Читать онлайн Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе бесплатно

Я убеждена, что лучший способ решить проблему – это рассмотреть ее со всех сторон и разложить на составные части. Поэтому на последующих страницах я подробно остановлюсь на проблемах, причиной которых является низкая самооценка. В дальнейших главах я дам много советов, как заново собрать эти отдельные составляющие в устойчивый внутренний каркас самооценки. При этом я не только разберу проблемы, порождаемые низкой самооценкой, но и пролью свет на те преимущества, которые может давать некоторая неуверенность в себе. Иными словами, я выделю те сильные стороны, которыми часто обладают не вполне уверенные в себе люди.

Однако начнем с проблем. Как правило, у них есть две стороны. С одной стороны, именно болезненные ощущения и переживания пациентов часто приводят к поведению, которое с большой вероятностью усугубит проблему. Низкая самооценка причиняет пациентам много страданий. Такая жизнь очень утомительна и безрадостна. Я подробно остановлюсь на этом, потому что для меня очень важно помочь читателям получить контроль над собственной жизнью.

В то же время для меня важно рассмотреть и другую сторону проблемы людей с низкой самооценкой. Дело в том, что многие пациенты пытаются справиться со своими страхами с помощью стратегий, которые неблагоприятны не только для них самих, но и для их окружения. Речь пойдет о возможных негативных последствиях низкой самооценки для социального взаимодействия. То есть о том, что неуверенный в себе человек, который обычно воспринимает себя как жертву, может стать преступником. Вероятно, заинтересованному читателю будет не так просто принять эту мысль, но, на мой взгляд, это необходимо, если человек действительно хочет что-то изменить своей ситуации.

Поэтому я призываю вас не фокусироваться только на личных травмах, а помнить о том, что вы способны воздействовать на свое окружение – в целях самозащиты и в большинстве случаев без злого умысла.

Столкновение с этой стороной вопроса может быть болезненным в краткосрочной перспективе, однако на долгой дистанции оно чрезвычайно полезно для развития здорового самосознания. А теперь я хочу попросить прощения у моих читателей за то, что некоторые мои высказывания могут показаться резкими, однако раз уж я собираюсь вам помочь, то не смогу обойтись без нескольких откровенных слов.

Попробуйте посмотреть на это так: в этой книге я, среди прочего, хочу донести до вас, что главное в жизни – это не нравиться всем, а правильно действовать. Поэтому, даже если я вызову у вас антипатию, говоря неприятные истины, в конечном счете я подаю хороший пример. Однако сначала я хотела бы познакомить вас с «симптомами» низкой самооценки.

Повышенная уязвимость

Самое ужасное для неуверенных в себе людей – их повышенная уязвимость. В детстве они получили травмы, которые так и не были излечены должным образом. В некотором смысле эти люди живут с незаживающей внутренней раной. Точнее всего эту рану можно описать как глубокую неуверенность. В глубине души человек постоянно задается вопросом, нравится ли он вообще, желанен ли он в принципе. Не нравиться никому психологически невыносимо для любого из нас. Базовый, первичный страх человека – быть исключенным из группы, из рода. И этот страх таится глубоко внутри неуверенных в себе людей. При этом теоретически они могут точно знать, что их страхи преувеличены, но для них это совершенно неважно. Эти страхи рассеянны и иррациональны, и многие даже не осознают, насколько они на самом деле сильны. К страху, вызванному субъективно ощущаемой беззащитностью, присоединяется смутный страх быть уничтоженным. Иными словами, такие люди чувствуют, что просто не могут справиться с жизнью, они не уверены, что сумеют позаботиться о себе.

Даже уверенные в себе люди, как правило, хотя бы раз в жизни сталкивались с ситуацией, когда им пришлось справляться с тяжелым неожиданным ударом. Такие события выбивают из колеи: внезапно мы ощущаем крайнюю неуверенность и начинаем сомневаться в себе и в мире в целом. Подобное чувство как раз и преследует людей с низкой самооценкой. Хотя, конечно, большинство не ощущает его постоянно: вряд ли такое можно было бы выдержать. Однако у людей с низкой самооценкой это чувство неуверенности и неустойчивости способно проявляться очень быстро, вот почему они так уязвимы. Они ожидают отказа и потому считают, что часто встречают его. Из-за неуверенности такой человек легко может неправильно понять какую-то безобидную шутку или нейтральное замечание, воспринять их как личное оскорбление. Разговаривая с неуверенными в себе людьми, я постоянно замечаю, что высказывания и действия окружающих, которые, на мой взгляд, можно было бы воспринять либо нейтрально, либо даже позитивно, они склонны моментально интерпретировать как негативные и направленные против них. Для многих это прямо-таки автоматизм – нейтральное или позитивное толкование замечаний окружающих им даже в голову не приходит.

