Читать онлайн Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне? бесплатно

2.1. Я – как личность

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему столько людей приходят к специалистам с запросом о том, что не могут СЕБЯ ОТСТОЯТЬ, теряют СЕБЯ в отношениях? Психологи часто начинают с родителей. И на самом деле, так и есть. Мы получаем первый опыт обесценивания себя именно в своей родительской семье. Но почему так себя ведут родители? Они что, почти все желают зла своим детям? По моей практике, у каждого второго проблемы в родительской семье.

Давайте начнем с исторической справки.

СССР. Страна, где каждый получает примерно одинаковую зарплату, все знают, что получат квартиру, обучат детей в школе и в университете бесплатно, оденут детей в одинаковые советские колготки и меховую шапку с резинкой для трусов зимой. У каждого в квартире будет одинаковая мебель, ковры и телевизоры с кнопками переключения на нем. А также каждый знает, как воспитывать маленького советского гражданина, поскольку есть идеология и идеологи, которые подскажут, в случае затруднений. На родителей работает вся государственная идеологическая индустрия в плане яслей и детских садов. Лишь бы мамы могли работать наравне с папами и не переживать куда девать маленького гражданина СССР.

И что же получается в итоге такого общественного, государственного, идеологического воспитания? Абсолютно не стремящийся ни к чему человек, ему не нужно думать ни о том, как заработать в будущем, ни о повышении своего финансового уровня, статуса, ни о том, куда можно вложить заработанные деньги и преумножить. Нет никакого смысла в развитии. Всё одинаково, все одинаковы. Безусловно, эта схема относилась только к среднему классу, более низкого не было. А вот премиум класс все же в наличии был, только это нигде не распространялось, чтобы не было возмущений со стороны народа.

Вот из такой среды вырастает человек, в котором заложено, что всё одинаковое и общее.

И вдруг начинается переход в демократический строй. Личность начинает теряться в понимании происходящего. Как теперь быть? Где зарабатывать? Некоторые, сориентировавшись, начинают стремиться к успешности, пробуют себя на поприще «челноков». «Челноками» в 90-е года называли людей, которые имели возможность ездить заграницу (Китай, Америка и прочие страны), закупать товары, которые были в России в диковинку. Дети узнали, что такое Кока кола (Coca Cola), Юпи (Yupi), жевательная резинка Турбо (Turbo) и прочее. С этого момента рассыпалась идея того, что всё у всех одинаковое.

Что происходит с психикой родителей и детей в связи с таким изменением ситуации в стране? Их «внутренняя программа» включается на режим – «выживание». Дети сами по себе растут, родители постоянно в работе.

В итоге мы получили личность, которая не успела ощутить ласки и нежности мамы, так как она ушла работать и оставила эту личность в яслях, на чужую тетю – воспитателя. Ребенок был предоставлен сам себе. Ему не хватило тактильных ощущений от мамы, ее любви. Он не смог научиться отдавать тепло другим людям. Маме было некогда давать пример. Да и сама она, скорее всего, это тепло не получила от своих родителей – поколения военных лет. Тогда тоже нужно было выживать.

Да еще с каждого угла на мальчиков обрушивалось: «Не плачь! Не будь нюней! Мальчики не плачут!». А девочки сами разбирались со своими эмоциями и внутренним миром женственности. Никто им не сказал, не показал пример, что работать как мужчина – это значит потерять свою женственность, потерять биологическую основу – стремление рожать и воспитывать детей тактильными, нежными, эмоционально развитыми.

В итоге у нас, у поколения детей СССР, полно детских психотравм, отсутствия нужных примеров эмоциональности, тепла, женственности, мужской чувственности для будущего очарования спутницы жизни. Страшный голод по маминой нежности и любви привел к огромному количеству курящего населения. Сигарета – ни что иное, как соска, а по сути сосок груди родной матери. Поколение «недокормленных» детей, с голодом женской любви.

У женщин это проявилось в том, что они даже в возрасте 40–45 лет ощущают себя маленькими, покинутыми девочками, вместо мужа ищут отцовскую защиту и безопасность.

У мужчин это стало проявляться в поиске не жен, а образов своих «мам», замещении их женами. Желание получать, ничего не отдавая взамен, потому что не научены отдавать. Да и материнская любовь все же безусловна.

К сожалению, для так выросших мужчин, женская любовь – не может быть без условий, и это приводит к конфликтам и разводам.

Спросите – почему не может? Потому что как мужчины, так и женщины – отдельные, самостоятельные личности со своими потребностями и желаниями, которые не обязаны отдавать, не получая ничего взамен. И это не про то, что если ты мне дашь, то и я тебе дам.

Это вообще про другое. Скорее про то, что я, отдавая, осознаю, что могу не получить в ответ то, что хочу. Стараюсь напрямую узнать, что хотелось бы моему близкому человеку. При всем этом мне важно понять, любит ли он меня, получу ли и я что-то от него, что хотел бы. И обязательно заявляю о том, что хотел бы получить, чтобы другой в паре «не гадал на кофейной гуще», упрощаю ему выбор из множества возможных вариантов. И это не про меркантильность. Может я хочу просто внимания и ласки, а не свой автомобиль под окнами. А может я не откажусь от автомобиля, но при этом самое важное – это все равно ласка и внимание.

