Читать онлайн После детства бесплатно

Глава 1. Месяц ада.

Дорогой дневник.

02. 01. 21.

Оскар Уайльд: «Люди всегда разрушают то, что сильнее всего любят».

Спустя месяц у меня появились маленькие силы, чтобы начать писать, чтобы начать вообще хоть что-то делать. То, что сказал Илья на мой день рождения, просто выбило меня из колеи. Это был худший день рождение. Одна из моих крысонек умерла от опухоли головного мозга. К сожалению, крысы часто таким болеют, особенно те, что взяты из зоомагазинов или родители которых были взяты оттуда. Традиция, видимо, у них – умирать на праздники. Я буду по ней очень скучать.

Родители до сих пор обижаются на нас за то, что мы праздновали день рождение так, как хотели мы, а не как обычно. Однако, мое предложение праздновать мамин день рождение на базе отдыха был поддержан всей семьёй.

Получилось так, что подарки друг другу дарили все: и в честь наступающего Нового года, и прошедшего нашего дня рождения, и маминого юбилея. День стал довольно запоминающимся.

Мы выехали ещё на рассвете. Всю поездку я наблюдала за восходом солнца. Небо было розово-голубого цвета. Без единого облачка. Свежевыпавший снег, который освещали яркие лучи, ещё не успели запачкать или притоптать, поэтому дорога искрилась от солнечных лучей, словно бриллианты под светом софит. Это было морозное утро. Выйдя на улицу, можно было ощутить, как немеют руки от холода, как мёрзнут нос и щеки. Мы, конечно, оделись как можно теплее.

А пока Илья сам не знал, что с ним происходит.Родители сняли большой тёплый домик на целый день. Зона отдыха находилась за пределами города и была довольно не большой, но в тот день было безлюдно. Тихо. Спокойно. База отдыха была облагорожена разными видами елей и сосен, на которых висели гирлянды, а рядом стояли игрушки в виде подарков, оленей и прочих новогодних аксессуаров. Помимо красивых фото зон, на базе отдыха так же было озеро, на которое мы спускались с горки на ледянках. Во время очередного спуска Илья, ударившись об собственное колено, сломал себе зуб, но ничего критичного. Я очень переживала, что он не поедет. Ему нужно было вставать раньше всех , так как со Снеговой пади добираться до Молодёжной, зная водителей автобусов нашего города, это такое себе удовольствие. Ехать Илья должен был исключительно с нами. Была большая вероятность того, что он проспит. Так как ложиться он поздно из-за учёбы, которую пыталась наверстать за последние два года. У него оставался месяц перед экзаменами и ещё месяц перед защитой диплома. Ему было не до меня. Он был агрессивным и раздражительным. Мы почти не общались. Я хотела знать, в чем проблема и как мне лучше себя вести. Да, я снова старалась быть удобной, хотя держалась из всех сил не повторять прежних ошибок. Он раньше никогда себя так не вёл, и я боюсь потерять его. Меня остановит только признание в том, что он меня разлюбил.

Я не могу понять, когда я оправдываю человека, а когда действительно понимаю его и понимаю, что принимаю верные решения. Возможно, я не вижу очевидного, но сложив дважды два, понимаю, что вела себя так же. Постоянно его упрекала, говорила: "Давай расстанемся. " Лучшая защита – это нападение? Видимо, этим я руководствовалась, когда бросала подобные фразы. Теперь я понимала, какой слепой была по отношению к себе. Я пыталась его подстроить под себя и думала, что помогаю. Чем я лучше его родителей тогда? Я с самого начала Илье твердила, что не надо извиняться. И теперь он не извиняется, а винит меня. Я сама раньше говорила ему "ага", вместо люблю. Скидывала звонки, игнорировала, говорила, что занята. А теперь он так делает. Эта одна из причин, которая не давала мне с ним расстаться. Он не плохой. Он всего лишь моё отражение. Отчасти я сделала его таким, какой он есть. Хотела сделать его жизнь проще и при этом свою. Но лишь усложнила задачу. Как писал Оскар Уайльд: «Люди всегда разрушают то, что сильнее всего любят». Но можно ли тогда назвать мое отношение к нему назвать Любовью? Может, мы слишком юны для всего этого?

И как я должна сообщить об этом родителям?С самого начала он предложил три варианта переезда. Но я начала показывать свой характер и включать свою внутреннюю истеричку. Мы оба ведём себя словно дети, а в итоге обвиняю только его, хотя сама не лучше. Всегда нужно ставить себя на место другого человека. Всегда. Но у нас были совсем другие планы на жизнь. Совсем другие. И мне было трудно смириться с тем, что он пришел и заявил: "Я буду служить по контракту в другом городе. " Серьезно? Но он продолжил: "Сначала уеду я, а потом тебя перевезу". Но разве это что-то меняло? Нет. Абсолютно ничего. Конечно, меня радовало, что в его планах была я, но у меня здесь родители, какие не какие знакомые, животные и прочее. Кто меня вообще туда пустит? Мне страшно было в серьез даже подумать о том, что я съеду от родителей хотя бы на соседнюю улицу. Я же действительно не знаю ничего о взрослой жизни. Не знаю, сколько стоит даже творог в магазине. Я почти никогда не работала. Не знаю даже промежуточные остановки, которые есть от моего дома до колледжа. А тут в другой город, где не единого знакомого нет. А знакомиться не с парнями я не умею.

Так как в ту ночь мы были вместе, я молча слушала, что он мне предлагал. Но позже его понесло не туда, и он начал говорить о том, что будет лучше расстаться. Якобы отношения на расстоянии не получатся, хотя изначально говорил другое. Поэтому считаю, что мое молчание привело его к такому выводу. Наверное, ему тоже было страшно и за жизнь, которая его ожидала, и за отношения. После тех слов я попыталась объяснить свое поведение, но он уже меня не слышал или не хотел слышать. Самое ужасное, что до сих пор я не знаю, что к чему. Илья отстранился от меня. Стал агрессивным. Я остаюсь вне знании, догадках и теряюсь в надеждах, что все наладится. Это очень выматывает. Буквально высасывает жизнь. Я пыталась взять себя в руки, но ничего не получалось. Оставалось только ждать. Всегда так. Только навела порядок в жизни, что стоило мне больших трудов и усилий. Начала новую жизнь в своем маленьком мире, но он снова взорвался. Осталась только пыль. И помочь могу себе только я сама.По любому после этого разговора я услышу, что мы еще ни на что не способные дети. Спорить не буду. И, конечно же, они не захотят со мной или с сестрой расставаться. Безусловно, когда-нибудь это произойдет. Но так скоро? Не хотела в это верить, и не собиралась. Я начала открыто наезжать, обвинять Илью, проявлять "абьюз" как модно сейчас говорить. Я вовсе не хотела ставить его перед выбором "я или контракт" но, как позже выяснилось, именно это он и слышал. Илье просто было легче принять тот факт, что он будет жить отдельно от родителей. У них ужасные отношения. Ему было все равно на этот город. А я может и не в лучших отношениях с семьей, но люблю их и хочу быть рядом с ними. Я привязана к сестре, и обожаю Владивосток всей душой. На мне была ответственность за своих животных. Мой переезд отличается от его. Конечно, мне тяжело это принять. Илья должен был понять, как мне нелегко от этой мысли. Было ошибкой давить на него, песочить мозг по поводу этого. Все это больше напоминало детский каприз, а не взрослый поступок. Начал хорошо, но мои слова начали разрушать в нем что-то. Что? Остается для меня загадкой.

Главной моей ошибкой было не влюбиться в Илью, а построить жизнь вокруг него. Мне было необходимо делать эта на любви к себе, на самоуважении, принятии и вкладывать силы в себя, а не в идею об идеальных отношениях.

В общем, жизнь поворачивается на все 360 градусов. А самое главное – многое зависит совсем не от меня, что тоже влияет на мое состояние. Если фокусируешься на себя –растешь, если фокусируешься на проблемах – растут проблемы. Давно пора принять тот факт, что все контролировать – не получиться, осознавая это становиться легче.

Сейчас моя цель меняться. Это поможет мне отвлечься и возможно исправить ошибки. С началом Нового года появилась мотивация и вдохновение. Мандарины, елка, чай с корицей, вкусная еда и улыбки близких поспособствовали этому.

