейчас ему хоть и больно, но привычно. Всё знакомо и не принесёт больше боли, чем уже есть. Стремление всё контролировать присуще невротику более чем. Другой вариант, с обращением за помощью, чреват изменениями и неизвестностью. Кто сказал, что там будет лучше? А вдруг хуже? А вдруг начнутся такие перемены, контролировать которые будет очень сложно или вообще невозможно. Нет-нет, мы на такое не подписывались. Будем дальше сидеть и терпеть привычный гвоздь.
Или крошки в кровати. Вот представьте, что в вашей кровати на простыне образовались какие-то крошки, песок и мелкий мусор. Не будем выяснять, откуда он там взялся, оставим Мисс Порядок в покое. Есть простынь с крошками и с нею надо что-то делать. Разумно вытряхнуть, а может и вовсе убрать в стирку, постелить чистую. Так мы поступаем с реальными вещами. Никому в голову не придёт (надеюсь) лечь в кровать на крошки и попытаться принять некую позу, чтобы кололось поменьше. Так же?
А в жизни почему-то мы зачастую так и делаем. Вместо того чтобы убрать то, что мешает и раздражает, и расстелить «новую простынь», образно говоря, мы аккуратно укладываемся на эти «крошки» и застывает в неком положении, в котором меньше колет. Неважно, о чём идёт речь: отношениях с миром и собой, работе и деньгах, родителях и детях. В силу каких-то причин мы принимает, что крошки нельзя вытряхивать и жертвуем своим комфортом и покоем ради условных высших целей.
Да, есть «крошки», от которых сложно или невозможно избавиться: проблемы со здоровьем, политические события, трудности с поиском денежной работы в маленьком городе. Есть изначальные физические параметры типа роста, цвета глаз, генетической структуры, изменить которые…хм, на уровне фантастики. Но тем и отличается невротик от условно здорового человека, что первый так и будет лежать в крошках, застыв в наиболее подходящей позе, чтобы сильно не кололо. Или лежать на гвозде, возвращаясь к метафоре в начале главы. Здоровый же человек взвесит «за» и «против», соберёт аргументы и факты, соотнесёт их со своими возможностями и реальностью, а потом примет некое решение, позволяющее изменить то, что поддаётся изменениям и приноровиться к тому, что неизменно.
Иногда что-то у невротика что-то щёлкает в голове и он начинает пытаться реально изменить ситуацию. Не так, для вида, как раньше, а серьёзно. Хотя бы лежать в ту сторону. Таких товарищей можно отнести к невротикам выздоравливающим. Затем они начинают медленно мигрировать к условно здоровым невротикам, описываемых в психологических книжках, как нормотипичные. Но для этого надо, чтобы невротик задобался, вымотался и окончательно устал, выгорел до дна. Встал на выбор между жизнью и смертью, когда первое теряет смысл, а второе кажется всё желаннее.
Тут, конечно, уже о клинической депрессии, до которой не все доходят (и хорошо). Зато многие умеют балансировать годами между двумя точками: и жить, и не жить. А тут уже про так называемую улыбчивую депрессию, когда человек внешне вроде как живёт, но на самом деле внутри не живёт. Каждый день ему мучительная боль, он одновременно мечтает об избавлении от боли и прервать мучение самостоятельно не может. Такой своеобразный внутренний Тяни-толкай. Вот вам и гвоздь, вот вам и крошки.
Из любой депрессии есть, как минимум, два выхода: в окно или вылечиться. Но невротик зачастую видит только первый, что страшно и само по себе, и в приложении к конкретному человеку. Если речь не идёт о клинических проявлениях, вы никогда не угадаете, когда боль пересилит страх смерти и ваш близкий всё-таки воспользуется выходом номер один.
Что, если такой человек именно вы? И именно вы качаетесь годами между «хочу жить» – «не хочу жить, как всё надоело», приправленного «как больно жить». Что делать?
Задать себе простой вопрос: «Что я хочу?». Ответом может стать куча общих фраз и устойчивых выражений-клише, таких как: «заработать много денег», «выйти замуж/жениться», «стать крутым спецом» или просто «стать крутым». То есть, берутся общепринятые мнения и прикладываются на место собственных желаний.
Свои непонятны, потому как в детстве ещё «отбили» и теперь человек вообще не знает, чего он хочет на самом деле. Или знает, но признавать: «страшно, боязно и мама не велит». А тут готовенькие со всех сторон, со всех утюгов. В наш-то век информации желания на любой вкус и цвет найдутся. Не найдутся, можно сходить к какому-нибудь гуре и он вам предложит пяток на выбор. Не факт, что ваше, но в качестве заплатки пойдёт. Временного утешения внутренних страстей.