Когда два человека на самом деле близки, они где-то даже догадываются о потребностях друг друга, при этом все равно спрашивают, чтобы избежать возможных ошибок.

Вот, например, мужчина женщине покупает абонемент на фитнес в виде подарка, а она не собиралась туда ходить, ей нравятся латиноамериканские танцы. А всего-то стоило спросить – что тебе понравилось бы? А можно даже варианты дать, из которых можно выбрать.

Я привела намеренно материальные примеры, они более наглядные. Но также работает и с другими потребностями. Просто никому в голову не приходит задать вопрос – что ты хотела бы или хотел, чтобы я для тебя сделал(а)? А почему не приходит такое в голову? Это все страхи. Вдруг попросит что-то такое, что я не смогу дать или выполнить; вдруг попросит что-то, чего у меня с рождения нет и быть не может; вдруг попросит то, что противоречит моим ценностям и так далее. Так вот как избавиться от такого страха? Элементарно говорить об этом, обсуждать каждый вопрос, появляющийся в вашей голове, давать знать любимому человеку, с какими трудностями вы столкнулись относительно ваших с ним отношений. И потом уже решать – можете вы это дать или исправить в своем поведении или нет. А также узнаете, что может вам дать другой в паре. «Кто владеет информацией, владеет миром». Эта поговорка не только про глобальное!

Инфантильность (детскость) поколения проявилась в скрытой форме. Никто и представить не мог, что следующее поколение станет еще более инфантильным и беззащитным. Но уже не от отсутствия тепла и нежности матери и отца, а от страхов родителей, чтобы их дети не испытали то, что испытали они – брошенность, ненужность, отсутствие любви, обезличенность в общей массе. И это новое поколение ждет постоянно помощи от своих родителей. Не делает ни одного шага к собственной самостоятельности. Условия не вынуждают его это делать, оберегают. Но также среда может менять человека в мгновение ока. И тогда в ней мы видим истинную личность, не сокрытую в общей массе. Сделаю здесь ремарку, поскольку я описываю ситуацию в обобщенном виде. Помните, пожалуйста, что исключения есть из всего! Не все поколение именно такое.

Как вы теперь видите, среда, историческая основа, политическая и экономическая ситуация имеют невероятное влияние на то, какое поколение детей мы получим, какие люди будут в нашей стране, какие ценности у них проявятся.

И именно поэтому мы не можем винить своих родителей в полученных психотравмах. Мы можем только разбираться какую именно травму получили, что необходимо проработать в себе, чтобы справляться дальше с жизненными трудностями более легко.

Обратите только внимание на тот факт, что, когда я пишу про психотравмы, полученные от родителей, я подразумеваю здоровых людей. Если же ребенок рос в семье, где есть член семьи с психическим отклонением, там будет немного другая история с психотравмами, но эту тему, как психолог, я раскрывать не буду. Это уже не моя сфера компетенции, а врачей.

Как же тяжело бывает моим клиентам окунуться в эти периоды боли, а потом еще и проработать! Как невероятно пронзительны те эмоции и чувства, которые всплывают при этом! И совершенно не важно – мужчина это или женщина. Как сильно, бывает, сопротивляется их психика вскрытию этих замаскированных психотравм! Тихо-тихо, на цыпочках, пошагово, стараясь обойти острые углы, я нажимаю на нужные точки в душе человека, пришедшего ко мне. Понимая, что сопротивление психики не упустит возможности появиться в любой момент и не даст завершить начатый мной процесс раскрытия истинной личности человека.

Путь к себе очень сложен. Необходимо снять всю шелуху, появившуюся в виде негативных убеждений родителей, учителей, времени, государства. Снять все то, что стало броней, защитой психики от неопределенности, боли, травм и заблуждений.

Сессия, две, три, четыре… И вот! Я уже вижу «краешек» настоящей личности клиента! Она прекрасна, чудесна, я восхищаюсь ею! Как радостно увидеть через несколько сессий в поникшем, расстроенном, отчаявшемся, разочаровавшемся в жизни человеке истинную красоту его настоящего, такого, какой он есть.

Он больше не прячет себя такого, какой он есть на самом деле, поскольку знает, я не осужу ни за что, не оскорблю его чувств, не обесценю его опыт, не испугаюсь того, что прячется за панцирем жизненных ошибок. Клиент слышит, что он может быть собой, рассказывать о себе и своей жизни в тех выражениях и словах как ему комфортно, может сознаться в своих ошибках и не будет за это раскритикован, так как все ошибаются, но не все сознаются и исправляют эти ошибки. И это дорогого стоит, человек готов признать и исправить.

Вот здесь клиенты понемногу начинают понимать, что чувствуют свою детскую брошенность и ненужность, когда пытаются заткнуть «дыру», зияющую в душе, деньгами, огромным количеством брендовой одежды, или беспощадно заедают ее сладким, а то и просто «прокрастинируют» (ничего не делают длительное время). И этому нет конца!

Я наблюдаю чудо метаморфозы человека, не побоявшегося прийти ко мне в психотерапию. Как цветок он начинает раскрываться, показывать ядро своей прекрасной души. Он дает мне возможность помочь ему отыскать его источник ресурсов, то, что именно ему может помочь изменить ситуацию, в которую он попал.

