Читать онлайн Обязанности. Кто кому должен? бесплатно

Предисловие

Сразу скажу вам правду: я совсем не думал выпускать эту книгу. Я рассуждал примерно так: за последние годы, которые я вел свою педагогическую программу на радио, все уже много раз сказано-пересказано, отвечено-переотвечено – зачем же переносить на бумагу то, что уже было озвучено? Но все чаще слышал я сетования: так на многом хочется остановиться и подумать, поспорить, посомневаться. Перечитать и проверить мысленно еще разок. Да и, как оказалось, формат аудио годится вовсе не для всех. Иными словами, подтвердилась народная мудрость, что «кто-то любит ушами, а кто-то глазами»… В общем, меня убедили.

Результат перед вами. В этих книгах вы найдете собрание программ и подкастов, звучащих на радио «Маяк». Для простоты и удобства они объединены по темам. Таким образом появились сразу несколько тематических мини-томов.

Должен сказать, формат действительно оказался совсем другим, ведь изложенный на бумаге материал предполагает совсем иной тип осмысления и внутреннего диалога. В написанном варианте сразу становится понятно, что в отношениях с близкими главное – это оттенки, что практически нет однотипных вопросов и проблем, что воистину Господь – в мелочах.

И еще одно: совершенно точно у этой книги намного больше одного автора. Она никогда бы не появилась, если бы не вы, дорогие мои читатели, слушатели, зрители. Думаю, не будет преувеличением сказать, что вы и есть мои СОАВТОРЫ.

Вам я и посвящаю это издание.

Любви вам!

Дима Зицер

Но у лалы-то обязанностей нет!

К нам дозвонилась Светлана из Великого Новгорода. Здравствуйте!

Здравствуйте! У меня два сына. Один дошкольник, другой совсем маленький. У нас такая проблема: сын берет с папы плохой пример. Папа очень не любит помогать по дому. Приходится указывать, долго пинать, чтобы он что-то сделал. Раньше сынок за все хватался, ему нравилось помогать. Я очень старалась в нем это поддерживать. А сейчас я замечаю, что он часто говорит: «А почему я должен это делать? Папа-то не делает». Я говорю: «Почему нет? Есть же какие-то обязанности». «Ноу папы-то обязанностей нет!» И я оказываюсь в тупике, поскольку и папин авторитет не хочется понижать, и сына к домашней работе привлечь надо…

Я готов дать несколько ответов. Речь идет о старшем или о младшем сыне?

О старшем. Я боюсь, что и с младшим будет то же самое.

Возможно и будет, вы правы. Старшему семь, да?

Да.

Что ваш муж обо всем этом говорит? Вы наверняка с ним беседовали наедине.

Он вообще не считает это проблемой. Жена пилит и достает. Мне кажется, это чисто мужское. Он же мне не говорит каждый день, что надо готовить или убирать. Я это делаю, потому что должна.

Тут есть некоторая проблемка. Почему? Потому что когда вас двое, вы в любом случае демонстрируете определенные модели поведения. Ребенок считывает папину модель, правда же? Так можно жить, и ему совсем непонятно, почему это плохо. Как добиться того, чтобы сын семи лет помогал по дому, а не вел себя, как папа? Вообще-то тут без мужа вам не обойтись. Посудите сами: «Я (ребенок) вижу общую модель, в которой папа лежит на диване, а мама занимается всем вокруг и как-то организовывает его жизнь. Зачем мне что-то делать? Когда я вырасту, у меня может быть такая же Светлана (не Светлана, так Ольга), которая так же чудесно обеспечит мою жизнь». Тут довольно серьезный вопрос: почему в этот момент надо помогать маме?

Первый способ (прямой) – на эту тему пообщаться с мужем. Услышьте меня верно! Не пилить его, не скандалить, а рассказать ему о ваших опасениях, о ваших чувствах обязательно. В ваших словах, как мне показалось, я услышал обиду. Можно исправить ситуацию вне зависимости от разговора с мужем. Для этого нужно, чтобы мальчик испытал положительный опыт. Поменять эту модель можно только через удовольствие. Это очень сильный фактор. Страсть человеческая, когда человек наслаждается тем, что делает, заражает как ничто другое. Если вы придумаете, как сделать так, чтобы ваш сын получал удовольствие от того, что находится вместе с мамой, все изменится. Убирает, моет, что-то еще. На самом деле я почти гарантирую, что это сыграет свою роль. Изменит все. Очень часто интуитивно мы выбираем прямо противоположное, начинаем жаловаться. «Помоги маме, мама бедная». Я не утверждаю, что вы так говорите, но тем не менее. Что-то в этом роде вы, возможно, произносили. «Как тебе не стыдно? Мне никто не помогает». Это не лучший вариант, как вы понимаете, он работает лишь в том случае, если человек уже умеет получать удовольствие от работы.