И несмотря на то, что праздники длятся две недели каникулы сделали короткими, но планы на них были как всегда большие. А именно: сегодня мы собираемся пойти в бильярд с мальчиками, третьего числа мы как всегда с семьёй поедем на шашлыки. Пятого числа надо отвезти одну из крыс на вязку к самцу за город, так как я собралась заниматься разведением, в чем мне будут помогать другие заводчики. Так же мы с сестрой планируем начать делать ремонт. Надеемся успеть за новогодние каникулы обклеить всю комнату новыми обоями. Хочется перемен, новинки и простора. Оставшиеся три дня мы уделим время учёбе. Перепишем недостающие конспекты, подготовимся к экзаменам.Ночь Нового года она всегда живая. Везде салюты, все прохожие друг друга громко поздравляют с праздником, улыбаются, даже если у этих прохожих не лучшие отношения. Все в эту ночь забывают о плохом, разве это не Чудо? Разве это не волшебство? Постоянно куда-то направляются автомобили. В окнах не гаснет свет, голоса не затихают ни на минуту. У каждого в руках обязательно будет гореть бенгальский огонёк. Все наряжаются в эту ночь, как можно лучше. А самое главное, этот праздник растягивается на несколько дней. А после все встречаю ещё Рождество и Старый Новый год. Получается, что праздники в России длятся две недели. Однако, промежуточные дни после Нового года всегда тихие. Везде пусто, нет пробок, и даже большинство магазинов не работает. Днем первого и второго января все спят до обеда.

Надеюсь у меня все получится.

Илья прижал меня к себе и продолжил мирно посапывать рядом. Я закрыла блокнот, чтобы насладиться спокойствием и счастьем, которое я чувствовала рядом с ним. Почти восемь утра. Илья просыпается понемногу, но ещё не готов покинуть кровать. Не готов к новому дню. Я глажу его по голове и целую в лоб, а он что-то тихонько бормочет. Мне так не хочется терять эту капельку уюта. Мне так страшно признавать, что с ним я счастлива. Так приятно видеть его у себя на пороге с вкусняшками и улыбкой на лице. Как я жду его вечернего звонка или вечерней прогулки. Как я улыбаюсь экрану телефона , получая его эсэмэски. Связать себя с ним поддаться чувствам и означало подвергнуть себя риску новую утраты. Никто не даст мне никаких гарантий , что он будет любить меня вечно или что останется мне верен, никто не даст гарантий что я не захочу расстаться из-за того же страха его потерять.

В конце концов, он открывает глаза и просит свой телефон, в котором он сидит очень долго. Я поняла, что внимания мне не уделят и иду умываться. Когда я возвращаюсь, на меня ноль реакции и он все ещё в телефоне. Это меня сильно расстраивает.Я наблюдаю затем, как он борется с самим с собой. Он не выспался.

Вообще это ночевка получилась натянутой, так как сестра не хотела приглашать нас к Владу ночевать и Влад видимо тоже. Получается мы навязались. Мне просто очень хотелось провести эту ночь с Ильей. Нюра поссорилась с родителями, и они запретили ночевку устраивать у нас, и конечно, им было некомфортно, когда мальчики ночуют у нас. Влад с Нюрой нас часто угощали и часто приглашали куда-то, они имеют права нас не звать и но все равно немного обидно.

Мы дождались, когда проснуться Влад с Нюрой и отправились в бильярд. Мы выбрали VIPзал. Свет в комнате был приглушенный, пахло вишней. Шторы, скатерть и мебель были из темно бордовой бархатной ткани. Играл джаз, на стенах висели тематические картины. Посреди комнаты стояло два стола: для русского и американского бильярда.

все магазины были все ещё закрыты, а люди пьяны. До дома доехали быстро. Илья уехал, готовится к диплому и искать, где ему могли бы сделать чертежи. На сколько я знаю, у него сменился учитель, очень скоро начнется практика ,так ещё и военкомат требует пройти ежегодную медицинскую проверку, поэтому я не могла его попросить остаться. Вечер, я провела с сестрой.Последний раз я играла с сестрой и папой три года назад, поэтому боялась, что у меня ничего не выйдет. Однако мы с Ильей одержали победу. Мне хватало пятнадцати минут, что бы забивать шары в лунку. К сожалению, Нюра, расстроилась из-за этого и я её понимаю. Если бы она так выигрывала, я бы не продолжила играть. Поэтому в следующем раунде я немного поддалась. Когда сестра одержала победу, мы дали возможность мальчикам сыграть один на один, а сами пошли по приколу играть в русский бильярд. И играть в него не так уж и сложно. Самое главное – это то, что русский бильярд играется на большом столе с шарами большего диаметра, чем в других видах бильярда. Всего в игре участвует шестнадцать шаров: пятнадцать белых шаров и один красный. Цель игры – набрать наибольшее количество очков, закатывая шары в лузы. Игроки выбивают другие шары красным шаром, стараясь загнать их в лузы. За каждый загнанный шар игрок получает одно очко. Если игрок не может забить шар, ход переходит к другому игроку. После мы играли парами. Илья играл со мной, а Влад с Нюрой. После прекрасного завершения дня мы поехали домой. Город был почти пустым,все магазины были все ещё закрыты, а люди пьяны. До дома доехали быстро. Илья уехал, готовится к диплому и искать, где ему могли бы сделать чертежи. На сколько я знаю, у него сменился учитель, очень скоро начнется практика ,так ещё и военкомат требует пройти ежегодную медицинскую проверку, поэтому я не могла его попросить остаться. Вечер, я провела с сестрой.

Глава 2. Ложь всегда вскрывается.

Не насилуй душу не своей профессией. Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчёту. И пока не поздно, не забывайте о том , что дело всей жизни – это не дело, а жизнь.

Харуки мураками

Как всегда, каникулы пролетели незаметно. Мы не знали, как пойти на учёбу. Где-то внутри был страх, что учителя расскажут родителям о наших прогулах или просто попытаются нас отчислить. Однокурсницы не так давно уже передавали нам их недовольства. Влад утверждал, что они просто пугают нас. Илье считал разумным добровольное отчисление с нашей стороны, если нам так противно там появляться. Это была та еще проблема. И очень серьезная. Мы подумывали найти работу, а в колледж приходить иногда на зачеты и экзамены. Первый курс – повторение того, что мы и так знаем. Хотя у девочек с нашей группы с эти проблемы. Для некоторых стало целом открытием то, что " ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а кто-то сказал на паре Естествознания «Волны появляются из-за полета чаек и пароходов» на полном серьезе. Будущие учителя начальных классов. Суровая реальность.

Все, что мы пропустили, входило в планы. Оставалось только сдать экзамены и мы сдали их на пять. Учителя косо на нас смотрели, ученицы перешептывались, но, честно говоря, было уже все равно. Учителя решили, что снизят оценки до тройки и назначат дни отработки за пропуски. Не могу сказать, что они не правы, но часть не справедливости конечно присутствовала. Девочке, которая пропустила всего на полторы недели меньше, поставили её заслуженную оценку, не заставили отрабатывать. Уважительной причиной был не больничный, а полет в теплые страны на отдых. Не по плану так же шел поиск работы. Мы к нему не притрагивались, и не притронемся, так как сейчас начинается практика и к ней надо получить допуск. Практику мы решили проходить у своей учительницы младших классов Инны Владимировны. Оказалось, что она уехала в Надежденский район преподавать, а это за городом. Она пыталась нас отговорить. Говорила, что лучше найти место рядом с домом, но мы были непреклонны.

– Татьяна Владимировна, можно? – я старалась сдержать дрожь в голосе.Быть в школе надо к 7. 50, поэтому вставать мы будем в 4. 30 утра, а выезжать в 5. 10, так как ехать долго, а автобусы ходили нечасто. Честно, это трата энергии в никуда. Я так знаю много людей с высшим образованием, которые работают продавцами в обычных продуктовых магазинах и людей без образования, с нормальной работой и счастливых. Смысл насиловать душу не своей профессией? Хочу, чтобы моя работа и учёба была мне в удовольствие. Тогда я буду счастлива, тогда будет желание развиваться, справляться с проблемами. На большой перемене мы пошли к кабинету преподавателя по педагогике. Она выдавала те самые разрешения. Сестра, как всегда, не готова была сделать первый шаг в кабинет, и я тоже. Мне было страшно, но гораздо страшнее то, что могли бы сделать с нами родители, узнав, о прогулах. Я неуверенно подошла к двери и тихо постучала. Ответа не последовала. Я приоткрыла дверь и спросила:

Из-за неё и заведующей отделения меня долго не переводили на бюджет, а сестру и вовсе обещали перевести только в следующем году . По их ошибке я и еще трое лишились повышенной стипендии . Не слишком ли много ошибок?– Заходите, девочки, – вздохнула она, не отрывая глаз от документов. Татьяна Владимировна одна из не многих учителей среднего возраста, которая очень стильно и женственно выглядела. Очень улыбчивая и приятная женщина. Однако свою работу она выполняла не всегда хорошо. Если бы меня её косяки не касались, все это осталось бы тайной для многих.