Аккуратно, не торопя осознание, я открываю человеку самого себя, ценность себя, возможности, которые есть именно у него. Пусть у каждого эти возможности имеют свой объем, но даже просто понимание, что безвыходных ситуаций не бывает, дает надежду и стимул идти вперед.

И я не выдумываю ничего нового, все ответы есть в самой личности, ее внутреннем мире. Я просто помогаю увидеть себя, услышать свой внутренний голос, сосредоточиться на себе, осознать собственную ценность.

Мир перестает казаться клиенту страшным и жестоким, хотя, несомненно, в нем много такого. Мир разный, такой же разный, как каждый из нас.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ 1

Юлия всегда знала, что некрасива, непривлекательна как девушка. Мама ее развелась с отцом, когда маленькой девочке было 5 лет. Отец безбожно пил. Мать много работала и особо не церемонилась с дочерью. На ее вопросы всегда отвечала, особо не сосредотачиваясь на форме подачи информации и на обдумывании того, как это на Юлии скажется. Мальчики не обращали на нее внимания ни в подростковом возрасте, ни потом.

Мамино мнение всегда звучало жестоко: «Учись, тебе с твоей внешностью особо ничего не светит, вся в отца!».

И девочка росла с пониманием, что она некрасива, неженственна, непривлекательна. Да и где было взять пример? Маме приходилось быть и «бабой», и «мужиком» в одном лице.

Юля закончила школу и институт с отличием. Везде ее хвалили по учебе. Мать лишь изредка позволяла себе сказать что-то вроде похвалы в ее сторону. Звучало это, правда, совсем неубедительно. Так, что дочь все время расценивала это как аванс от матери, а не истинную похвалу. Думала, что мама ее просто жалеет.

Начались рабочие будни. Юля была старательным работником. Работодатель возлагал на нее все свои надежды. Да и задач на нее грузил по максимуму. Всю работу, конечно, Юлия делала исправно и в срок, оставалась после обычного рабочего времени, выходила в выходные, когда просили.

Ее заставляло взваливать на себя много работы негативное убеждение: «я не могу быть красивой и тем более успешной, зато могу быть старательной и заслужить похвалу».

Однажды Юлии понравился мужчина из коллектива на работе. И она стала думать, как привлечь к себе его внимание. Но из-за убеждения боялась даже взглянуть на него, думала, что обязательно будет отвергнута им. Коллега попытался как-то заговорить с ней. Но Юля приняла зажатую позу, опустила глаза, что-то пробормотала и ретировалась из ситуации общения. После этого мужчина больше к ней не подходил. А спустя пару месяцев стал встречаться с бойкой сотрудницей из соседнего отдела. После этого жизненного эпизода клиентка попала ко мне на консультацию по рекомендации подруги.

Как мы стали с ней работать с этой ситуацией? Сначала взялись за психотравму детства, связанную с непривлекательностью и постоянным стремлением доказать свою ценность.

Были использованы техники из когнитивно-поведенческого направления (работа с мышлением, поведением и эмоциями) для осознанности и метафорические карты для снятия сопротивления психики. Затем была «проиграна» сцена общения с мамой из детства. И в заключение мы проработали негативное убеждение, что она сейчас непривлекательная женщина. После этого комплекса проработок Юлия стала чувствовать себя лучше. В начале сессии измерили состояние безысходности от 0 до 10 баллов на 8 баллов, после сессии снизилось до 5 баллов. Это уже говорило о том, что результат есть.

Следующие сессии мы снимали другие негативные убеждения, которые мешали чувствовать себя ценной.

Затем на работе она стала уходить вовремя, делать всю свою работу в рабочее время. А дополнительную работу брала лишь изредка, для подработки. Через 3 месяца Юлия начала выстраивать отношения с мужчиной, с которым познакомилась у друзей. Но это уже другая история.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ 2

Мужчина, 37 лет. Ко мне пришел через поиск специалиста на сайте. Работает в хорошей компании менеджером. Женат 5 лет. Запрос, с которым изначально пришел – нарушились отношения с женой. В результате работы в сессиях пришли к пониманию, что дело в том, что мужчина не выстраивает с женой отношений равноправных супругов. Его форма подачи в общении: мама – сын. Начали разбирать причины такой направленности в отношениях. Конечно, пришли к родителям. Здесь явно отслеживалась нехватка внимания матери к клиенту в детстве. Когда все это было проработано, клиент стал отслеживать свои поведенческие привычки, и отношения с женой улучшились.

Я намеренно не стала углубляться в данный запрос. Каждый клиент, соглашавшийся использовать его случай в книге, давал также разрешение на определенный объем раскрываемой информации его ситуации.

Эти примеры дают нам понимание, что безусловно, родительское влияние и влияние других факторов жизни присутствуют, однако это вообще не значит, что с этим ничего невозможно сделать. Любая осознанность приводит к работе над собой и своим поведением в ситуациях, что автоматически позволяет менять свою жизнь к лучшему.

Не менее важно, как человек воспринимает самого себя в разных жизненных ролях. В разных ситуациях, в разных местах один и тот же человек может вести себя различно, даже сам себя не узнавать.

2.2. Я в обществе

Почему я решила выделить это отдельно? Потому что собственное мироощущение в рамках общества, а значит и группы, сильно влияет на то, каким я буду в общении.

