Читать онлайн О чем молчит море бесплатно

Море

Рассвет. К сожалению, волнуется не только море. Разве может быть спокоен человек, сидящий на берегу моря в 5 утра? Нет. смятение съедало меня изнутри. Время 5:54. Ветер беспокоит мои запутанные волосы. Хочется просто быть, но не получается. Ты все делаешь не так. Постоянные придирки сводят меня с ума. Сегодня в 5:54 утра, я стану новой версией себя. Я справлюсь.

В тот день мне было не до сна. Глядя в потолок, я пыталась понять, как быть дальше. Близкие, которые твердили, что всегда будут рядом, решили покинуть меня. И взявшись за руки, дружно ушли из моей жизни. Прощайте, родные. Не скрою, буду скучать. Но видит Бог, так будет лучше для меня.

Попытки солнечного луча разбудить меня оказались тщетными. На часах 15:24, и пора бы уже вставать, но желание проспать весь день оказалось куда сильнее.

Аппетита не было, желания жить тоже.

Произошло чудо! Я встала с кровати и приняла душ. Вы можете подумать, да у нее все признаки депрессии, возможно так и есть, но я все списываю на банальную лень и нежелание менять свою скучную жизнь. Пока что. Если бы у меня была возможность сбросить себя до заводских настроек, я несомненно воспользовалась этой функцией.

В голове столько планов, столько идей, а внутри столько неуверенности в себе, столько стеснительности. Вечная борьба желания творить и мыслей `а что скажут люди` однажды доведет меня.

Мольберт. Как долго мы с тобой не творили. Мне кажется сейчас хороший момент вспомнить наши лучшие времена. В голове вертится фраза: «Оставайся там, где улыбается твое сердце». Запечатлеть ее в картине кажется мне наилучшей идеей. Фон был выбран случайно – розовые краски в переменку с белым оттенком. Получилось довольно мило, но недостаточно хорошо. Никогда не бывает достаточно хорошо. Всю свою сознательную жизнь я пыталась сделать хоть что-то идеально, и как вы догадались, все попытки оказались тщетны. Спустя два часа картина была готова. Ну как картина – холст размером 40 на 40 с одной единственной надписью вряд ли считается картиной, и уж тем более произведением искусства. На этом мой день закончился.

17 марта.

День за днем все одно и тоже. Ты можешь быть бесконечно талантливым человеком, но если в тебе нет желания что-то делать, то все это не имеет значения.

Но я помню как дала себе слово стать новой версией, и себя я точно не могу подвести. Хоть я и не питаю к себе особой любви, но я все-таки понимаю, что важнее чем я, в моей жизни никого не будет.

Не знаю как у вас, но насколько бы мне не было плохо, я всегда стараюсь выглядеть хорошо. Я всегда крашусь. Абсолютно. А еще у меня есть одна больная тема – это чистые волосы. Я никогда не осуждаю людей за выбор как им выглядеть, но их грязные волосы заставляют меня изрядно понервничать.

Смотрю в зеркало и вижу более менее здорового человека – значит можно выходить на люди.Куда бы я не шла всегда выбираю путь, где менее людно. Не то,чтобы я не любила людей, хотя не скрою, многих недолюбливаю. И знаете, я хочу вам объяснить почему. Дело не в том, что они выглядят как-то не так, или они не соответствуют каким-то моим стандартам и требованиям – нет. Все намного проще – их презренные взгляды лишают людей моей доброты и интереса к ним. С такими мне просто напросто скучно.

Моя любимая тропа – небольшой сквер, который проходит через железнодорожные рельсы. Раньше там вообще не было людей и это было прекрасно. Сейчас, к сожалению, администрация решила сделать там велодорожку.

И мое прекрасное одиночество сменилось на оживленную улочку. Но ничего, надо же хоть иногда находиться в обществе людей, правильно? Правильно. Хотя кого я пытаюсь обмануть, не хочу иметь ничего общего с людьми. Я сама по себе.

25 марта.

Кофе, кофе, кофе, кофе. Единственная любовь от которой я не могу отказаться. Какое же наслаждение перемалывать зерна и вдыхать этот прекрасный аромат. И вот, кофеварка делает свои последние издыхания, намекая, на то что вкуснейший напиток готов. Пару глотков делают из меня человека готового покорить любую вершину мира. Шучу, это точно не про меня. Вооружившись улыбкой на своем лице, медленно, но верно, мы должны пойти на работу. Нет, я люблю свою трудовую деятельность, вы не подумайте, я вложила в нее столько сил и любви, что просто взять и бросить это все кажется для меня чем-то невозможным. Уютный магазинчик встречает меня лучами солнца, которые пробираются сквозь ветки старого дерева. Интересно, сегодня день пройдет как надо, или кто-то обязательно испортит мне настроение?