– Девочки, у вас проблемы.– она стучала по столу ручкой медленно и размеренно. Создавалось ощущение тикающих часов, что отсчитывают время перед приговором.

– Да, мы понимаем. Но вы же знаете, что мы болеем.

–Да что вы? Не надо мне сказки рассказывать. Раз так много болеете, значит, не надо было выбирать эту профессию. – голос становился громче, но после небольшой паузы она продолжила: – И чем же вы таким болеете?

– Мы уже несколько раз говорили вам про ВЭБ. Справки приносили. И мы вам сказки рассказываем? А девочки, которые на Бали по три месяца отдыхают, приходят без конспектов и потом вымаливают оценки, не рассказывают вам сказки? Вы почему-то не имеете к ним ПРЕТЕНЗИЙ. – Я была в шоке от самой себя, от смелости, которую я только что проявила. Хотела уже и пожалеть о сказанном, но Татьяна Владимировна ничего не ответила.

Кто бы знал, насколько страшно это все. Неизвестность и безысходность. Точнее, выход был, но он мне не нравился. Нам не стоило ждать от родителей смирение с тем, что мы не хотим учиться сейчас. Не на этой профессии. Хотелось развиваться, но не в этом направлении. Учёба забирала все энергию, и никаких сил и желания не оставалось на свои хобби. Лишь иногда. И что это за жизнь? Учёба, уборка, сериал, сон. Учёба, уборка, сериал, сон. Мы так жили все свои восемнадцать лет. Ещё четыре года в этом аду я быть не хочу. А потом что? Вышка на семь лет? Затем надо будет устроиться на работу, родить детей и жизнь закончена. Не ХОЧУ! Не в этой жизни. Сначала колледж казался чем-то классным, приятным, интересным. Не задавали домашнюю работу каждый день. Учились почти до двух часов дня, потом свободное время.– Вам по-хорошему нужно получить оценки за работы, на которых вы не были. Но учитывая, как долго вас не было, предлагаю отчисляться или брать академический отпуск. Но он у нас платный. Решайте сами, что из этого. Но дать разрешение на практику я не могу. Вы девочки взрослые, родителей приглашать не стоит. – Стало страшно. Сердце билось быстрее. Неужели нет шансов продолжать учится? Не то, чтобы было желание, но мы не были готовы сейчас к тому, что нас отчислят. Мы просили дать нам еще один шанс. Клялись, что это были последние наши прогулы, в следующий раз даже больные будем ходить в колледж. Страх был настолько сильным, что я и сама себе пообещала больше не пропускать. Это унизительно, но допуск мы выбили. Думаю, это было единственным верным решением на данный день. За последующие две недели уже точно примем решение как быть. Выйдя из кабинета я прочитала пару статей и узнала ,что занятия пропущенные по уважительной причине, например, из-за болезни, колледж не имеет права отчислять студента. Главное – представить справку и нагнать программу. Если пропусков слишком много, можно уйти в академический отпуск, подлечиться и ликвидировать все задолженности. К слову в нашем учебном заведении академический отпуск был бесплатным, а это значит, что Татьяна Владимировна очередной раз солгала и лишь напугала. Это немного успокаивало. С самого первого месяца. Будто все против нас. Почему у нас на учёбе всегда проблемы? У всей семьи. Что за проклятье? Может, вся проблема в том, что мы выбираем позицию жертвы? Позволяем с собой так обращаться. Что я могу против взрослого и тем более преподавателя? Ничего. Завалят плохими оценками или расскажут родителям о прогулах. Да, заварили кашу. Ну что ж, может быть, исправим, а может быть, сделаем хуже. Я не знала, в какую сторону двигаться. Сестра на любой вопрос отвечала "Не знаю".Получается, решать должна была все я? Сестре все фиолетово. Прогуливала бы и дальше, а потом бы снова стояла у кабинета и не смогла бы даже постучать. А мне не было фиолетово. Значит, завариваем вместе, а съедать мне.

До колледжа было сложнее. Семь различных уроков ежедневно, иногда восемь. Восемь разных видов домашних заданий, а к ним ещё могут быть сочинения, доклады и другие дополнительные работы. После школы сразу танцы до вечера. Телефоны, телевизор, компьютер и прогулки почти всегда под запретом. Но раз появилось больше времени, значит, появилось и больше мыслей. Видимо, как-то все и свелось к тому, что хочется жить, а не существовать. Я просила уже всю Вселённую дать знак, что же делать и как быть. Ответ оставалась только ждать.

Я представляла все варианты развития событий. И самый частый из них – что родители узнают о наших намерениях. Что дальше? Крики, ссоры, споры, ремень и в конце концов, улица – новый дом. Плохой вариант, но самый вероятный. Надо было искать работу и пытаться что-то сделать, потому что рано или поздно ложь вскроется. Эта ложь очень давит на меня. Ощущение, что на меня положили три мешка с картошкой.

Я не люблю врать и вру не очень хорошо. Ничем хорошим это не заканчивалось никогда. Точнее суть лжи была в том, что мы с сестрой приходим и сразу рассказываем, как дела в колледже и можем добавить какую-то сплетню из чата нашей группы, в котором все обсуждали. Но если бы нас спросили в лоб, ходим мы на учёбу или нет, мы бы с палились. Родители подозревали и шутили на эту тему, но мы отшучивались в ответ. Конец был близок однозначно. Что будет после – неизвестно.

***

На улицах было пусто. Школа была гораздо больше той, где учились мы. Её состояние впечатляло. Дети на переменах смотрели телевизоры в коридорах, а кабинеты были плохо оборудованы. Но, судя по всему, школу не так давно начали приводить в порядок. Было ощущение, что мы попали в 2000г. Стиль у людей был далек от современности. Дети использовали не, те слова, что можно было услышать в городских школах. Учителя на удивление добрые, а директор строгий, но справедливый. Как минимум такое складывалось первое впечатление.Чувствовала я себя гораздо лучше, вставая в пять утра. Когда встаешь в семь или даже в шесть, чаще всего чувствуешь себя разбитой. Родители ещё спали, и мы, не завтракая, уходили на остановку, чтобы не шуметь лишний раз. Автобусы ходили редко, но почти точно по расписанию. Они были старые и даже немного жуткие. В них ехало ещё пару человек помимо нас, воняло перегаром и сигаретами. Тихо и одиноко. Мы включили музыку и всю дорогу сидели в наушниках. Было что-то в этом атмосферное. Иногда так приятно вспомнить прошлое, даже если события не столь приятные. Первые дни, пожалуй, и должны быть самыми интересными, запоминающимися. Мы приехали ещё задолго до рассвета. Было темно и жутко холодно, но мы были к этому готовы. Мы знали, как город отличается от того, что находится за его пределами.

– Ну что, девочки? Как Вы? Как Учёба? – присев на угол своего рабочего стола спросила Инна Владимировна.Инна Владимировна была нам очень рада. Я с Нюрой ещё вечера подготовили небольшую коробку со свечами и мылом, которые сделали самостоятельно, чтобы подарить ей. Как никак мы для неё дополнительная работа. С первого класса радовали её подобным. Мама нам помогала делать открытки, рисунки, изделия и приучала к тому, чтобы мы умели создавать подарки из ничего, и дарить от чистого сердца. Это стало своего рода традицией. С первого по девятый класс каждый год мы приходили к ней с чем-то новым и интересным. Этот год не должен был быть исключением. И так как мы пришли заранее, мы успели разговориться.

– Да, все хорошо. Попали совсем не в педагогический колледж, а в судостроительный. Учителей нет по педагогике и прочим важным предметам. Все как всегда. А у вас как? – сестра пожала плечами.

–У меня? Я, девочки, в глубокой депрессии. – она глубоко вздохнула.

–Почему? – спросила Нюра.

– Дети тут совершенно необразованные, тяжело обучаемые, грязные. И родители здесь гораздо хуже, чем в городе. Я очень устала от всего этого. Кабинеты не оборудованы. Очень тяжело работать в таких условиях. Краска сыпется. Батареи не работают. Сплошной ужас. Ой, зря вы выбрали эту профессию. Она нелёгкая и неблагодарная. Почему вы вообще решили стать учителями?