Конечно, никто не говорит, что невротик на самом деле не хочет хорошего заработка, крепкой семьи, любящего партнёра, отличного здоровья и всех тех вещей, что принято писать в пожеланиях на дни рождения. Так-то, вполне здоровые желания и устремления, присущие нормальным, адекватным людям. Живём мы все в материальном мире и он предъявляет свои требования. Тут уж хочешь-не хочешь, но надо иметь крышу над головой, еду и одежду.
Однако каждый вносит что-то своё в каждую из этих необходимостей. Кто-то желает жить только в квартире, а кому-то подавай отдельный дом. Кто-то выберет партнёра по внешности, а другой по уму и разумности. Кто-то ищет не просто заработок, но и моральное удовлетворение, а кому-то важна только сумма месячного дохода. И так далее.
Мы все разные и всегда подстраиваем мир под себя, даже если этого не замечаем. Как создание платья по индивидуальным меркам. Есть общепринятые стандарты построения базовой выкройки, но при пошиве на конкретного человека в неё вносятся изменения, чтобы одежда идеально сидела, не топорщилась, не жала и выглядела хорошо.
Невротик же, сам до конца не понимая, чего именно он хочет, куда живёт и для чего, использует общепринятые маршруты для жизни без изменений. Будто надевает одежду из масс-маркета без особой примерки. Не обращая внимания на то, где плохо сидит, где морщится и натягивается, а где раздражает кожу. Подходит и ладно, а некоторое неудобство можно перетерпеть.
Невротики вообще хорошо умеют терпеть. И на гвозде лежат, терпят боль, и жизнь живут по чужим лекалам, терпят. За терпение они должны получить некую награду – внимание, любовь, поддержку, так думает невротик. Но чаще всего ничего из ожидаемого не приходит, а приходит больше забот и обязанностей. Кто везёт, на том и едут.
Впрочем, невротик чаще всего и сам стремится сохранить такое положение вещей. Почувствовать себя нужным, хотя бы так. И сохранить статус кво. О нём далее.
Глава 4. Статус кво
Пожалуй, вот в этом и лежит основная суть, так сказать, фишка невротика. То, что его объясняет одним предложением – сохранить статус кво любой ценой.
Я надеюсь, что мои читатели помнят, что такое статус кво. Кратко напомню: термин используется в правовой практике и пришёл из латинского языка, дословно обозначая «вернуться к исходному состоянию».
Вот и невротик постоянно пытается вернуться к исходному состоянию. Свернуться в привычный тревожный сырок и снова лечь на тот же самый гвоздь. Потому что так привычно и знакомо, а вот там, за воротами, куча незнакомого и непонятного. Вдруг там будет хуже?
И никакими словами вы его не переубедите. Он будет плакать о детских травмах, о нелюбви матери, о жестоких жизненных обстоятельствах, оправдывая свой страх и нежелание сдвигаться с места.
Да, ему жутко страшно. Будто каждый раз, пытаясь что-то изменить, невротик заглядывает в жуткую, бездонную пропасть и боится. Боится туда упасть и вечно падать, не в силах достичь дна. И боится того, кто (или что) оттуда может выползти.
Не надо думать, что человек с невротическими историями, с тревожным способом проживания мира вокруг такой-сякой непонятливый и ему всё нравится. Нет, не нравится. Он ведь не слепой, не глухой, не дурак. Временами он устаёт до изнеможения от своего невротизма, до тошноты и одури не желает ходить по одним и тем же граблям.
Иногда пытается с этим что-то сделать. Налепить пластырь на старые раны, подуть, сказать ласковые слова. И боль вроде как утихает. «Ура!»– думает невротик и бежит к выходу из зоны контроля…пока хватает длины разрешённого поводка. Дёрг, и невротик снова в том же месте, а желаемая свобода, забор, за которым ходят нормальные люди и идёт нормальная жизнь, всё также далеко.
Женщина обнаруживает себя в отношениях с уже привычным типажом мужчины: бабником/алкоголиком/лентяем/драчуном – по отдельности или всё вместе. Мужчина осознает, что снова работает за копейки, выполняя работу за трёх. Замужняя дама после короткого бунта снова варит, убирает, водит детей по кружкам и гладит мужу рубашки, попутно насыпая корм коту и выгуливая собаку.
Снова и снова возвращаясь к привычному, невротик постепенно теряет веру в свои силы и самого себя (а в самого себя он изначально не очень верил), опускает руки и уже не пытается больше вырваться из замкнутого круга.
«Бог терпел и нам велел».
«Где родился, там и пригодился».
«Терпение и труд всё перетрут».
«Стерпится – слюбится».
«Любовь зла, полюбишь и козла».
«Не жили богато, нечего начинать».