На часах 17:54, и я понимаю, что день прошел очень даже хорошо. Никто не выносил мозг, не задавал тупых вопросов, и даже не сделал мне замечание, что я выгляжу как-то не так.

Телефон молчал целый день. Интересно, это свобода или одиночество? Никому до тебя нет дела, всем абсолютно плевать обедал ты сегодня или нет, как твое самочувствие в целом. Единственное, кого это интересует это твой психиатр.

Вспоминаю тот самый прекрасный день в моей жизни – я набралась смелости и пошла за помощью к врачу. Поверите вы мне или нет, но сидя в очереди, меня не покидала мысль, что со мной все прекрасно, все мои истерики это просто баловство и пора с этим заканчивать. И вот, я собираюсь с силами и встаю, чтобы уйти, как дверь кабинета открывается и медсестра вызывает меня. Деваться некуда, я неуверенной походкой захожу в кабинет и сажусь на стул. Я не понимаю, что мне делать, о чем говорить. Черт возьми, зачем я вообще здесь нахожусь? И вот настал момент истины – врач смотрит на меня и спрашивает, что меня беспокоит. И знаете, я не сказала ни слова, но врач меня более чем понял. Вы, наверное, задаетесь вопросом «как это произошло?». Спешу вам ответить – моя пятиминутная истерика в слезах и соплях дала ей намного больше ответов, чем я могла бы дать. В итоге, в ходе нашей беседы она сказала следующее: «Я не буду ставить диагноз, поэтому вот рецепт. Не хочу загружать вас серьезными препаратами, поэтому пропейте его три недели и возвращаетесь, если не пойдете на поправку, будем говорить о серьезных препаратах. Как вы правильно поняли, назад я не вернулась. Я как полагается пропила все таблетки, и не скрою, легче стало, но ненадолго.

Прошло около двух месяцев после моего похода к врачу, и как вы могли догадаться, все начало возвращаться в прежнее русло. Не скажу, что мне было совсем плохо, но знаете, когда твои близкие не поддерживают тебя, а топят своим же руками, становится хуже намного быстрее. Однажды я решила поделиться с близким человеком своей проблемой и знаете – хуже ошибки я не совершала. Безразличие в глазах это верхушка айсберга. Меня начали моральное уничтожать, зная в каком состоянии я нахожусь. Это ли не великое предательство? Сколько еще раз вы будете уничтожать меня в тот момент, как я прихожу к вам за помощью. Это мерзко. И мне жаль не себя, мне жаль вас, обиженные на жизнь люди. Я поднимусь и стану сильнее без вас, а вы как были в своей грязи, так и останетесь там, называя это характером.

27 марта.

Препараты даются мне сложно. Постоянно тянет в сон и желания двигаться вообще нет. Но есть и свои плюсы – я забыла, что такое бессонница. Только жаль, что моя жизнь играет со мной из крайности в крайность – либо бессонница либо бесконечный сон.

Желание работать, как вы правильно поняли, ушло в неизвестность. Ты можешь трудиться без выходных месяцами, как это делала я, и на удивление ты будешь прекрасно себя чувствовать, но, поверь мне, это ненадолго. В один из дней ты проснешься и поймешь, что что-то не так – это будет началом пути в твою пропасть. Эмоциональное выгорание – первое, что должно тебя насторожить. Главное, не переживай. Перестань нагружать свой организм! Научись слышать и слушать себя, родная. Как только ты будешь в гармонии со своей душой и телом, ты поймешь насколько же прекрасно жить и радоваться каждому прожитому дню. Хватит мучать себя разговорами, что ты недостаточно хороша, что другие лучше тебя, что ты не сможешь. Малышка, помни одно главное правило – твой минимум это чей-то максимум! Поэтому займись собой, не торопясь приводи себя и свои мысли в порядок, забей на мнение окружающих и будет тебе счастье! Я обещаю!

Надеюсь, минутка мотивации от Вивишки пошла вам на пользу.

Обняла каждую.

Шторм

1 апреля.

На часах почти три, а это значит пришло время встать. А может и не пришло, я еще не решила. И вообще, кто решает когда пришло время? Вот тебе 26 пришло время создавать семью, вот тебе 26 и пришло время сменить свой стиль на более сдержанный. Да кто вам такое сказал? Неужели, это посторонние люди определяют когда пришло время что-либо сделать. Я так не хочу, а значит и не буду. Здесь все проще простого – ты либо живешь по своим правилам, либо живешь как скажут люди. Выбирать тебе.