Попробуйте сделать так, чтобы это было в радость. «Давай мы сейчас с тобой придумаем, какой приготовим обед, а потом подумаем, как можно переставить мебель». Не бросайтесь в это с большевистским неистовством, просто попробуйте сделать из домашних обязанностей удовольствие. Это же так здорово – создавать дома уют, делать приятное близким. А там, глядишь, и папа заразится от вас, сами не будете знать, что делать.

Лет до шести сын мне во всем помогал, а теперь… Каждое действие мотивировать.

Это не мотивация, Светлана. Вы с любимым человеком семи лет (он почти достиг кризисного возраста) проводите время вместе. Вы еще можете сказать волшебные слова: «А давай-ка мы с тобой…», и они сработают. В восемь лет это будет уже невозможно, так что получайте пока от этого удовольствие. Я абсолютно уверен: когда вы говорите «а давай.» или «я придумала.», ваш сын бежит за вами вприпрыжку. Наработайте это, пока есть возможность. И с мужем, конечно, поговорите. У вас обнаружилась довольно серьезная разница во взглядах. Ругаться необязательно. Вам стоит сказать о своих чувствах, об опасениях относительно мальчиков, о том, как вы ощущаете себя дома. Удачи!

К нам пришел вопрос от Ирины:

«У меня три дочери: старшей девять лет, средней четыре и младшей полтора года. Старшие совершенно игнорируют домашние обязанности, разбрасывают свои вещи и уходят. Комната у нас одна общая, мелкие вещи могут быть источником опасности для малышки. Средняя недавно передо мной плюнула на пол и отказалась убирать. С недавнего времени дочери начали хамить, обзывать меня. Муж постоянно работает. Я практически одна их воспитываю. Сама их не обзываю, объясняю, что в доме должен быть порядок, хотя бы чистота. Доходит до того, что из-за бытовых дел у меня не хватает времени на себя. Как выйти из этой ситуации? Я хочу, чтобы они хоть немного за собой убирали и уважали мой труд. Ну и конечно, меня не устраивают обзывательства».

Очень жаль, что мы не можем пообщаться лично. У меня сразу возникает немало вопросов. Вариантов слишком много. Я не сомневаюсь, что где-то есть подпитка для такого поведения. Где-то есть такая модель поведения, при которой позволено плюнуть на пол, развернуться и уйти. В четыре года это невозможно изобрести самому. Попробуйте проанализировать, где она могла это подхватить. Я не говорю, что вы так поступаете, может, дело в телевизоре, в ваших знакомых и т. д. Подумайте об этом. Если вы действительно хотите вместе убирать, должна возникнуть привычка совместного времяпрепровождения. Кроме того, общайтесь с ними по отдельности на эту тему. Найдите время поговорить об этом с каждой.

Еще одна очень жесткая рекомендация: делайте что хотите, но девочки должны видеть, что у вас есть святое время на себя. Пятнадцать минут, сорок – не знаю. Это лучший пример, лучший способ очертить границы, показать им, что любимой маме нужно дать время заняться собой. Вам это важно, и вы им тоже дадите такую возможность. Именно так появляются самостоятельные личности, понимаете?..

Девочка с твердым характером

С нами Елена из Архангельска. Здравствуйте!

Здравствуйте! У меня двое детей. Сыну вот уже завтра будет восемнадцать лет, дочери двенадцать. У нас такая проблема: очень часто мы не можем найти общий язык с дочерью. Это продолжается уже очень долго. Со старшим сыном у меня таких проблем не было, поэтому мне очень тяжело. Она совсем меня не слушается. Она категорична, она злится, она колючая. Не дает себя пожамкать (порой, придя с работы, хочется посидеть с ней в обнимку, а она не дается). И врет, бесконечно врет. Иногда начинает собирать чемодан и заявляет: «Я от вас ухожу, меня здесь никто не любит». Если мы пытаемся с ней обсудить что-то, говорим: «Ульяна, так нельзя», то…

Прикольно. А приведите мне какой-нибудь пример. Про чемодан было довольно красноречиво, но приведите мне что-то чуть более простое. И желательно более раннее, раз это происходит уже долго.