И прочие образцы народной мудрости, очень хорошо отражающие внутреннее состояния невротика, смирившегося с тяжёлой долей и тем, что на роду написано. Правда, почему-то на роду всегда написано только плохое и сложно выносимое, а иногда и совсем невыносимое. Никогда там не пишут «обречена на счастливые отношения», «вынужден постоянно думать, куда сложить деньги», «не знает, как бы отбиться от помощников» и т.д. Нет, обязательно всё плохо, мрачно и уныло. И к чему бы это?
Чувствуете, как веет безнадёгой? Как внезапно стало тихо, будто кто-то тяжело болеет и сразу стало неприлично громко радоваться и веселиться.
Безнадёга.ру – постоянный сервис для невротика. Круглосуточная служба поддержки. В другую сторону, но всё же.
– Меня любят только, когда я много работаю и всем помогаю, даже в ущерб себе? – спрашивает невротик у своей личной службы поддержки.
– Да, – отвечают ему. – Всё верно. Плохо быть лентяем и эгоистом.
– Я не могу много зарабатывать, ведь кругом куча бедных людей? Надо помогать бесплатно? – снова вопрошает невротик.
– Совершенно верно, – отвечают ему. – Стыдно быть богатым в мире, где голодают дети.
– Любит, значит, бьёт? – пытается найти хоть какой-то смысл невротик.
– Да, – подтверждает служба поддержки. – Он только так умеет любовь и внимание проявлять. Пожалей его, у него была тяжёлая жизнь, поэтому он такой.
Странная служба поддержки. Поддержка наоборот. Бесподдержка. Обесценивающая и опускающая на самое дно. Безжалостно забирающая всё самое светлое и приятное. Выделяющая чёрное и мрачное. Закрашивающая мир в чёрные тона.
Как думаете, насколько хорошо жить в таком мире?
И самое неприятное, что, во-первых, эта служба бесподдержки живёт внутри нас. А, во-вторых, разговаривает она голосами других людей. Тех, кого принято называть значимыми. Тех, кому мы когда-то верили. К кому прислушивались и считали их мнение верным.
Мама, папа, бабушка, учительница в школе, лучший друг.
Когда-то в далёком прошлом, когда мы были максимально зависимы от чужого мнения, чужой оценки, в нас заложили семена неуверенности, низкой самооценки, обесценивания и прочие «прелестные» штуки, часто используемые взрослыми по отношению к детям.
И, конечно, эти семена выросли. Закачались на стебельках ядовитые цветы. Страшный сад невротика, который он холит и лелеет. Другого-то у него нет.
Вот эта очень интересная штука в невротическом проживании жизни. Когда одновременно ты хочешь уже что-то поменять, как-то измениться, сделать по-другому. Но стоит тебе только занести ногу, чтобы, наконец, пойти к этим изменениям, ты изворачиваешься, как кошка, не желающая, чтобы её гладили, и никуда не двигаешься.
Статус кво – снова он. Сохранение стазиса, устойчивого положения любой ценой. Ценой себя, но сам для себя невротик не ценен. Другие ценнее, умнее, красивее, успешнее, выше.
Невротик, как маленький ребёнок, который ходит среди больших фигур и, задрав голову, с завистью их разглядывает. Самого себя он таким не воспринимает. В глубине души он всегда малыш и ему кажется, что все вокруг это знают.
А что делает маленький ребёнок? Правило, слушается взрослых. Ему не дают выбирать: ешь, что дали; работай, где сказали; живи с тем, кто пришёл. Взрослый может выбрать, может отказаться, может топнуть ногой и сказать «не хочу», ничего не объясняя. Но ребёнок такого себе позволить не может. Даже если тошнит от отношений, от работы, от семьи. Невротик будет ходить и ходить по замкнутому кругу, повторяя известный алгоритм действий и мечтая, что кто-нибудь придёт, оценит, какой он хороший и выдаст ему награду. Ожидание и терпение, как у Хатико.
«От добра добра не ищут» – так себе, но девиз. Мы же помним, что для невротика важно сохранение статуса кво, потому что при изменении непременно должно стать хуже.
«Работа тяжёлая, выматывающая, меня толком не ценят, платят копейки, но ведь она есть. А так вообще бы без работы сидел и без денег».
«Да, пьёт и руку поднимает, зато, когда не пьёт золото, а не мужик»
«А если я не буду варить-убирать-рубашки гладить, кто же это будет делать? Зато у меня семья, а Машка вон одна живёт, горемычная».
Да, невротик может гордо носить это самое «зато», не замечая, что как-то совсем неравномерен обмен. Он платит временем жизни, нервными клетками, чувствами, а с той стороны охотно это всё принимают и лишь иногда выдают крохи внимания, любви, похвалы.