Мы просили родителей дать нам годик на подумать, но они отказались. Было много вариантов, и, видимо, наилучшим стал этот. Плюс ко всему, вы на это повлияли. Вы нас вдохновили ещё с детства. – Мне показалось, что я сказала много лишнего.– Да, мы не знали, куда ещё идти. В школе оставались гуманитарные науки, и мы знали, что 10 – 11 класс в 38 мы не проведём. Надоело уже все конкретно. Колледж обещал быть другим. Там действительно легче все в разы, но так скучно.

Но я боялась, что это лишь совпадения и мой личный бред.-Ой, зря, ой, зря! Только время потеряете. Лучше бы пошли на другую специальность. Если есть вариант перевестись , то хорошенько подумайте. – Нас удивили слова любимой учительницы и даже разочаровали. Мне казалось, что вся Вселенная кричит мне: «Выбери свои желания! Это не твоё! Ты не хочешь этого!»

Начали приходить ученики второго класса. Одни смотрели на нас с интересом, другие с недоверием и кажется даже с неприязнью. Дети действительно вели себя, мягко говоря, не очень. Впервые за долгое время мы услышали, как Инна Владимировна справляется с ними. Как она их ругает. Ничего особенного, без оскорблений, без превышения полномочий, но я сразу вспомнила, как иногда она меня так ругала, как выгоняла из кабинета и грозилась отчислить. Мне часто было стыдно и страшно, чувствовала себя жутко некомфортно. Прям очень. Я поняла, что мой мозг просто стёр плохие воспоминания. Мне стало жалко детей, саму Инну Владимировну. Я уверена, что ей не хочется быть такой. Что все это от бессилия, от безысходности. Но слушать это было крайне неприятно. Если учительница, которая нас вдохновила не справляется, что будет с нами?

Закончили мы где-то в двенадцать дня и после поехали домой. В наших планах было продолжать делать ремонт. За новогодние каникулы мы успели снести деревянный стол и полки. Которые занимали одну – четвертую комнаты. На полках раньше стояло много барахла , а на столе два аквариума с рыбками, террариум сестры с ящерицами, моя клетка с красками и цветы, которые не помещались на подоконнике. Всё это создавало визуальный шум. Вместо стола мы решили поставить стеллаж, который стоял у родителей в комнате, а аквариумы убрать. Цветы будут стоять на другом маленьком стеллаже, который папа сделал в ручную из деревянных досок. Время обоев.

В нашей семье нельзя было проявлять эмоции. Там не смейся, тут не плачь, не обижайся и тд и тп. Это продолжается до сих пор. Просто детям это сложнее перенести. Нам было страшно, когда он на нас кричал и тем более брал ремень. Не редко оставались синяки и на спине и на ногах от железной пряжки. Помню, как удивлялись с сестрой тому, что не всех бьют ремнем или железной лопаткой для обуви. Мы думали так у всех. Ближе к подростковому периоду привыкли и как – то постепенно папа перестал это делать.Наша задача была в том, чтобы перенести все вещи в другую комнату: цветы, животных, снять телевизор, накрыть целлофаном диван, чтобы не запачкать ткань. И можно было начинать. Это оказалось очень забавным занятием. Мы с удовольствием их срывали, но без удовольствия выносили мусор. Со стороны Нюры, в углу, где стоял стол, я заметила надпись: "Папа плохой". Мне стало больно от этой фразы и обидно за него. Но я знала, почему это было написано.

Помню, как мне постоянно говорили: «Прекратить говорить так много, от тебя голова болит.» Я просто хотела поделиться своими мыслями и переживаниями. Поделится своим счастьем, чтобы они тоже были счастливы. Чтобы мои рассказы, слова отвлекали их от мыслей, которые могли одолевать. Эта фраза обижала меня моментально, я сразу начинаю плакать. До сих пор так.

Я тоже хотела как лучше по отношению к Илье. А в итоге сильно его испортила. Он отдаляется от меня, перестал показывать чувства, что-то рассказывать. Я сильно виновата перед ним. Никогда бы не подумала, что стану к нему по отношению, как мои родители ко мне. Он хотел как лучше, и у него получалось. А я… Я пыталась отстраниться сначала, потом поменять его, затем помочь ему стать увереннее. Пыталась сделать его удобным. Чтобы наши отношения сложились в одно целое , чтобы он не причинил в первую очередь боль мне. Очень жаль, что я не замечала этого раньше и была эгоистична.Теперь я понимаю, какими фразами и действиями из меня сделали меня. А теперь я поступаю так же с Ильёй. Говорю ему о том, чтобы он говорил коротко, и ясно, без лишних слов. Мне говорили, что так будет лучше. Так у всех, я уверена. У всех проблемы с детьми, у всех проблемы с родителями. Потому что у всех разный опыт. Разные жизни. Конечно, есть что-то похожее, но у каждого своя изюминка, своя уникальная история.

У меня есть семья, которая меня любит, которая все равно будет на моей стороне, как бы я не ошибалась. Я благодарна каждому из них. Что может быть важнее семьи? Думаю, что ничего. Но вспомнить что-то необычное, веселое просто необходимо. Создается впечатление, что жизнь серая и скучная, поэтому надо брать себя в руки и это мое первое задание.Сначала пыталась отстраниться, потом поменять его, затем помочь ему стать увереннее. Пыталась сделать его удобным. Я словно разбитый зеркало, которое Илья хотел собрать по кусочкам, но раз за разом только резался об него. Надо начать с себя. Менять себя в лучшую сторону. Сейчас, когда разум стал яснее, я задумываюсь, чего я хочу, какой хочу быть. Было необходимо понять, чего от жизни я хочу. И решила узнавать это, пробуя новое. В колледже ничего не изменилось. Отношение однокурсниц было на нас с сестрой косое, но с интересом. Мы привыкли к такому поведению и не придавали особо значения. Я перестала гнаться за мнением общества. Но до этого было необходимо признать, то, что всегда отрицала. Где-то в глубине души мы хотели бы общаться хотя бы с кем-то, но так же понимали, что это не те люди, с кем стоило бы общаться. Да, где-то в глубине души мне хотелось, и выпускных, и праздновать день рождение пышно. Было грустно, что нет моментов ярких, которые действительно отпечатались бы в моей памяти. Я хочу менять свою жизнь. Я её сильно романтизировала. Даже если в пример взять выпускной моих одноклассников. Он получился, довольно детским. А дни рождения в виде вечеринки и устраивать было не с кем. Это были обычные вечера в кругу семьи.

Глава 3. Судный день.

Староста группы объяснила, что всем заполнили эти отчеты сами учителя. Прочитав отчёты других, мы ничего не поняли. Одногруппници тоже не знали, что к чему, ведь все сделали за них, а когда обратились к преподавателям из колледжа нам сказали подойти к Инне Владимировне.Последующие дни мы ездили на практику точно так же, изредка пропуская те дни, когда у учеников было от одного до трех уроков. Мы бы добирались до школы дольше, чем шли бы эти три урока , поэтому смысла ехать не было. Были дни, когда из пяти уроков один был музыкой, а другой – физкультурой, на которых нельзя было присутствовать и таким образом из двух недель практики мы проходили в сумме восемь дней. За это время мы с сестрой поняли, что наше желание быть учителями уменьшилось ещё в раз десять. Единственное, что нам понравилось делать, это подписывать тетради. В остальном мы сидели за партами и слушали, как Инна Владимировна преподаёт новую информацию. Иногда следили за детьми на переменах, иногда помогали на уроках с чем-то. Когда дело дошло до отчёта по практике, начались проблемы.

– После выходных. Нам предстоит отнести ещё одни бумаги на подпись директору, но мы поедем их распечатывать для начала.– Девочки, это просто скаченный пример отчёта из интернета. Он для студентов четвёртого курса. Я ничем не смогу вам помочь. Могу взять его домой на пару дней, но практику по воспитательной работе я не веду и ничего не обещаю. – тяжело вздохнув она отложила документы в сторону. – Когда Вам нужно отнести их на проверку?

– В понедельник у меня мероприятие в школе, у вас будет выходной. Если вы принесете бумаги во вторник или среду ничего не случиться?

– Ничего.