Простое… Пример ее непослушания?

Да, то, что вы называете непослушанием.

Ну, в нашей семье уже давно заведено, что у нее с братом есть определенные домашние обязанности. Но из раза в раз он их выполняет, а она нет. И начинается ругань. Он с ней разговаривает, я с ней разговариваю. Объясняем ей все. «Нет, я не буду, не хочу». Опять же «вы меня не любите» и т. д. Когда она маленькой была, сын ее называл «мозгоклюйка», потому что каждое утро в детском саду она начинала с рева и истерик. «Не буду надевать эти колготки, это платье, эту кофту! Не хочу, не буду!» Дальше – больше. Сейчас ей двенадцать, и я понимаю, что все это копится, как снежный ком, я не могу найти подхода.

Лена, мы же с вами откровенно разговариваем?

Да.

Я могу говорить то, что думаю?

Да.

Не обидитесь на меня?

Нет.

На прошлой неделе в передаче я цитировал замечательного Владимира Семеновича Высоцкого. Там были такие строчки:

Это я к тому, что если человека в детстве называют «мозгоклюйка», то это в той или иной степени отражается на нем. Я не знаю, что под этим словом имел в виду ваш старший сын, но вообще-то он мог бы сообразить, что это оскорбительно, разве нет?

Ну конечно.

Отлично. Теперь смотрите, как ситуация может развиваться. Ей всего двенадцать лет, не переживайте, мы найдем выход. Для начала давайте поймем, как вы оказались в этом положении. Возможно, у нее такой характер. Ну мало ли что, может быть, ей в детстве снились страшные сны. Она в ужасе просыпалась, вся в слезах, хотела найти поддержку, но в ответ получала такое слово – «мозгоклюйка». Ничего себе! Постепенно ей стало довольно тяжело жить. И в какой-то момент она вдруг поняла, что поддержки, в общем, не будет. Я обобщаю сейчас. Понимаю, что рисую все очень темными красками, но у нас короткий разговор. Я делаю это умышленно. Безусловно, в ее жизни были и радостные события. А теперь представим, что у вашей дочки твердый характер. Кстати, похоже, об этом и идет речь. Возможно, ваш сын по натуре более мягкий, поэтому он беспрекословно выполняет домашние обязанности. А дочка в такой же ситуации либо задает вопрос: «А почему я должна это делать?», либо просто говорит: «Я не буду и все». Если это так (я сейчас делаю очень большие допуски), то лекарством у нас будет прямо противоположное. Ее надо вывести из западни, в которой она оказалась сама, но немножечко при вашем участии (я имею в виду вас и вашего сына). Понимаете, о чем я говорю, Лен?

Да, понимаю.

Как выйти из этой западни? Нужно сесть и поговорить с ней. Скажите ей то, что сказали мне, а именно: что иногда вам хочется «пожамкать» ее (чудесный глагол!). «Я хочу тебя пообнимать, поцеловать, побыть с тобой вместе» и т. д. Прямо так и говорите. Потом подберите правильные слова и скажите: «Возможно, я сделала что-то не так. Возможно, твой брат в чем-то ошибся. Ты прости нас, пожалуйста. Ты для нас такой дорогой человек! Я тебя так люблю, я так хочу, чтобы тебе было хорошо! Давай попробуем все изменить и исправить».

Теперь что касается ее работы по дому. Надо понять, где вам действительно нужна ее помощь. Какие-то вещи она наверняка делает просто потому, что есть договоренность. Попробуйте для начала оставить только то, что вам по-настоящему от нее нужно. У каждого это что-то свое: может быть, посуду надо помыть, а может, прибрать в комнате и т. д. Для чего это необходимо? Для того чтобы она не задавала себе вопросы: «А почему меня заставляют этим заниматься? Я Золушка, что ли, раз должна за всеми убирать?» Чтобы услышала, что мама в ней нуждается. Нуждается по-настоящему, на сто процентов.

И я бы хотел немного поговорить о ее брате. Если их отношения с детского сада так и не изменились, если он по-прежнему относится к ней высокомерно, то это одна из причин ваших семейных проблем. Вы об этом не сказали ни одного слова, так что проверьте.