Бывают ли люди, которым не нужно общение, не нужна принадлежность к какой-либо группе? Да, безусловно, такие люди есть. Однако если это именно желание быть одиноким, то здесь важно понимать не является ли это патологией. Все-таки человек – существо социальное. Он может не желать общаться с большим количеством людей. Но и совсем одиноким он быть не должен. Даже монахи в кельях общаются друг с другом.

Человек может не формировать пару, однако круг общения у него присутствует. Это могут быть друзья, родственники или люди с одинаковыми ему интересами.

И вы можете насторожиться, если у человека, с которым вы познакомились, никого нет.

Есть ситуации, когда человек меняет свое окружение в силу каких-либо жизненных обстоятельств, и тогда он одинок. Однако все равно он придет к общению, уже с новыми людьми.

Общество может влиять на человека и позитивно, и негативно.

Поэтому и говорят «скажи мне, кто твой друг – и я скажу кто ты» (фраза древнегреческого драматурга и поэта Еврипида (480–406 до н. э.).

И если вы твердо решили улучшать свою жизнь, а те, кто в вашем окружении тянут вас на дно, смело меняйте окружение. Вы в любом случае будете кому-то нравиться как человек, особенно если вы будете развиваться. В этом можете не сомневаться!

Не нужно бояться потерять тех, кто не может найти себя в жизни, ни к чему не стремится, «падая в яму», не пытается оттуда вылезть.

Да и стремления у людей могут быть разные. Один мечтает отправиться в кругосветное путешествие и познать мир, другой – написать интересную и полезную книгу, третий видит себя спасающим людей на скорой. Важно, что у таких людей есть то, что заставляет их двигаться вперед. И с ними вам может быть по пути. Но вы можете не познать этих людей, если останетесь в прежнем, безынициативном окружении, останетесь в их болоте.

Приведу свою метафору жизни для таких моментов: Человек либо как река, которая бывает разная: полноводная, бурная, либо спокойная и размеренная, а бывает застойным болотом, беспросветным и грязным. И ваш выбор – быть прозрачной рекой или мерзким болотом в этой жизни. И ваше окружение может тянуть либо в одну сторону, либо в другую, как будто специально способствуя вашему выбору в этом.

2.3. Я в паре

Рис. 1

Ощущать свое «Я» наедине с самим собой – это одна сторона медали, а видеть себя в составе пары (мужчина и женщина) – это уже другая сторона медали.

Когда клиент приходит за помощью к специалисту, он чаще всего переживает не из-за того, что увидел сам в себе, а больше из-за того, каковы реакции на него другого человека, в частности, противоположного пола. И если реакции ему кажутся негативными, то человек может начать терять себя, свое Я, уверенность в себе, ощущение себя как личности, может снизиться самооценка. И первое с чем мы с ним начинаем работать – это возврат к самому себе, поиск проявлений уникальности собственной личности. Каждый человек на Земле представляет собой ценность для общества в той или иной мере, приносит пользу.

Полезность у всех, конечно, разная, но это и не столь важно.

И вот когда клиент возвращает свою ценность, тогда мы переходим к работе в отношениях в паре. Частый вопрос от клиентов – «Если я изменюсь в лучшую сторону, что будет с моими отношениями в паре?» Ответ не всегда утешает. Вы можете измениться, а ваш партнер даже не попытаться что-либо менять в себе ни ради вас, ни даже ради себя самого. Это его решение, его волеизъявление. Мы не вправе кого-либо заставлять улучшаться. Но мы можем принять решение для самих себя: нужно ли продолжать те отношения, где сам идешь вперед – в развитие, в достижения, а партнеру это не нужно.

Если же приходим к выводу, что дальше пути партнеров расходятся, здесь важно не останавливаться на достигнутом, двигаться дальше. Мы же двигались, в первую очередь, для себя любимых, а не для партнера, значит и продолжать такой же путь стоит и дальше.

Нет таких вершин, которые не может покорить человек сильный духом.

Когда тяжело, найдите в себе силы обратиться к ресурсам, которые помогают именно вам. Очень желательно, чтобы они не упирались в людей. Эти ресурсы важно найти именно в себе, еще, возможно, в природе.

И вот когда вы себя ощущаете независимым от других, самодостаточным, сильным внутри, тогда и в паре ваши ощущения будут позитивными. Вы не будете опираться на чье-то мнение, вы будете с тем в паре, кто вас принимает, кто тоже самодостаточен, кто не будет с вас требовать чего-то такого, что к вам не относится. Его будет обычно все в вас устраивать, а если что-то и будет не удовлетворять, вы это сможете вместе спокойно обсудить, без страха быть осмеянным или непринятым. Вот это и есть свобода двух «Я» в паре: с навыками общения и зрелостью личности каждого в ней.

Еще важный момент – это учет разницы между психикой женщины и мужчины. На эту тему написано много книг, проведено много исследований. И здесь ясно одно – женщины и мужчины «с разных планет». Однако нас тянет друг к другу. И чтобы эта связь была наиболее приятной, комфортной для обоих, важно знать особенности психики обоих полов и учитывать это в общении.