***

В понедельник мы с самого утра поехали на вторую речку к Владу, чтобы уже сегодня распечатать бумаги. Дома закончилась краска, поэтому Влад был последней надеждой. Я с сестрой планировала все же пойти в колледж как можно быстрее, чтобы нам не засчитали прогулы, но идти туда с пустыми руками не хотелось. Родителям мы сказали , что едем на практику заполнять бумаги, тк знали что если расскажем как есть , то сначала выслушаем какие мы безмозглые, а затем отправимся в колледж.

Он с Ильей час пытался что-то сделать, но ничего не получилось. Влад обещал решить вопрос до завтра этот вопрос, поэтому вторник мы проведем тоже у него. В среду и четверг был ужасный снегопад и метель, поэтому занятия отменили везде. А в пятницу был праздник – красный день календаря – 23 февраля. Вот так и нарисовалась еще одна неделя прогула. Конечно, при желании мы могли бы пойти в колледж слезно просить отсрочки или пойти в ближайшее фотоотелье, и напечатать пару необходимых листов, но мы сделали свой выбор.Влад как всегда был весьма гостеприимным. Приготовил нам обед, налил кофе, угостил зефиром. Пока он подготавливал принтер и доделывал свои домашние задания, мы решили посмотреть фильм. Илья тоже должен был вот-вот подъехать, но после плотного обеда, в тепле под звуки телевизора не заметили даже как уснули. Проснувшись Влад нам сообщил не очень радостную новость. Принтер сломался.

Родители уже стали потихоньку догадываться о том , что документы и отчет по практике еще не готовы и жутко злились на нас, сильно ругались и ворчали на нас за то, что мы прогуливаем колледж. Но в этих ситуациях мы были виноваты только отчасти. Мы им предоставляли переписки и доказательства того, что мы не нарочно. Но им было все равно. Мы понимали, если не решим вопрос на этой недели в колледж можем не возвращаться.

Утром следующего дня мы поехали в школу. Приехав, удивились тишине, которая была в ней. Школа была открыта. На входе стоял директор и охранник, оживленно обсуждая что-то. Настроение у них было явно приподнятое.

– Здравствуйте, А Инна Владимировна уже на месте? – спросила Нюра.

– Нет, а вам что, девочки, охота учиться? Дети на каникулах не любят учиться. А вы любите? – смеясь, ответил охранник.

Везде было пусто, и все кабинеты были закрыты. Мы ничего не понимая так же быстро спустились вниз.– Мы тоже не любим. А что? – продолжила сестра в ответ на это охранник засмеялся. Прозвенел звонок и мы поспешно поднялись на вверх.

– Извините, а где все? – обратилась я к директору.

–Так я же говорю. Каникулы.

– Ага… А на долго?

– Неделя.

Мы ей написали. Оказывается, у них действительно начались каникулы, но так долго ждать мы не могли. Дома нас ждали бы разборки, поэтому мы поехали снова к Владу. Меня уже потряхивало. Мы не могли вернуться в колледж без этих документов, уже наслушались угроз по поводу отчисления. Отчёт не сделали, бумаги не заполнены. Появиться на занятиях у нас просто не хватит духу.Мы нервно хихикнули. Совпадение? Не думаю. Разве Инна Владимировна могла вот так просто забыть о нас и не сказать, что у них намечаются каникулы?

– Черт! Мама звонит. – мы понимали, что дело пахнет жаренным. Сестра не отвечала на звонки, но мама продолжала звонить сначала ей, затем мне. Ругань, которую нам предстояло пережить, была неизбежна и я ответила ей:

– Дамам, звонила? Мы в дороге. – Я не успела договорить, как мама прорычала:

– Не надо мне врать. Вы не были сегодня на практике. И в колледже не были. Где вы? – Вот он, Судный день. Уже, не отвертишься.

– Мам, мы почти приехали домой.

– Да? Тогда чтобы через пятнадцать минут были дома. И чтобы бы все документы и отчёты сегодня были подписаны и заполнены. Как хотите.

Ситуация SOS. Были мысли поехать в Надеждинский район и выбить эти подписи уже. А может, надо было написать Инне Владимировне, чтобы она подтвердила наши слова? Все что угодно, только бы родители не знали, что происходит. Я действительно написала учительнице с просьбой о помощи. Я очень надеялась, что она подтвердила наши слова, но конечно, мы получили отказ. Было стыдно, что я вообще допустила мысль о том, что она поможет. Меня трясло и мысли путались. Голова кружилась, было тяжело дышать, надвигалась тошнота. В автобусе я уже начала искать вакансии и рассылать свое резюме по всем возможным местам, так как предположить, что нас ожидало дома, было просто не реально. Я готова была остаться на улице, лишь бы не видеть лиц родителей и не слышать их.

Мы пришли домой и на нас посыпались вопросы. Мы с Нюрой первые пол часа придерживаюсь одной легенды. Но мне было ужасно плохо от лжи, от стыда, от чувства вины, от страха.

– Может ещё , и учёбу бросим? – спросила мам, но это был риторический вопрос.

Следующие несколько часов родители были сами не свои. Было ощущение, что они это приняли как факт, но сами себе сопротивлялись. Будто играли актёров. Якобы они, родители и должны играть эту роль, а не мириться с мыслью.– Давай скажем ей? – спросила меня Нюра. Не дождавшись ответа, она рассказала почти все как есть. Немного приукрасив детали. Она сказала, что нас уже отчисляют, и шансов нет. Все почти так и было. Родители были в шоке. Они ходили по всей квартире туда-сюда хватаясь за голову. Сначала они долго кричали, обзывали нас, но было понятно, что это от бессилия. Я хотела бы отмотать время назад. Я готова была ходить в колледж, лишь бы родители не были в таком состоянии.

Через время мама ушла на балкон, закурила сигарету и позвонила бабушке Нине. Сейчас начнётся настоящее давление. Через время бабушка позвонила нам. Она держалась. Не плакала, не причитала, а лишь пригласила в гости, чтобы поговорить. Обещала, что это будет обычный ужин. Мы искренне не хотели этого делать, но нам бы никто не позволил остаться дома. Да, сейчас мы ощущали всю эту ненависть, разочарование, возможно, даже призрение. Оно казалось вполне оправданным, заслуженным. Мы были к этому готовы. Но все равно было страшно, обидно, стыдно и одновременно легко. Было ощущение, что с меня сняли тонны груза. Больше не надо было лгать. Надо было теперь верить в себя и терпеть, ведь никто этого больше не сделает. Не знаю, правильно ли реагируют мои родители на ситуацию. Бывают ситуации у детей и похуже, но мне не хотелось бы, чтобы мои дети, попав в сложную ситуацию думали, что родители их убьют. Лучше пусть их первой мыслью будет позвонить родителям и узнать совета еще до того, как что-то предпримут. Во многих ситуациях мы приходили за советом к родителям, но это стоило нам всем нервов и подобные ситуации мы обсуждать не могли.

Мы пришли к бабушке. Она приготовила греческий салат и смуззи из яблок. Встретила нас как обычно, но было видно, что она вот-вот сорвётся. Ей было нелегко.

– Девочки, – обратилась она к нам слегка дрожащим , надломленным голосом, – расскажите какие у вас планы.– бабушка сначала посмотрела на одну , потом на другую. Она села в центре стала, а мы как обычно сели друг напротив друга, не смея притронуться к еде. Мы переглянулись , но на данный вопрос стоило отвечать аккуратно и никто не решился начать. – Мне с трудом верится, что так резко мои внучки приняли решение бросить учебу, где делали успехи и довольно таки хорошо учились. – в воздухе витало напряжение, было очень некомфортно и когда мы хотели уже начать свою исповедь бабушка продолжила ,но уже со слезами на глазах. – Что вы хотели сказать своим уходом? Неужели нельзя ли было сделать иначе? Почему так резко? Я не понимаю, чем вы думаете а?

– Бабушка, мы понимаем ,что сейчас тебе не легко принять это. – обратилась я как можно осторожнее , накрывая своей рукой ее руку. – Но сейчас давай постараемся успокоится и…

– Потому что уже ничего не исправить. – перебив меня резко заявила сестра. – Нас хотели отчислить еще три недели назад . Мы их умоляли дать нам шанс и они дали с горем пополам, а закончив практику оказалось , что мы не можем правильно заполнить документы. Нужны подробности?

– Ой, что же это делается. – окончательно раскиснув сказала бабушка. – Я не верю! НЕ ВЕРЮ! Девочки что вы натворили? Ну не может быть чтобы из-за таких мелочей вас хотели отчислить. Ну, идите в колледж умоляйте вас оставить, просите. Вы не понимаете ,какие вас ждут проблемы. Прошу!