Он к ней не относится так. Он просто видит все мои попытки взаимодействия с ней. Я пыталась наладить контакт по-всякому. Но ее отношение ко мне… Я никогда не упрекала ее, я просто уходила. Брат видит ее отношение…

Да, я очень хорошо вас понимаю. Лен, я совсем не думаю, что вы плохая мама! Я уверен, что вы хорошая мама. Люди, которые звонят на радио и с такой откровенностью и болью задают личные вопросы, не могут быть плохими родителями. Это лучшие родители в мире! Так что об этом и речи не идет. Просто все мы особенные, и ваша Ульяна тоже. Так сложилось, что у нее не очень удобный характер. Она оказалась в ситуации, когда близкие люди ее не очень поддерживают. Конечно, вы не были готовы к такому характеру, и это нормально: мы же не знаем, какими будут наши дети. Мы думаем одно, а оказывается совсем по-другому. Что в этой ситуации делать? Надо друг к другу привыкать. Я абсолютно уверен в том, что с ней нужно разговаривать наедине, спокойно и ласково. При этом я убежден еще в одном: необходимо твердо попросить (не сразу, конечно) ее не поступать так с вами. Я сейчас говорю о ее попытках уйти из дома. Попросите ее не манипулировать вами таким образом. Вы очень-очень просите ее остаться с вами. Она для вас очень дорога. Это непростая ситуация. Где-то она научилась такому манипулированию. Возможно, увидела в кино, возможно, подцепила у бабушки, у других девочек. Может быть, такая реакция заложена в ее характере и не связана с какой-то ситуацией, которая, как я предположил, была в детстве. Тем не менее если подобное поведение учащается, значит, оно чем-то поддерживается. Она, видимо, по той или иной причине не может или не умеет говорить о том, что ее беспокоит. И поэтому мой первый и главный совет – сядьте вместе с ней и поговорите как девочка с девочкой. Скажите, что понимаете, что, возможно, что-то сделали не так. Но надо идти дальше. Вы ее очень любите и будете ей очень благодарны, если она поможет вам выйти из этой ситуации, потому что вы хотите, чтобы дома ей было хорошо. Я желаю вам удачи! Эта ситуация и правда непростая.

Восемь лет – восемь поручений

Светлана из Ростова. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочке восемь лет. У нас есть небольшая проблема с порядком. Я на это не особо обращаю внимание. Когда я ее о чем-то прошу, она помогает, иногда сама предлагает свою помощь. У меня есть подруга, которая является монтессори-педагогом[2]. Она сказала мне, что детям надо давать задания. Вот сколько им лет, столько нужно давать обязательных заданий.

А ваша подруга нас сейчас слышит?

Нет.

Ладно, вы поймете, почему я спрашиваю. Задания – это какая-то ерунда. Вы спросите у своей подруги, сколько лет ее мужу. Допустим, ему сорок. Дает ли она ему сорок поручений в день? Или она раздает задания только тем, кто не может дать ей отпор? А еще поинтересуйтесь, хочет ли она быть с близким человеком в таких отношениях, при которых она будет выступать в роли начальника, каждый день раздающего поручения. Это полный абсурд. Выдающийся человек и педагог Мария Монтессори никогда ничего подобного не говорила, я это гарантирую. Живите спокойно, в любви, если хотите, давайте друг другу поручения, вместе убирайте и все.

То есть не надо переживать, что она сама не убирает?

Если я вам скажу перестать переживать, вы что, перестанете? Конечно, переживайте на здоровье, но к ней не приставайте. Это мамино и папино дело – переживать и волноваться. А комнату она не убирает, скажу вам по секрету, потому что не хочет. И если вам не хочется чего-то делать и у вас есть возможность избежать выполнения такой работы, то вы тоже ее не делаете. Потом, когда вашей дочери исполнится Х лет (не хочу фантазировать, не знаю, во сколько конкретно), она вдруг подумает о том, что надо бы комнату убрать, даже если лень. А сейчас убирайте вместе с ней, ведь она такая чудесная, отзывчивая, и если видит, что вам нужна помощь, – помогает. Вот и все. Наши переживания не должны быть поводом для того, чтобы наши дети страдали, правда же?

Да, просто все вокруг осуждают, и бабушки говорят…

Светлана, что касается соседей, дедушек и бабушек – ничего страшного, не нервничайте и повторяйте раз за разом, что у них своя жизнь, а у вас другая. Мы не будем менять дедушек и бабушек, тем более воспитывать их и портить с ними отношения.