Пример: Муж пришел с работы, очень устал, возможно, разозлен на кого-то. Однако, придя домой, он забывает на время о тех неприятностях, которые преследовали его весь трудный рабочий день. Потому что дома его ждет любящая жена, она доброжелательно встретит его у порога, накормит вкусным ужином и, если он этого захочет, пообщается с ним о сложностях его дня, а также о том, что беспокоило в течение дня ее. Как бы сложно до того не было, мужчина подарит своей женщине улыбку и поцелуй у дверей, проявит свою нежность. Каждый из пары выслушает друг друга, сняв напряжение внешнего мира, поддержит каждый по-своему. Встреча мужа с улыбкой и приготовленный ужин – то, что ждет мужчина после своих «боев» во внешнем мире. А женщина, устав от быта, возможно, от криков детей и/или сложностей своей работы, тоже поделится своими эмоциями. Муж скажет: «Прорвемся!». Потом просто обнимет, сидя вместе с женой у телевизора. И уже завтра начнет выполнять свое обещание о том, что со всем они справятся. Жена скажет: «Да, тяжело тебе сегодня было!» и сделает легкий массаж напряженной шеи мужа. Завтра она снова приготовит новый вкусный ужин.

Это просто один из дней семейной пары, где каждый ценит друг друга и не позволяет внешним проблемам портить их важную взаимную связь. Каждый в этой паре знает женскую и мужскую психологию. И поступает ровно так, как необходимо для взаимопонимания. А еще каждый умеет работать со своими эмоциями и не отправлять их фонтаном друг на друга. И пусть слово «работать» вас не пугает, мы всю свою жизнь над чем-то работаем: над новым проектом, над улучшением своей внешности, над отношениями, психологически над самим собой. Жизнь – это движение и деятельность, а не застой и постоянная прокрастинация (откладывание важных дел).

2.4. Я – родитель

Каждый в своей жизни становится Родителем. Только кто-то им становится и в физическом смысле, и в психическом, а кто-то только внутренним Родителем для себя самого.

Кто такой «Родитель» для нашего «Я»?

Это внутренняя сущность нашей многогранной личности, помогающая воспитывать самого себя, улавливать, где мы не правы в поведении по отношению к самим себе и к другим. Можно также этого Родителя назвать нашей совестью, или нашим внутренним голосом – кому как нравится.

Родитель внутри порицает и хвалит, дает ощущение значимости и отталкивает, снижает самооценку. И от того, как нас воспитывали наши настоящие родители, зависит и то, какой Родитель формируется внутри нас. Мы как будто слышим голоса наших родителей внутри, когда пытаемся решить какие-то насущные вопросы своей жизни. Не всегда это позитивные наставления, бывают и негативные убеждения, привитые с детства. И очень сложно порой отделить то, что привито родителями от своих собственных выводов. Понимание – где мое, а где привнесенное – помогает верно принимать решения относительно своей жизни.

Когда же мы и физически становимся родителями, голоса наших родителей тоже не умолкают. И здесь тоже важно понять, что применимо к моим детям, а что совершенно лишнее. Где не полезное, ведущее к проблемам убеждение и воспитательное действие, а что можно на самом деле взять на вооружение?

Осознанное родительство имеет целью вырастить здоровое и счастливое поколение, которое уже с детства стремится к саморазвитию. А для этого важно учитывать как физиологические составляющие психики ребенка, так и психологические (эмоции, чувства, способности, душевные переживания и прочее).

2.5. Я – как член семьи

Еще очень важно осознание себя как члена семьи. И здесь вы можете быть сыном/дочерью, мужем/женой, отцом/матерью, именно в привязке к семье. Когда мы говорим о семейных ролях, то вспоминаем, что у нас их много. И все эти роли заставляют вести себя по-разному. Иногда кажется, что ты как актер играешь свою роль, что она вовсе не твоя. Тогда важно осознать свою готовность находиться в такой роли. Если человек не готов быть отцом или матерью, то не стоит опираться на мнения других. Важно прочувствовать эту готовность внутри себя, помнить, что от того, есть ли она у вас, зависит психическое и физиологическое здоровье будущего ребенка.

То же можно сказать про каждую из ролей, кроме сына и дочери. В новые роли необходимо вступать только при осознанной готовности к их исполнению. Быть ли нам сыном или дочерью не выбрать. Это уже данность. Все остальное – наше решение и выбор. И свой выбор нужно уважать.

Часто слышу от мужчин или женщин: «Вот такой супруг, или супруга мне достался (досталась)».

Не достались. Вы сами сделали осознанный на тот момент выбор! Да, вероятно, вы не до конца понимали какой вы выбор сделали. Однако это ваша ответственность, ваше решение, и стоит хотя бы это признать. Возможно, такой супруг или супруга в тот момент вашей жизни способствовали вашему развитию как личности, поэтому именно такой (такая) встретился вам на пути, и именно на такого (такую) вы обратили свое внимание. А может именно вас выбрали, вы же согласились с чужим выбором, что тоже в тот момент было вашей ответственностью, которую тоже необходимо признать за собой.

Нет таких шагов и выборов в собственной жизни, где вы не были бы за них ответственны.

Только родителей не выбирают. А дети становятся такими, как вы, по вашему примеру, в смешении мировоззрения двух людей в паре.