Её руки тряслись, мы пытались её успокоить и сами расплакались. Было больно смотреть на все происходящее. Мы пытались ее убедить , что все будет хорошо, но получалось довольно плохо . Чем больше вопросов задавала, тем быстрее Она сдавалась.

– Ой все плохо мне девочки, – глубоко дыша бабушка старалась успокоится. Очевидно, снова поднялось давление. – Неужели вы считаете, что вас кто-то возьмет на работу без образования?

Мы начали понимать, что она начинает манипулировать нами.

– Ну, других же берут. МЫ собираемся устроиться на работу и понять чего хотим от жизни, а позже подыщим нужный колледж и специальность через два три года.

– Куда? Куда вы пойдете? Мастерами маникюра??? ВЫ думаете, что делаете хорошо? Нет, вы делаете плохо , вас никто не возьмет. И вы что думаете это так легко работать с людьми? НЕТ. Вас никто там жалеть и сюсюкаться с вами не будет , вас будут постоянно унижать и рано или поздно вас уволят. – это было сказано уже не со страхом или разочарование, а с ненавистью и призрением. Хотелось сказать чтобы она тогда больше и не приходила к нам на маникюр, раз так все плохо. Сложно было до конца поверить в ее слова, тк учитель по маникюру пригласила нас работать к себе , заметив , что качество работы на момент обучения уже достойный, семья наша всегда отличалась прямолинейностью. Нам давали оцегку, а мы прорабатывали свои ошибки.

– Бабуль ты успокаивайся, а мы пожалуй пойдем потому что из этого разговора ничего хорошего не получится. А что касаемо работы, то этот опыт, и набирают на практике ,устраиваясь стажерами. Мы не ждем, что нас будут ждать везде, не ждем, что все клиенты будут хорошими. – встав из-за стола мы пошли к выходу.

Теперь на нас лёг груз за то, что мальчикам, возможно, придётся работать из-за нас ночью, а днем учиться. Это было очень мило и благородно с их стороны, но могло сыграть со всеми нами злую шутку. Теперь голову заполняли новые проблемы и вопросы, которые стоило решать без замедлений и без помощи взрослых. Неизвестность новое, частично самостоятельной жизни пугало и вызывало панику, но вариантов кроме как, справится со всем этим самостоятельно – не было.-Вы никто. Ничего у вас не получится. Вы ничего не умеете, не знаете и никому не нужны. Потом будете локти кусать, помяните мое слово. – Тыкав пальцем, кричала бабушка, а потом, молча вернулась на кухню. Мы ушли. Морально было тяжело. Мы начали с сестрой думать переезде. Были мысли о том, чтобы снимать квартиру в четвёртом, не так давно обсуждали это с мальчиками. Но, к сожалению, картина пока что не складывалась. Для начала нам с Нюрой надо было устроить на работу, так же, как и Владу. Илья все ещё иногда подрабатывал разнорабочим, и я прекрасно понимала, что увеличить часы работы, у него не было времени из-за учёбы. Правда, он говорил, если надо будет, он пойдёт работать в ночную смену.

***

Я с сестрой, искали активно работу, совершенно не зная с чего начать. На Hh.Ru было много предложений о работе официантками, доставщиками еды, что было не лучшим, но запасным вариантом. Однако, зайдя в Google, было больше предложений и на вакансию мастеров маникюра. Мы написали разным салонам и первые салоны, что ответили были довольно раскрученными и работали на хороший поток. Мы объяснили ситуацию. Рассказали, что умеем и к чему стремимся. Нам провели одно онлайн собеседование и одно собеседование было оффлайн.Первые две недели были просто адом. Осуждение, нравоучения , насмешки, призрение и постоянные упреки за любое слово, действие или бездействия преследовали нас с сестрой. Мы знали , что столкнемся с подобным и знали, что родителям страшно, обидно и больно, но постепенно они все же смягчали свой гнев и жить становилось проще. Но как прежде уже не было и не будет. Я с Ильей собирались, все таки съезжать на неделе. Мы уже собрали вещи и поставили в известность родителей. Илья внёс залог, но оказалось , что это были мошенники. Договор я не читала, Илья решил сделать все сам и, к сожалению, все напрасно. Родители, конечно, посмеялись над нами, но что делать. Вот и первые ошибки в нашем новом и самостоятельном этапе.

– Слушай нас приглашают на собеседование сегодня вечером не далеко от Некрасовской. Девушка снимает кабинет и ищет себе сотрудников без опыта работы, пойдем? – Нюра показала мне объявление и работы той самой девушки. Уровень ее работ кажется немного выше нашего, поэтому это будет отличной возможностью чему-то научиться и при этом не сильно косячить. Для начала то что нужно.

– Да, конечно.

Сестра быстро сообразила ,куда ехать . МЫ дождались Влада и поехали на Некрасовскую. Было страшно, но мы старались держаться как можно увереннее. Найдя нужный адрес, мы написали Роксане, так звали работодательницу и она нас снова направила. Зайдя в здание, и спустившись в подвал, мы наткнулись на белую хлипкую дверь с маленькой табличкой , где было написано ТОП МАНИКЮР. Набравшись смелости, я тихонько постучала и приоткрыла дверь.

– Здравствуйте, а мы на собеседование.

– Проходите.

Мы зашли внутрь и девушка указала на стулья рядом с ней. На вид ей было не больше 25, она была одета в обычные джинсы и белую футболку. У нее были милированные волосы средней длины.

– Ну, че рассказывайте , что умеете, какой опыт? – обратилась к нам Роксана, активно жуя жвачку. А ее интонация так и говорила о том, что ей совершенно все равно на то ,что мы пришли. Она звезда, а мы никто.

– Как мы уже и говорили опыт у нас небольшой, фото работ мы вам скидывали. Мы пока что умеем только рисовать цветы, фрукты , геометрию, френч и вензеля. В наращивание не практиковались особо, но донарастить , укрепить и отремонтировать сможем. -Закончив расставлять лаки на полки , она плюхнулась на стул и закинув ногу на ногу взглянула на нас.

–Покажите еще раз фото ваших работ. – сестра протянула телефон. А я пока рассматривала кабинет. Помещение было узким и жутко тесным. В нем помещалось всего два стола , стеллаж и лампы, но несмотря на размеры там было довольно уютно. Я бы сказала ничего лишнего. Я обратила внимания на Лаки, они были мне не самой знакомой фирмы. Так же я заметила , что у Роксаны стоит сухожар и на каждом столе есть вытяжка и две лампы, для каждой руки, что конечно делало работу комфортной и ускорило бы процесс может быть на минут 30.

–Хорошо девочки, работы мне ваши нравятся. Работаем мы каждый день, но по записи. В кабинете сидеть не надо, я вас предупреждаю за час, за два до записи и вы приходите. Оплата сразу после работы , но моделей мы все равно должны были отработать. Если будут какие-то вопросы – спрашивайте, если вам не подойдут фрезы или лаки ,то я сделаю отдельную для вас закупку. Поработайте сначала тем , что есть , а дальше решим. Формы у нас нет. – Мы кивнули . – Если это все, то можете идти.

Мы попрощались и вышли на улицу.

– Ну что думаешь? –спросила Нюра. _ мне кажется довольно хорошее предложение для начала , да и сама Роксана вроде неплохой человек.

–Ну не знаю, сомнительно конечно, но действительно предложение кажется хорошим. Даже слишком. Я хотела сходить еще в салон в центре города , а потом решить…Хотя кабинет маленький, закрытый , помимо нас работать будет только она это дает шанс быстро адаптироваться и сосредоточиться на самой работе. Да и она уже согласилась нас взять, так что давай попробуем.

– Согласна, тогда можем написать родителям хорошие новости, и предлагаю всем съездить на Русский остров развеяться.

– Может, Илью подождем? У меня нет денег на проезд, и интернет заканчивается.

– Нет, давай поедим сразу. Ты напиши с моего телефона ему ,чтобы ехал туда сразу. Мы за тебя заплатим.– настояла сестра и я виновата улыбнулась и мысленно надеялась на то, что очень скоро появятся первые клиенты.

Я написала Илье и мы отправились в дорогу. Ехать до острова довольно таки долго , а погода в городе менялась довольно быстро. И вот уже от солнца не осталась и следа , небо затянули серые тучи и поднялся сильный ветер, вместе с этим сменилось и мое настроение. Появлялось волнение по поводу будущей работы , настигали тревожные мысли о том, какими будут клиенты. Интернет совсем пропал и я попросила телефон у сестры.