Сегодня у меня день – прекрасное настроение. Мне хочется творить! А этот шанс, к сожалению, выпадает у меня крайне редко и этим надо воспользоваться. Пока я была в раздумьях что бы мне сотворить, неожиданно подкралось время уходить домой. Замечательно. День в пустую, прямо как я люблю ненавижу. Народу особо не было, да и работать тоже не хотелось. Я бы с радостью прошлась по берегу моря, слушая музыку, которая успокоит мою беспокойную душу, но я слишком стеснительная для этого. У меня мания будто все люди пристально разглядывают меня стоит мне выйти на улицу. Да, я слишком глупая. Будто у людей нет никаких проблем в жизни, кроме меня. Да, скорее всего мои искрометные шутки будут проскакивать в моей исповеди.

5 апреля.

Сегодня крайне печальный день для меня. У меня случился приступ, которого давно не было. Пришло время и до этой части моей жизни – нервная булимия. Как же приятно рассказать об этом. В общей сложности около 7 лет, из которых последние 2,5 года у меня была ремиссия, я страдала этим неприятным недугом. Не хочу называть это болезнью, ведь тогда я окажусь больным человеком, поэтому в моей истории это будет неприятный недуг.

Начнем с того, что я никогда не была худой. Я всегда любила хорошо и вкусно покушать, и то как я выгляжу меня совсем не волновало. Я чувствовала себя здоровой и счастливой. Но время шло и все менялось. В школе начались первые упреки со стороны одноклассников относительно моего внешнего вида. Как сейчас модно говорить – буллинг. Но я не скажу, что меня это как-то задевало или обижало. Мне было абсолютно все равно, что говорят обо мне, ведь у меня были близкие друзья, которым было абсолютно все равно как я выгляжу. Время шло, я жила как полагается без мыслей о своей фигуре и о своем питании.

Но настал 2014 год – год поступления в колледж. Первый курс проходил прекрасно. Я завела себе страницу ВК, и начала там конкретно зависать. И на свою беду я наткнулась на группу «ТА», думаю многие девочки поймут о чем я.

Вся эта эстетика ****** бабочек (не хочу употреблять данное слово в своей истории) и множество диет породили во мне интерес. Несколько раз я пыталась взять себя в руки и отказаться от еды, но попытки были тщетны. День изо дня срывы, но иногда не буду хвастаться, были успехи. Итак, с веса 80 кг, я стала весить около 70 при росте 177. В целом я была собой довольна, даже гордилась, но тогда я не понимала какой вред я наношу своему организму. И вот настал тот самый прекрасный день – я перешла на ПП. У меня не было желания сбрасывать вес дальше, я была полностью довольна собой. Но как вы понимаете, психика была уже немного пошатана.

И вот, настал тот самый злостный день в моей жизни. Последняя пара в пятницу. И эта фраза, которая не покидает меня и по сей день – «Я не представляю Вику худой».

Хотите верьте, хотите нет, ваше право, НО после этих слов я не ела пищу в течении месяца. Я пила одну воду, но были и исключения, не скрою. Если в парах была физкультура я позволяла выпить себе бутылочку «Актимель», ведь я сожгу те калории, которые поступили от этой бутылочки. И вот проходит этот месяц, и цифра на весах доходит до 58 кг. Это был мой минимальный вес. И знаете, что происходит дальше? Та самая девочка, которая не следила за языком спросила меня: «Ты вообще что-нибудь ешь?». Никогда не забуду тот день, когда я съела первую твердую пищу – это было картошка из мака. Да, начало, конечно, такое себе я вам скажу, но это было прекрасно.

За время моих диет с моим организмом произошло много ужасного – мой желудок перестал переваривать серьезную пищу, я на полгода забыла, что такое месячные. Я падала в обмороки чаще, чем дышала.

Прошло достаточное количество времени, я живу нормальной жизнью, каждый второй спрашивает все ли со мной в порядке и откуда у меня взялась анорексия. И в один из таких дней происходит следующее – мне звонит мама и спрашивает, что тебе купить. И в тот момент я поняла, что очень захотела шаверму и шоколадку. Чтобы вы понимали, в то время мне хватало 1/4 шаурмы, чтобы наесться.