Вообще, когда человек начинает жить по-своему, это очень тяжело, потому что он сталкивается с настоящим общественным осуждением. Я несколько раз наблюдал подобное и при этом присутствовал. Вот представьте себе: все вокруг говорят: «Вы тупицы и поступаете неправильно. Результат будет страшным». Этому сложно противостоять. Это пугает. Но наши дети не должны становиться заложниками нашего страха.

Папа, а зачем читать?

Сергей из Челябинска. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моей дочери девять лет, она средний ребенок в семье, учится в третьем классе. Проблема у нас в следующем: она делает не все, что входит в ее обязанности. Мы просим ее что-то сделать, а она отвечает «не сейчас» или «папа, потом-потом», а после забывает и не делает. Пли, например, в школе у них есть ежедневная обязанность – читать 25–30 минут. А она читать не хочет. Мы не можем ни заставить, ни уговорить – ничего не помогает. Как заставить ее читать?

Сергей, спасибо за вопрос. А готовы ли вы к моему честному ответу?

Готов.

Это невозможно.

Я знаю. Но какой-то способ уговорить, наверное, должен быть.

Нет-нет. Этого способа не может быть.

Обязанности – это такая сложная история! Разве родители должны давать обязанности детям? Разве они их начальники, надсмотрщики? Знаете, что мы делаем с удовольствием? То, что выбираем сами. Вы можете сказать: «Слушай, ну есть же то, что мы должны сделать». Есть, но этого очень мало. И чтение к этому, как ни странно, не относится. Мы с вами можем попытаться сделать так, чтобы она поняла, зачем ей нужно читать. Но для начала попробуйте ответить мне. Зачем читать? Вопрос от учителя литературы.

Она нам задавала этот вопрос.

Теперь я вам задаю.

Мы ей отвечали: «Для того чтобы расширить кругозор, повысить грамотность речи».

Сергей, это, как говорят наши с вами дети, «не катит». Потому что для расширения кругозора сегодня существуют самые разные инструменты. Количество информации, которое человек получает через интернет, социальные сети, во много десятков, если не сотен раз превышает количество информации из книг. Наши дети это понимают. И для них ваши аргументы не работают. Подобное могли говорить нам наши родители, и нам вольно или невольно приходилось это принимать, потому что у нас не было возможности это проверить. Ваша дочка интуитивно чувствует, что взрослые, мягко говоря, не совсем правы. Может ли человек, не читая, вырасти умным и интеллигентным? Я надеюсь, ваша дочь нас не слышит, а если слышит, тем лучше.

Не слышит.

Правильный ответ – может. Как учитель литературы вам отвечаю. Чтение является дополнительным инструментом взаимодействия с действительностью, ведь так? Я могу, например, поплакать, посмеяться над какой-то книжкой, могу что-то сопоставить – и меня это чему-то научит, я про что-то подумаю и т. д. Единственный ли это источник эмоций? Конечно, нет.

Это значит, что заставлять читать ее нельзя. Почему я поблагодарил вас за вопрос? Потому что абсолютно уверен, что сегодня он актуален для девяноста процентов населения планеты. В современном мире появился новый инструмент взаимодействия с реальностью. Мы с вами, естественно, хотим сохранить культуру чтения, хотим, чтобы нам с детьми было о чем поговорить, чтобы мы понимали друг друга. Мы пытаемся сделать так, чтобы они любили то, что любили мы. Сергей, если вы хотите, чтобы ваши дети читали, то достигается это следующим образом: приходите с работы, берете любимый томик, например Бунина, с полки, открываете его и начинаете читать. В этот момент наши дети усваивают культуру семьи (то есть некий объем привычек, поведенческих моделей и т. д.).

Личный пример.

К сожалению или к счастью, большинство взрослых не особо читают. Если они иногда вечером читают в кровати или смотрят в планшет, то детям это ни о чем не говорит, они этого не видят.

Мы всегда читаем перед сном.

Невозможно в этот момент приучить, понимаете, какая штука? Получается, что, с одной стороны, взрослые говорят детям: «Читай, это огромное удовольствие», а с другой – дети никак не могут застать их врасплох, когда они получают от этого удовольствие. В результате возникает диссонанс. Поэтому единственное, что я могу вам посоветовать, – отступите и сами начните как можно больше читать. Читайте с ней вместе. И перестаньте говорить ей, что это большое удовольствие. Учась в третьем классе, она уже понимает, что доставляет удовольствие, а что нет.