Кем и когда нам стать мы выбираем сами. Какими нам быть – тоже.

Не снимайте с себя ответственность за вашу жизнь, за нее кроме вас никто не в ответе.

Относитесь внимательно к вступлению в семейные роли.

Почему, когда вы выбираете начать ли свой бизнес, или работать на работодателя, вы долго все взвешиваете, но, когда дело касается вашей личной жизни, долго не думаете, поддаетесь первым порывам, ничего не взвесив? Вероятно, гормоны влияют на мозг, но если вовремя вспомним, что мы все-таки не животные, обладаем разумом и можем все анализировать, то это уже не оправдание необдуманных действий. Невозможно оправдать то, что ты не включил мозг, когда это так было важно. При этом все имеют право на ошибку. И если первый брак «комом», это не значит, что не стоит попробовать вновь. Лучше теперь уже с полным осознанием своих прежних ошибок и анализа тех отношений и человека, с которым есть желание объединиться.

Важно обратить внимание и на то, что быть членом семьи – это значит нести свою долю ответственности в ней, не отказываясь от нее и не избегая. Каждый член семьи имеет свои обязанности, но, к сожалению, по неясным причинам часто люди помнят только то, что у них в семье есть лишь права.

Статус члена семьи – это ответственность, трусам в этой роли тесно!

Раскрытие «Я» – болезненный процесс для людей. Но еще более болезненный процесс – построение отношений с другим, не похожим на тебя человеком.

Даже если человек может твердо ответить – Кто Я? Какой Я? Где мое место в жизни? Для чего Я на Земле?. Это только половина дела в построении отношений с другими людьми.

Для того, чтобы коммуникация с другим человеком состоялась, мало понимать самого себя. Очень важно развивать в себе эмоциональный интеллект (EQ – emotional quotient). Что это за явление такое в современном мире психологии?

Эмоциональный интеллект – это измерение способности человека распознавать собственные эмоции и других людей, ловить их мотивацию, желания, намерения, направленность на общение. Для чего нам эта способность? Чтобы вовремя построить необходимую стратегию общения с конкретным человеком и использовать это во благо обоих участников. Поэтому более успешным в карьере и личной жизни будет являться именно человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта, нежели только с высоким IQ.

Если мы обратимся к исследованиям, например, Дэниела Гоулмана (американского психолога, научного журналиста), то мы можем сосредоточиться на идее, что эмоциональный интеллект – это еще и тесное переплетение с социальным интеллектом. Социальный интеллект – это умение выстраивать отношения в группе, в коллективе. По Гоулману эмоциональный интеллект включает все социальные навыки человека: умение управлять своими эмоциями и чувствами, заниматься саморефлексией (самопознанием), эмпатию (сочувствие, распознавание эмоций и намерений другого), мотивацию (самомотивацию). А значит, в данном случае он рассматривает уже не просто эмоциональный интеллект, а социально-эмоциональный интеллект.[2]

Если сам человек может распознавать свои эмоции, а также распознавать чужие, то это очень помогает ему в карьере и личной жизни.

Многие люди считают, что у человека всегда есть умение распознавать эмоции. Но оказывается, это далеко не так.

Алекситимия не такая редкость в наше время. Алекситимия – это как раз противоположность социально-эмоциональному интеллекту. Это неспособность осознавать свои эмоции и чувства, других людей, неумение описывать их, выражать телесно, мимически. Чаще всего человека с алекситимией можно распознать по зажатости, направленности к внешним ситуациям, без погружения во внутренний мир.

В психиатрии есть такой диагноз, но также алекситимия свойственна и обычным людям, не страдающим нейрофизиологическими причинами ее формирования.

Что может влиять на формирование?

– нейрофизиологические проблемы;

– семейные причины – воспитание, взаимодействие в семье, непроговаривание эмоций и чувств, отсутствие привычки обсуждать сложности в семье;

– социокультурные влияния («мальчики не плачут!», «терпи, казак, атаманом будешь!» и т. д.);

– факторы внешней среды (обедненное общение с педагогами, отсутствие обсуждения книг и фильмов и прочее);

– лингвистические причины формирования (не могут подобрать слова, чтобы описать эмоции);

– психологические причины (те, с которыми в основном я и работаю; это когда человек рассуждает образами, не может облечь эмоции и чувства в форму слов; такие эффекты часто вызывают полученные ранее психотравмы).

Как я справляюсь с проблемой алекситимии у клиентов?

Давайте узнаем на примере из практики.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ 1

Женщина, 40 лет. В разводе. Получила психотравму в браке, проживая с человеком, применявшим над ней физическое насилие.

Наблюдалась неспособность выразить то, что чувствует, пояснить свои эмоции.

Полная рационализация процесса психотерапии – то есть только с помощью анализа подходила к любому обсуждению эмоций и чувств. При задаче описать свои эмоции, отказывалась от нее, так как не могла выполнить.

Психотерапия велась длительно, необходима была «раскачка» эмоций.

Периодически женщина избегала встреч. Происходило сильное сопротивление психотерапии.