Как вы правильно поняли, в тот день произошло страшное. Честно сказать, я сама не помню этот день отчетливо. Осознание пришло после того, как я поняла, что доедаю последний кусочек шоколадки. За секунду меня накрыла волна ненависти к себе. Я не могла простить себя за этот поступок. Сразу же я пыталась искать выход из этой ситуации. В то время я жестко сидела на слабительных средствах, но я понимала, что они подействуют только завтра, а мне надо здесь и сейчас. И в мою голову закралась блестящая, на тот момент идея – почему бы не вызвать рвоту. ЭТО БЫЛА САМАЯ ОГРОМНАЯ ОШИБКА В МОЕЙ ЖИЗНИ. После этого дня изменился мой мир. Изменилось абсолютно все от А до Я. Если раньше я хоть немного питалась, то сейчас после каждого приема пищи я бежала в туалет и вызывала рвоту. Так моя жизнь продолжалась не один год. К сожалению, это был не конец. Мой истощенный организм требовал все больше и больше еды, и я не могла этому противостоять. Я наедалась до болей в желудке, я могла есть все подряд – без разбора я съедала все, что попадалось под руку, а потом по старой схеме бежала отчищаться. Сказать, что я ненавидела себя в тот момент – это ничего не сказать. Но я не могла по другому. За этот период я значительно набрала в весе, вернулась в свой максимальный вес плюс заработала кучу проблем со здоровьем. Сейчас со мной все в порядке, я учусь любить и принимать себя такой какая я есть. Я часто вспоминаю этот период своей жизни как страшный сон. Никому и никогда в жизни я не пожелаю прожить и дня в такой ситуации. Меня поймут те, кто попал в такую же ситуацию. Родные, я очень надеюсь, что вас никогда не коснется такая проблема – любите себя, не обращайте внимания на голубые слова людей, и самое главное будьте счастливы!

12 апреля.

В какой момент ты понимаешь, что в тебе что-то поменялось? Когда ты не хочешь просыпаться утром или же когда тебя перестает радовать любое классное событие в твоей жизни? На работе все идет в лучшую сторону? Ну и ладно. Ты наконец добился того, к чему так долго шел? Ну и ладно, у всех бывает. Так случилось и у меня. Бесконечные разговоры сменились на молчание, улыбка сменилась на слезы, радость сменилась на безразличие.

В такие моменты я не осознаю, что буквально год назад у меня не было ничего из этого. Я продолжаю грузить себя тем, что я недостаточно хороша, я все делаю не так. Когда же я оставлю себя в покое? Ответ прост. Прямо сейчас! Сколько можно искать в себе недостатки и не замечать свои достоинства? Ты столько всего сделала, ты рискнула и не сдалась, ты идешь по верному пути. Хватит оглядываться на старую версию себя. Ее нет. Есть только новая ты. Ты, которая идешь вперед не смотря ни на что, упала, встала и пошла дальше. У всех бывают сложности, у всех бывают взлеты и падения. Сдаваться это не про тебя! Да, было совершено много ошибок, да, было очень больно и ты не хотела жить. Все было. Но сейчас – где все это? Хватит грузить себя проблемами прошлого. Живи настоящим. Ты такая прекрасная, в тебе столько любви, столько добра и сострадания к другим. Мало людей, которые обладают такими же достоинствами как и ты. Да, тебя легко обидеть, но это не значит, что ты слабая – это значит лишь одно. У тебя слишком доброе сердце для этого мира. И не позволяй никому превратить его в черствый кусок металла. Ты была создана не для этого!

27 апреля.

На часах 00:49, а в голове только один вопрос – что я делают не так? До невозможности любимый вопрос. Слезы предательски текут по щекам, хотя обещали больше не появляться в моей жизни. Даже они способны на предательство. А что же говорить о тебе, мой милый. Наступила ночь самоанализа. Время, когда ты пытаешься принять себя, простить себе все то, о чем жалеешь. Но как простить тебя? Как простить тех, кто бросил, молча ушел, оставив тебя с твоими внутренними демонами. Мне так больно. Тяжело это признавать, но я не справляюсь. Мое сердце настолько измотано, что вот-вот и оно решит сдаться. Почему так происходит? Моя жизнь – непроходимый лабиринт. Еще вчера я шла в правильном направлении, а сегодня я попала в капкан ненависти. Моя жизнь – игра одного актера. И знаете, я прекрасно справляюсь со своей ролью. Улыбка для незнакомцев, бесконечные шутки и смех для близких и вот я уже счастливый человек, у которого нет никаких забот, никаких мыслей и никаких переживаний. Но если бы они только знали. Ночь. Бесконечные истерики, страх не проснуться, поиски себя. Бесконечный круговорот.