–Сейчас, договорю с Роксаной.

– А о чем вы говорите?

–Она записывает мне клиентов на понедельник, уже двое придет.

– А я? Раздай мне интернет, чтобы я была в курсе дела , или напиши за меня ,что я тоже могу принять клиентов. – сестра картинно закатила глаза и отмахнулась от меня. Мне было крайне не приятно, и не понятно, ее поведение. Я почувствовала себя крайне беспомощной. – Нюр, ну мне тоже нужны деньги. Тебе хотя бы Влад помогает ,а я совсем на 0. Было бы справедливо работать пополам.

– Бери и пиши сама , если тебе так надо . Это не мои проблемы.

Я в очередной раз опешила, но больше ничего не сказала , так как это бессмысленно. Я понятия не имела как мне быть и где ждать помощи. Почему у нее есть поддержка , а у меня нет? Почему мне будто бы сложнее в раз 10? Чем я заслужила такое отношение?

По щекам потекли слезы. Обида и страх сжимали внутри все что можно , я отвернулась от нее и больше не обращалась к ней. Уже и без того я выглядела ужасно жалко. Надо было решать проблему , а не распускать нюни. Надеяться можно только на себя и это необходимо вбить себе в голову.

Сестре же попалась первая клиентка, которая выбрала неудачное сочетание лака с крупными блёстками и френч, но саму работу сестра выполнила хорошо. Женщина, которой делали этот маникюр, была настойчива, поэтому Нюре ничего оставалось.Через пару дней у меня все таки появился клиент. Девушка была с довольно хорошими ноготками, и весь процесс проходил хорошо до тех пор, пока я не начала рисовать геометрию. Сколько бы я не старалась нарисовать тонкую линию, она растекалась по ногтю. Рисовала я лаком, который был явно не предназначен для таких действий. Мне стоило отказать клиентке в дизайне.

Мы старались брать клиентов по очереди. А так же успели сделать самой Роксане маникюр в четыре руки. Где смогли познакомиться с ней поближе.Роксана не ругалась, но мне все равно было стыдно, что дизайн я выполнила плохо. Стыдно, что подвела её и расстроила клиентку. Начальница поддерживала и говорила, что если что-то необходимо, она купит материалы и поможет провести работу над ошибками. Нам были не удобны её фрезы и ножницы, поэтому попросили купить твизеры, праймер, дегидратор, ещё пару вещей для комфортной работы. Роксана согласилась только на твизеры. Но получилось так, что поехали за материалами мы за ее счёт. Мы не были против, так как Влад жил не так далеко от Чкалова, где находился магазина маникюра. На самом деле мы были безумно рады, что устроились к ней на работу, что нас взяли. Мы гордились этим. Родители оказались не правы. Работы получались у нас хорошими. Клиенты носили их от трех недель до месяца и более. В большинстве своём клиенты уходили довольные. Была одна клиентка, которая ушла недовольная из-за толщины донарощенного ногтя. Но это было моё первое наращивание. Она не заплатила ничего и высказала огромное количество недовольство. Я чувствовала себя пустым местом. Клиентов было достаточно ,от шести до десяти в неделю у каждой. Оплата была ежедневно. Роксане надо было ездить по делам в свой город, поэтому эти дни мы роботали исключительно с её клиентами, хотя было страшно и неудобно. Её постоянно не было, а мы не знали, где что стоит, лежит, какие руки у того или иного клиента. Опыта у нас все таки не хватало, но Роксану все устраивало.

Глава 4. Сестра.

Глава 4. Сестра

Человек глубже, чем мы можем себе представить.

Родители на работе, а мы наконец-то с сестрой дома одни. Давно такого не было. В последнее время у папы на работе проблемы, поэтому их отправляют на длительный отпуск и лишь иногда вызывают на работу. Сначала завод закрывали из-за пандемии, а теперь из-за СВО. На работу мамы подобные проблемы человечества никак не влияли, так как она работает медсестрой в больнице каждый день, не считая выходных.

Быть дома только вдвоём для нас с сестрой значит ощутить свободу и комфорт. Лично для меня это уже повод для хорошего настроения. Когда родители дома, чувствуется постоянный контроль, напряжение в воздухе. Кажется, что лишь наше с сестрой пресутствие в квартире считается уже ошибкой, я начинаю думать: правильно ли я вообще сижу? Может, стоит убраться где-то ? Или сейчас мне выскажут за то , что я сижу в телефоне? Поэтому мы всегда закрываем дверь в комнату, несмотря на то, что родители этого не одобряют.

Утро пятницы.В это раз я не стала начинать утро с телефона и соцсетей. Я сразу пошла, готовить кофе.

Достала молоко, налила в подходящий отсек, залила воды, промолола кофейные зерна и, утрамбовав, закрыла крышкой. Пока машина кипятила воду, заглянула в комнату.

– Кофе будешь? – с надеждой я спросила сестру. Она не любитель кофе, но мне так хотелось, чтобы она побыла со мной на кухне, поговорила или все же, молча составила мне компанию. В нашей семье это стало каким-то негласным правилом. Никто из нас не хотел завтракать, обедать или ужинать в одиночестве. Мама могла прийти в комнату и просто пригласить посидеть с ней, как я сейчас Нюру.

– Ну, пошли, – со вздохом сказала она и лениво сползла с кровати. Моя кружка уже наполнилась кофе и пеной. Я добавила корицу, присыпала пенку сахаром и аккуратно размешивала, чтобы она не села. Повторив все свои действия, передала кружку сестре. Все же, мы молча пили кофе. Сестра никогда не отличалась многословностью. Я смотрела на неё, а она не замечала. Я снова задумалась, почему она такая, какая есть. Почему я отличаюсь от неё характером? Вроде воспитывались в одной и той жей семье, мы одного и того же возраста, у нас одни и те же школы, хобби , занятия. Почему к нам разное отношение?

Нюре многое спускали с рук, а меня ругали за мелочь. Даже в детстве я наблюдала её превосходство. Она всегда лучше меня читала, быстрее, но никогда не запоминала, что читает. А я читала сначала по слогам, потом научилась монотонно. Но ни то, ни другое родителям не нравилось. Они часто меня за это отчитывали. Почему? Потому что требования родителей были такими: "Читать необходимо быстро, как Нюра, с выражением и сделать подробный пересказ. " Я хотела угодить родителям. Читая монотонно, без выражения, я читала быстрее, всегда все запоминала, что прочла. Но такое чтение бесило моих родителей. Они не понимали, что я читаю. Сестре иногда делали замечания, но и хвалили больше. А мои плюсы особо не выделяли. Будто осознанное чтение – это ничто по сравнению со скоростью и выразительностью.

Я всегда была не внимательной, пропускал ту или иную букву, списывала не те строчки из учебников. Сестра делала меньше таких ошибок. Нюра хорошо соображала в физике, математике и химии. И каждый раз, принося хорошие оценки, я видела, как ей гордятся. Ведь всем ясно, что это не лёгкие науки. А я любила литературу и языки, искусство и историю, биологию и географию. То, что можно прочесть и узнать больше о внешнем мире. Мне хотелось учиться. Но что толку? Эти науки – пустое место. А математика – это же гениально. Она молодец. А я бездарность.

Моей сестре всегда говорили, что она копия мамы, и это так. В этом тоже слышалась гордость, восхищение. А меня сравнивали с папой, я этого не любила. Мама часто выделяла в нем качества, которые мне не нравились. Папа много повторял одно и тоже, я делаю так же. Но я знаю, что это происходит из-за большого потока мыслей, которые очень часто выстраиваются в логические цепочки. Рассуждения были нескончаемыми. Он был более общительным, как и я. Мама часто делала по этому поводу замечания и мне, и ему. В этом не было никакой гордости. Мне часто становилось стыдно за то, что я делюсь чем-либо.

Нюре всегда говорили, какая она безалаберная, безответственная и многое другое. Я знаю, как сильно её это задевало. И мне было больно. Больно слышать, как её ругают и обижают. Я пыталась оправдать и защитить её. Сестре много говорили того, что она не следит за своей внешностью, что она не опрятная, как пацанка, конечно это тоже задевало. Когда Нюра надевала туфли и платье, ей говорила, что каблук у туфли слишком высокий, что она очень вульгарно выглядит. Она любит ярко-красную помаду, но родителей это не устраивало. А мне было пофиг, какая она. Я её любила такой, какая она есть и стремилась быть похожей. Нас пытались переделать. Видимо родители боялись того , что скажут соседи , общество. Мне часто влетало за то, что я не уклюжая, и за того, что часто торможу. Бывало, что пролью кофе на себя или соль просыплю. Со всеми бывает, но меня сильно за это ругали и обидно было всегда. Нюру упрекали в молчаливости, а меня в болтливости. Кажется, что когда я замолкаю, всем становится лучше. Когда говорила моя сестра, её слушали все, хотя темы были одни и те же.