Конечно, помимо воображаемых унижений, существуют и реальная критика, и настоящие оскорбления со стороны других людей. Для неуверенных в себе и то и другое невыносимо болезненно – просто соль на рану. Поскольку обычно такие люди не могут защититься сразу и, скорее всего, им тяжело придумать хороший ответ, подобные травмы заживают у них особенно медленно. А иногда и вовсе не заживают. Легко представить, насколько утомительно существование в подобных условиях, ведь человек с низкой самооценкой должен позаботиться о том, чтобы быть по возможности неприступным. Это отнимает очень много жизненной энергии, а что еще хуже, такая цель обречена на провал.

Страх совершить ошибку и принять неправильное решение

Люди с низкой самооценкой живут преимущественно в состоянии обороны. Это означает, что они стремятся избегать ошибок, так как не хотят выделяться негативно. Уверенные же в себе стремятся к достижению собственных целей. Они уделяют больше внимания своим способностям и меньше – своим слабостям. Они не так сильно боятся потерпеть неудачу. Страх провалиться и поставить себя в неловкое положение побуждает к действию многих неуверенных в себе людей, а на уверенных в себе такое же влияние оказывает перспектива успеха. В основе своей это связано с тем, что уверенные в себе люди боятся неудачи гораздо меньше: провалы могут угнетать их и портить настроение в краткосрочной перспективе, тем не менее для них неудача – не та глубокая личная обида, как в случае с неуверенным в себе человеком. Как мы уже говорили, низкую самооценку можно сравнить с открытой раной. Если посыпать эту рану солью, будет больно. Неудача – это горка соли. У уверенных в себе людей такой незаживающей раны нет. Травмы, которые наносят им промахи, через некоторое время затягиваются. Уверенные в себе люди внутренне убеждены в том, что смогут пережить неожиданные удары и даже извлечь из них уроки. Их не заботит постоянная необходимость защищать хроническую рану от дальнейших повреждений. Это делает их более свободными и смелыми.

Критика – младшая сестра неудачи. Так что совершенно не обязателен полный провал, чтобы привести неуверенного человека в состояние еще большего смятения. Хватит и критического замечания, будь оно справедливо или нет. Такие люди стремятся избегать не только неудач, но и по возможности любой критики в свой адрес, потому что любое замечание они воспринимают как личное оскорбление.

За стремлением не совершать никаких ошибок кроется глубоко укоренившийся страх быть отвергнутым. Неуверенные в себе люди подсознательно приравнивают неудачу в одном деле к краху всей своей личности. Это не отдельный проект провалился – это они потерпели фиаско.

А уверенные в себе люди вряд ли станут воспринимать неудачу в одном деле как тотальное личностное поражение.

Страх ошибиться тесно переплетается со страхом принять неверное решение. Из-за этого многим неуверенным в себе людям трудно принимать решения. Нередко они теряются в размышлениях о преимуществах и недостатках, рисках и возможностях – и ни на что не решаются. С этим тесно связано то, что в большинстве своем люди не доверяют своим собственным суждениям. Они не уверены, что делают правильные выводы и верно оценивают последствия.

Страх перед ошибками, критикой и неудачами сдерживает их решимость. Есть еще одна проблема, которая заставляет уклоняться от принятия решений: часто такие люди сами не вполне четко знают, чего хотят.