Прорабатывали следующим образом:

– использовали метафорические карты, обсуждали то, что происходит внутри по ним, фокус был на внутреннее Я, поскольку обычно фокус у таких людей вовне;

– проговаривали эмоции с помощью тех слов и лингвистического уровня, который был в «арсенале» у клиентки (чаще всего я позволяю ругаться и проговаривать эмоции матами; очень действенный способ для клиентов с алекситимией);

– также были использованы когнитивно-поведенческие техники (шли через мозг к осознаванию собственных эмоций).

– а только потом, когда стало легче говорить про то, что внутри, стали переходить на описание эмоций и чувств других людей, стали работать с помощью метода наблюдения и подстройки к собеседникам.

Успех был длительным – полгода сессий для раскачки эмоций и еще полгода для обучения использованию распознавания эмоций и телесных реакций других людей. Шли к нему «со скрипом», тяжко было обеим. Но мы все же вместе пришли к эффективному результату для женщины, которой было сложно выстраивать личные отношения с мужчинами, из-за совершенного отсутствия женских эмоций и реакций.

Менее чем через год начались действительно теплые отношения с мужчиной. От него шла необходимая обратная связь, тогда как до проработки ее эмоций отклики от мужчин были очень скудными.

Проснулось ощущение женственности, произошло осознавание того, что это такое вообще. Не секрет, что женщины – эмоциональные люди, порой они более эмоциональны, чем мужчины. И именно это эмоциональное тепло чаще всего и ищут мужчины в женщинах. Слишком большое количество агрессии, энергии «достигательства» приводит женщину в социальную позицию «мужчины» в обществе.

Это вовсе не значит, что в женщинах не должно быть агрессии, мужской целеустремленной энергии. Без нее не дойти до поставленных целей. Однако опасен перекос. Всегда плохо, когда есть переизбыток одной из энергий.

Очень люблю в этом смысле приводить в пример фразу Парацельса (настоящее имя его Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, швейцарец, философ, врач): «Все есть яд, ничто не лишено ядовитости, и все есть лекарство. Одна только доза делает вещество ядом или лекарством».

По сути, что бы мы не делали, всегда важно помнить про внутренний душевный баланс.

Построение отношений с другими людьми – это сплошная головоломка для души и ума.

Но это столь же и интересно, сколь и сложно.

Основные вопросы, с которыми приходят люди на консультации:

1) Как наладить общение в коллективе?

2) Как заставить людей уважать тебя?

3) Как построить отношения в паре?

4) Как понять другого человека?

5) Как найти достойного человека для брака?

6) Как изменить в лучшую сторону отношения, если они охладели со временем?

И еще много других вопросов, волнующих клиентов.

Хочу отметить, что вопрос взаимоотношений волнует не только женщин, но и мужчин.

Если раньше к психологам шли преимущественно женщины, то теперь пол не имеет значения. У всех одинаковые сложности, но подход к мужскому и женскому полу в работе психолога разный.

3.1. Взаимоотношения полов

Сложности, с которыми сталкиваются мужчины, всегда очень четко обозначены. В связи с этим проще начинать работать. Однако там есть другая трудность – причину найти легко, проработать сложнее, чем у женщин, поскольку эмоции – не та сфера, где мужчины сильны.

Как пример предлагаю рассмотреть такую ситуацию: приходит мужчина и сообщает, что, находясь в длительном (10 лет) браке, влюбился в другую женщину. Жена пока не в курсе. Как быть, если любит обеих?

Если «рубить с плеча», то все, казалось бы, понятно – раз полюбил вторую, значит не любишь прежнюю, жену. Однако не все так просто оказалось. Тем и важна роль психолога, что он не дает никаких советов, не отправляет сразу разводиться или наоборот, не предлагает отправлять любовницу восвояси. И вообще не предлагает никаких готовых решений человеку. А начинает раскручивать эмоции и чувства клиента в этой ситуации. Здесь важно то, что хочет получить сам клиент в результате отношений.

Что было до любовницы? Что за ситуация заставила охладеть к жене? Когда-то ж были такие же яркие чувства любви и к жене. Чем-то же она привлекла его?

И после рассмотрения всех аспектов, в голове и сердце мужчины начинает вырисовываться его внутренняя картина мира и взгляда на данную ситуацию.

В подобной ситуации у меня клиент пришел к совершенно поразительному для него выводу. Как вы считаете к какому?

Вот не стоит даже гадать, на то работа с психологом и индивидуальная, направленная на конкретного человека! Его выводом стало следующее – он не любил и не любит ни одну из них, вообще никого не любил никогда, кроме своего удобства рядом с ними. И тут уже прямо прочувствовала поднимающуюся волну возмущений от женского пола! Нет, не стоит данного мужчину осуждать! Он не знал, что виноват в том, что «водит за нос» обеих! Об этом он узнал у меня на сессии. Мужчина остановился, отдышался, проработал все свои эмоции и чувства в ситуации, запустил новый мыслительный процесс и восприятие. И вот только тогда понял, что виноват перед обеими.

Что он сделал дальше?

Раскаялся внутри себя (это важно!), извинился перед обеими, пояснил, что он теперь будет один, начал восстанавливаться как автономная личность без опоры на удобство со стороны, формируя самостоятельно этот комфорт в себе.