Конечно, невротик рад и этому. Ну, не знает он, как по-другому. Привык именно к такому обмену, к такой форме обратной связи.
Неважно, что послужило этому причиной. Была бы там холодная мать, скупо ронявшая банальное «Молодец», а всё остальное время шпыняющая и ругающая. Был ли там отстранённый отец, всегда напоминающий о той планке (недостижимой чаще всего), до которой надо дотянуться. И только после этого тебя будут любить. Была ли первая учительница в школе, высмеявшая твоё сочинение на весь класс, как самое бездарное.
Неважно. Важно, что человек с детства выучил вот это состояние беспомощности и безнадёги, когда неважно, каким ты будешь, тебя всё-равно не полюбят. Но если быть хорошим, то есть небольшой шанс, что когда-нибудь похвалят, купят подарок, обнимут.
И самое неприятное, что выросший невротик продолжает искать в окружающем всё те же отношения. Там, где максимум с его стороны и минимум с другой или вообще ничего. Там, где любят за то, что ты хороший, полезный, нужный. И не любят, когда ты пытаешься отстаивать себя и свои интересы. Кому они нужны твои интересы вместе с тобой самим.
Когда ты нужный с точки зрения другого, а не твоей собственной. Кто-то другой командует тобой. Кто-то другой лепит твои интересы и желания, а ты принимаешь. Мотивация «сделай так, как я хочу и может я тебя полюблю…когда-нибудь» больше похожа на пытку, но невротик идёт на это. Ведь в конце, может быть, он получит свою маленькую, но всё же награду.
Вот вам и ответ, почему тревожные невротичные женщины так легко попадают на мужчин, так сказать, не совсем нормальных в плане психологического состояния. Почему годами терпят холодность и измены, бесконечно спасают и тратят все силы на другого.
Будь хорошей и тебя полюбят. Когда-нибудь потом. Возможно.
Невротик пытается зеркалиться от других. Пытаясь понять, кто он, какой он и не понимая, не слыша себя, он запрашивает обратную связь от тех, кто рядом. Жалко только, что выбирает при этом невротик совсем не тех, от кого зеркалиться можно.
Тех, у кого самого есть проблемы. Кому тоже надо искать от других подтверждения своей хорошести. Кто не умеет нормально проявлять чувства, давать поддержку и внимание, а ведёт себя по принципу школьных влюблённостей: «ты мне нравишься, дёрну тебя за косичку/огрею по голову учебником».
Или того, кто понимает, но осознанно пользуется слабостью невротика. Беря много, но давая мало взамен. Или вовсе ничего не давая. Сколько просишь, столько и даю, – скажет такой типаж в ответ на упрёки.
И, кстати, будет прав. Невротик сам выбирает себе партнёра. Возможно, неосознанно, сам того не замечая, но делает выбор. Чаще всего, мечтая о том, кто любит, поддерживает, внимателен и заботлив, оказывается в отношениях с противоположным типажом.
Выбирая из двух вариантов работы, остановится на той, где сложнее, денег меньше, но, к примеру, не надо быть начальником. Или обязанности не сложные.
Нет, невротик не дурак. Он, конечно, прекрасно знает о том, что такие люди существуют, что есть нормальные отношения и нормальная работа, и нормальные обстоятельства. Но, во-первых, он же в себя не верит, разве может у него быть нормально? А, во-вторых, не надо забывать про статус кво, который следует сохранять любой ценой.
И, в третьих, невротик не вынесет нормального человека рядом, нормальных отношений, нормальной работы и нормальной жизни в целом. Привыкший, что он всегда неудачник, у которого ничего не получается, которого не за что любить (а любовь просто так вообще не помещается в его сознании), невротик лучше пойдёт на привычные грабли, чем попробуем по-новому.
Каждый сам решает – нужно ли ему это. Кто-то привыкает быть постоянной жертвой, страдальцем и неудачником и научается извлекать пользу, становится вечной серой уточкой.Иначе слишком много придётся перетрясти во внутренних закромах. Слишком много идеалов скинуть с пьедестала. Слишком много установок перекроить. Да, собственно говоря, поменять жизненные стратегии, решения и самое себя. Оттуда ты выйдешь совсем другим человеком.
Кто-то ныряет в депрессию и тихо ждёт, когда эта серая и унылая жизнь закончится.
А кто-то всё же смотрит за высокий забор. И потихоньку, исподволь, меняет себя. Сначала просто лежит, потом начинает ползти, потом идти. И, наконец, встаёт в полный рост и уходит в новую жизнь новым человеком. Не невротиком, а совершенно нормальным человеком. Живущим свою собственную жизнь.
Как это сделать поговорим далее.