Мне всегда больше проявляла внимания бабушка Валя и принижала мою сестру. Поэтому со временем прабабушка Аня пыталась восполнить это тем, что бы делать с точностью да наоборот. Она помогала Нюре , заступалась за неё, запрещала наказывать, а меня обвиняла в том, что я, подлизываюсь и строю из себя святошу.Я точно не помню, кто и в каких ситуациях виноват. Знаю, что очень редко кому-то хотела зла. Бывало, что очень часто Нюра принижала меня теми же словами, что и родители, и смеялась надо мной. А я стыдилась её за то, что стыдили родители. Мы начинали ссориться до того, что втыкали ручки друг в друга и не раз хватались за ножи. Один раз она даже душила меня собственной цепочкой, которую я никогда не снимаю. Она душила меня до тех пор, пока замочек не порвался. В детстве она часто удаляла мои любимые песни, которые я с трудом находила. Рвала мои рисунки, над которыми я долго сидела. Я чувствовала себя ужасно беспомощной.

Помню, через какое-то время мы пошли в садик. А я не любила туда ходить. Постоянно плакала, отказывалась от еды и сна. Продолжалось это на протяжении трех недель. Кстати, в этом сестра тоже была лучше меня. Она была совершенно спокойна и делала все, что полагается. Тогда бабушка пообещала купить мне такую же черную "Живую" лошадку, если я буду себя хорошо вести на протяжении месяца. Я старалась хорошо себя вести, но спустя неделю мы заболели. Болели мы часто, поэтому родители приняли решения нас больше не водить в детский сад. Сидели с нами бабушки.Нам было лет пять, когда мама с папой уехали в Китай и по возвращению привезли нам лошадок игрушечных, красивых. Они могли ходить и фыркать. Такие игрушки были редкостью. Моя лошадка и ходила, и фыркала, а у сестры только фыркала. Я отдала ей свою на условиях, что она будет иногда давать мне её тоже.

Как я могу быть увереной после этого?А в двенадцать лет во время фотосессии нам предложили выбрать платье. Одно было небесно-голубое, а другое красное. Я знала, что сестра захочет красное. Она постоянно присваивает этот цвет себе. А похожими мы быть не хотели. И в конце концов, я ей уступила. Не могла и не хотела её обижать. У сестры всегда были ровные зубы и красивая улыбка, а у меня нет. Ко всему прочему добавлялось ещё и акне. В 14 лет по всему телу у меня были язвы, а после них оставались синие шрамы, у неё была почти идеально чиста кожа.

–Ну что? – все же заметив мой взгляд, спросила она.

–Да ничего такого. Задумалась. – Она уставилась в телефон. Её тонкие чёрные брови изогнулись, выражая удивление. Немного помолчав. Я спросила:

–Какие планы? – Я хотела провести с ней день. Поболтать, послушать громко музыку. И я знала, что Влад занят. Он говорил об этом вчера, кроме него Нюра ни с кем не гуляет.

–Никаких. Влад занят. А что?

– Ну, может, ты сделаешь мне маникюр?– Показав ей свои отросшие ногти и сделав шрековские глаза, продолжила:

–А я тебя покрашу. Услуга за услугу. – Нюра хотела покрасить свои волосы тоником в фиолетовый цвет. На её темно каштановых волосах. Цвет был бы виден при хорошем освящение, как мои медно рыжие волосы.

– Ладно. Готовь краску.

– Только обещай, что не убежишь, если Влад вдруг освободится. Я Илье тогда напишу, чтобы ехал на работу. За последние два года мы отдалились. Сначала сестра почти все свое время уделяла Максиму, а затем Владу. Я же 60 уделяла Илье, все остальное посещала делам.

– Ок.

Приготовила аппарат для маникюра, лампу, лаки и инструменты, и ближайшие тридцать минут оставалось ждать. Ждать, пока сестра смоет краску и посушит волосы, чтобы они не мешали дальнейшей работе. За это время я могла сделать некоторые дела по дому. Я была уже в ожидании того, что мне начнут делать маникюр. Было уже больно ходить. и отросшими ногтями.Мы включили музыку на компьютере. И я приготовила краску, приступила к работе. Местами мы подпевали песням. Иногда вспоминали прошлое. В какие-то моменты я интересовалась её отношениями с Владом. Я знала, что они могут даваться ей нелегко. Влад более социальная личность. Экстраверт. Постоянно в компаниях было много знакомых девушек. Нам, собственницам было тяжело это принимать. Тем более семья Влада не воспринимала Нюру всерьёз. Если сказать точно, то Его бабушка сказала: – У тебя будет ещё таких очень много. Не стоит строить серьёзные отношения. Уделить время учёбе, – а дед дополнил: – Приводить ее можешь к нам, когда будем уезжать. Поразвлекаться только разрешил ему, так сказать, использовать мою сестру в похотливых целях. Конечно, на это всех возмутило. Не помню точно, что на это сказал Влад. Знаю, что он, как наш папа, бывает, очень часто отмалчивается в подобных выражениях своих родителей. В моем случае Илья часто, жёстко ссорился и уходил из дома, если его родители говорили про меня гадости. А они это говорили постоянно. Всячески пытались его зацепить тем, что я шлюха, что брошу его, что развожу его на деньги, которых у него никогда нет, и прочий бред. Он всегда отстаивал меня в их глазах. Но сейчас все держится на соплях. Совершенно непонятно, что происходит. Вчера Илья звонил мне, пока мы гуляли с Нюрой и Владом на набережной, с просьбой, чтобы я скинула ему 5000р на дипломную работу. Он наконец-то нашёл человека, который сможет ему помочь. И я, понимая, как хлипки сейчас наши отношения, аккуратно сказала, что он опоздал. Утром я заплатила около 7000р родителям за коммуналку, внесла оплату за обучение по бровям, курс стоит 32к. Илья конкретно наехал на меня, якобы какого черта я не могла подождать. Конечно, меня пробило на слезы. Я знала, что моей вины нет. Знала, что ему просто не на кого выместить свою злость и досаду, но собравшись с силами, я высказала ему все, что думаю по этому поводу. Как-никак у него есть родители, которые прилично зарабатывают, могли бы и помочь. А я работаю и плачу своим родителям за существование в их квартире, за обучение, чтобы развиваться в том, что мне нравится. Я не виновата в его проблемах. Не заслуживаю данного обращения. Мы с сестрой так же обсуждали рабочие дни. И какие друг друга вообще планы на лето. Мама и папа подарили деньги на день рождение, которых хватило бы на то, чтобы пойти учиться на вождение. Но не так давно была акция на сапы, и мы подбили родителей их купить. Четыре сапа, потому что на них реально интересно кататься. Я почти закончила с покраской головы и начала раздвигать стол.

– Все таки Влад придёт через минут пятнадцать и я наверное уйду с ним на Кирова, если хочешь, присоединяйся. – сказать, что я разозлилась ничего не сказать. Я конкретно стала на неё наезжать.

– Мы же договорились! Я сказала, чтобы Илья ехал по своим делам, а ты знаешь какие у нас проблемы сейчас. Что мы редко видимся. Я покрасила тебя, а ты обещала сделать ногти. Ты посмотри на них. Мне уже больно ходить с ними.

– Ой, ну успокойся, завтра сделаю.

Кажется, я вижу больше смысла в отношениях, с кем бы то ни было. Глубже, чем остальные. А самое главное, помню постоянно о том, что все это не вечно. А мной попрежнему пренебрегают, видя во мне приставучую, навязчивую девочку.– А завтра я договорилась, как раз увидится с Ильёй. Ну и вали нафиг к своему Владу.Меня переполняла обида. Я так хотела провести с ней время. Хотела пообщаться, как с подругой. Я соскучилась по этому. Она теперь отдаёт Владу все, что принадлежало мне. Я хотела провести время с семьёй. Но у мамы нет сил и времени, с папой не поговоришь о таком. А сестра очередной раз кинула. С тем, что друзей у меня никогда не будет, я смирилась. Но терять связь с семьёй не хотелось.