Я уж не буду углубляться в то, что пришлось все же уйти с ним в психологической работе в его детство и подростковый возраст, чтобы снять потребность в заботливой мамочке, проработать сепарацию (отделение) от нее, найти в себе ресурс формирования собственного комфорта и заботы о себе. Как только мужчина понял, что не нуждается в дополнительной энергии от женщин, чтобы ощущать комфорт и заботу, тут же начались приятные отношения, вполне равноправные, но уже с третьей женщиной.

Частый вопрос о том, как создать комфортные отношения с женщиной, или мужчиной имеет по моему глубокому убеждению и в соответствии с практикой семейной психотерапии такой ответ: Вы оба принимаете друг друга такими, какие есть, ни один из вас не претендует на изменение другого или давление на него. Никто из вас не считает сколько вложил ресурсов в своего любимого человека, а просто вкладывает столько, сколько может, и главное, имеет желание это делать. Каждый из вас понимает, что другой – не его собственность, а отдельный внутренний мир, каждый понимает элементарную истину – нет любви и отношений до гроба. И вот тогда все решается гораздо проще.

Можно иметь убеждение, что настоящая любовь – всегда до конца дней своих, но оно совершенно не полезно для вас, не дает гибкости и вариантов маневра в ситуации, когда все «накрывается медным тазом».

Какое же убеждение здесь будет верным? Да никакое!

Не стоит в понятии любви искать определенных ответов. Семья – это институт рождения детей и сохранения рода. А отношения между двумя полами – вообще отдельная история.

Не нужно смешивать две составляющие, супружество – это замечательная вещь, но она не является гарантией сохранения любви. И размышляя о том, что любовь до конца своих дней – обязательная составляющая брака, вы лишаете себя счастливого будущего, в том случае, если в первом супружестве не срослось. Любовь должна присутствовать в отношениях, но еще более важны доверие и уважение друг к другу.

Люди женятся или выходят замуж и второй, и третий раз, и в разных возрастах, и с одним, и с тремя детьми! Ограничений никаких, если внутри тебя полный «дзен»! Только сам человек может настроить себе внутри эти «заборы».

Как понять почему эти ограничения рождаются и как их снять? Вот здесь и помогаю как специалист – очень важно сначала понять в чем они заключаются. Невозможно что-либо поменять в своей жизни, если не разобрался в причинно-следственной связи.

А что же про уважение?

Как понимать эту фразу – «уважение друг к другу»?

Это часто все слышат, но мало кто понимает, что же по итогу это значит: Уважать любимого человека?

Давайте сначала обратимся к словарю Даля.

«Уважение – это повод, причина, обстоятельства, на которые должно обратить внимание, уважить их».

«Уважение – от слова «уважать», понимается как «увадить – почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко; честить почетом, потчевать, принимая почетно».

Словарь Ожегова так описывает уважение – это «почтительное отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств».

Описание со словаря Ожегова добавила для справедливости, чтобы была ясна общая позиция двух авторов в этом. Можно еще поискать, у других умных людей, но, думаю, для нашей цели этих двух описаний уважения достаточно.

Так вот уважение друг к другу в паре – это признание достоинств личности каждого в ней.

И, безусловно, у каждого есть недостатки, которые в паре знают, видят, но «не тыкают» в них друг друга носом, а договариваются о том, как будут притираться этими «острыми гранями», и как будут над собой работать, чтобы это не мешало построению хороших взаимоотношений. Часто с таким запросом ко мне и обращаются пары.

На тему уважения и доверия друг к другу был у меня один удивительный случай в практике, который очень показателен.

Обратилась ко мне женщина с просьбой помочь наладить коммуникацию, общение в паре.

Возраст мужчины и женщины в паре – примерно 35 лет.

Вместе в «гражданском браке» (сожительстве) всего 3 года. Это обычно первый серьезный кризис для пар.

До того у каждого были свои отношения. Женщина была 5 лет в официальном браке, а мужчина – все время жил в свободных отношениях с женщинами.

Клиентка рассказала, что отношения стали напряженными последний год.

С порога уже было видно, что ее мужчина совсем не рад тому, что пришел к семейному психологу, потребность его в этом была явно на нуле. Выглядело это как будто его затащили ко мне на веревке.

Мои первые впечатления о клиентах очень часто подтверждаются в работе.

Мы очень активно работали в полуторачасовой сессии.

Но каждый в паре преследовал свою цель, не общую для обоих.

Женщина хотела добиться, чтобы я каким-то образом «настроила» ее мужчину на позитивный лад в их парном общении. Мужчина же прямо кипел изнутри, и было понятно, что его основная потребность скинуть негативные эмоции, которые давно, видимо, в нем копились.

По итогу сессии мы пришли к неутешительному выводу. За 1,5 часа консультации я раскрыла истинный запрос со стороны каждого в паре. Он совершенно не сочетался с тем, который был изначально заявлен. Не углубляясь сильно в детали личной жизни этой пары, поясню причину, по которой у них были недопонимания. Женщина изменила мужчине, а он не смог простить. Причем данный мужчина был тем, с кем она изменила до того своему законному мужу. Вывод – здесь явная проблема доверия и уважения друг к другу в паре. И ни о каком неумении общаться и недопонимании в паре речи быть не может. Женщина пришла с запросом на обучение общаться в паре, а мужчина вообще не собирался приходить, но в итоге его запрос сформировался прямо на сессии – скинуть свои накопленные негативные эмоции.