Стремление к совершенству

Некоторые люди с заниженной самооценкой пытаются сделать себя неуязвимыми, стремясь к совершенству. «Совершенство» – это эквивалент слова «безошибочность». Таким образом, совершенство – это эталон, который гарантирует, что все сделано правильно. Как уже было сказано ранее, неуверенные в себе люди живут в подспудном страхе стать уязвимыми из-за ошибок. Идеальное выполнение чего-либо придает им уверенности. Проблема лишь в том, как определить, что эта самая идеальность достигнута? Возможно ли вообще достичь совершенства? На самом деле нет. А потому эта стратегия сама по себе обречена на провал. Кроме того, неуверенный в себе человек хочет быть совершенным не только в чем-то одном, он стремится делать идеально практически все: быть идеальным работником, идеальной матерью, идеально выглядеть, идеально принимать гостей и так далее. Таким образом, неуверенные в себе люди не поспевают за собственными запросами и неизбежно разочаровываются.

У людей, стремящихся к совершенству, после формирования связки «неидеальное равно неудовлетворительному» остается чрезвычайно мало возможностей для маневра. Идеально, очень хорошо, хорошо, удовлетворительно, достаточно, недостаточно, неудовлетворительно – таких градаций они не делают, по крайней мере при оценке собственных достижений.

Сомнения в собственных способностях

Что особенно сильно мучает большинство людей с заниженной самооценкой – это их пресловутые сомнения в собственных способностях. Они слишком мало верят в себя. Это связано с их восприятием, ориентированным на недостатки. Они более склонны обращать внимание на то, чего они не могут, нежели на то, что могут. Из-за страха совершить ошибку и притязаний на совершенство такие люди оценивают свои недостатки слишком высоко, а способности – слишком низко. Такая низкая вера в свои силы приводит к тому, что некоторые из этих людей снова и снова сталкиваются с кризисом страха во время обучения и на работе вплоть до психосоматических заболеваний. Последние служат для того, чтобы неуверенные люди смогли избежать якобы слишком высоких требований, предъявляемых им. Некоторые из них препятствуют собственной профессиональной карьере хронической неуверенностью в себе. Вместо того чтобы решать задачи и доводить их до конца, они избегают проблем и сворачивают выполнение проекта или существенно занижают планку своих способностей, поскольку предпочитают чувствовать себя уверенно на рутинной работе, нежели столкнуться со страхом неудачи при решении сложных профессиональных вопросов. Однако есть и другие люди, которые делают карьеру именно благодаря своим страхам. Эти люди очень мотивированы и трудолюбивы в стремлении достичь любых целей ради того, чтобы защитить себя от неудач. Однако, несмотря на успехи, счастливыми они не становятся.

Мой клиент, который принадлежал к этой группе, однажды сказал: «Я многого добился в профессиональном плане, но всегда только из-за страха. Но так ведь не должно быть: в конце концов, нужна какая-то другая мотивация, кроме этого гребаного страха!»

Добавлю еще пару слов об уязвимости: собственно говоря, человек легко уязвим в тех областях, в которых он в себе не уверен. Критика причиняет боль лишь тогда, когда попадает в открытую рану сомнений. В тех сферах, где человек уверен в себе, вряд ли критика способна его обидеть. Например, если кто-то твердо убежден в том, что он хороший водитель, критика его стиля вождения обычно мало его задевает. Скорее он подумает, что критикующий ничего не понимает в управлении автомобилем. Точно так же мы не обижаемся, если критика высказывается по предмету, в котором мы не ощущаем никаких амбиций и, следовательно, не претендуем на то, чтобы выполнять работу в этой области хорошо. Это явно указывает на то, что чувство обиды как-то связано с отношением человека к самому себе.

Страх быть отвергнутым

Неуверенный в себе человек постоянно ожидает столкнуться с неприятием по отношению к себе. Собственно говоря, это то, чего он боится больше всего. Этот страх вызван тем, что человек сам не принимает себя, и каждая ошибка видится ему болезненным подтверждением его несостоятельности.

Неуверенный в себе человек – плохой друг самому себе, по большому счету он сам для себя невыносим. Его отношение к самому себе амбивалентно: есть качества, которые он считает вполне удовлетворительными или даже хорошими, другие же черты он отвергает. А раз его отношения с самим собой настолько противоречивы, он не в силах даже представить, что другие люди действительно принимают его. Да и как бы они могли, если он сам не в силах это сделать? Однако, как и любой из нас, он жаждет, чтобы его приняли таким, какой он есть.

Неуверенный в себе человек жаждет признания от окружающих даже больше, чем уверенные в себе люди, именно потому, что сам себя не принимает. Следовательно, он будет стараться скрывать свои слабости и избегать ошибок, чтобы повысить шансы понравиться другим. Осознанно или неосознанно, на самом деле он стремится к тому, чтобы принимать себя, доказать себе, что он чего-то стоит. Ведь трудно жить с собой в ладу, если ты себя отвергаешь.

Для неуверенного в себе человека особенно тяжело получать от других неодобрение, отторжение или даже просто критику, поскольку ему не хватает буфера любви к себе, способного смягчить это неприятие.

Зависимость от гармонии и заблокированный доступ к собственным потребностям

Многие неуверенные в себе люди испытывают сильную потребность в гармонии. Поэтому часто, чтобы избежать конфликтов, они скрывают собственное мнение. Эту привычку они усвоили в детстве – стремиться оправдать ожидания окружающих, чтобы нравиться им или, по крайней мере, не вызывать недовольства. Конечно, это гораздо лучше удается, когда сам человек не испытывает сильных желаний, которые могли бы противоречить желаниям другого. Приспосабливаться к потребностям других тем легче, чем меньше потребностей вы испытываете сами: отказаться от шоколадного мороженого проще, если не хочешь его. Если не ощущать собственных потребностей, это уменьшает внутренний конфликт при ответе «да» и, следовательно, потенциальное противоборство с другим человеком. Из-за того, что многие неуверенные люди непрерывно упражняются в подавлении собственных потребностей, им трудно даже четко определить их. И это часто становится одной из причин, по которой они испытывают сложности с принятием решений.

Обратная сторона ответа «да» – это ответ «нет». Шейные мышцы неуверенных в себе людей недостаточно натренированы для бокового движения головы – эти люди с трудом говорят «нет». Что вызывает у них сильную досаду, ведь они, хотя зачастую и не уверены в том, чего именно хотят, в общих чертах знают, чего не хотят. Однако из-за своей потребности в гармонии и, соответственно, неконфликтности такие люди неохотно отклоняют просьбы и часто говорят «да», хотя хотели бы сказать «нет» – или хотя бы «и да и нет». То, что такие люди затрудняются с отрицательным ответом, причиняет им много страданий. С одной стороны, из-за своей безотказности они невольно попадают в ситуации, находиться в которых, собственно говоря, совершенно не планировали. С другой стороны, боязнь отказать другим в чем-либо заставляет их перенапрягаться. Желая угодить сразу слишком многим людям, они растрачивают себя на обязательства и чрезмерную услужливость. Кроме того, неумение отказывать приводит их к хроническому ощущению собственной обделенности. Многие неуверенные в себе люди постоянно чувствуют перенапряжение, что делает их уязвимыми как для физических, так и для психических заболеваний.

Атака как защита: стервы

Существуют неуверенные в себе люди, которые решают свои проблемы, не играя роль всеобщего любимца, а выбирают противоположную стратегию: в качестве защиты предпочитают нападение. Они менее гибки при социальном взаимодействии, чем их товарищи по несчастью, стремящиеся к гармонии, и быстро проявляют агрессию, если чувствуют угрозу. Хотя понятие «стерва» обычно относится к женщинам, по своему содержанию оно применимо и к мужчинам, поэтому я беру на себя смелость использовать его в отношении представителей обоих полов. В то время как большинство неуверенных в своих силах людей стремятся к гармонии, стараясь быть по возможности любезными и дружелюбными и никому не наступать на ноги, стервы полны решимости сражаться. Поскольку обычно им нужно совсем немного, чтобы почувствовать себя атакованными. Они склонны стрелять из пушки по воробьям. В крайних случаях их готовность защищаться может вылиться в явную словесную или даже физическую агрессию.

При этом пациенты, склонные к атакующему поведению, нередко внутренне ощущают, что слишком сильно подстраиваются под ожидания других и хотят угодить как можно большему количеству людей. То есть субъективно они ощущают, что на них так же давят реальные и предполагаемые ожидания окружающих, как и на тех, кто жаждет гармонии. На самом деле они тоже не чувствуют себя комфортно, отказывая кому-то в просьбе. Однако раз уж они решили защищать свои личные границы, то чаще заставляют себя сказать «нет», при этом в большинстве случаев отказ звучит более резко, чем необходимо. То, к чему именно склоняется неуверенный в себе человек – к гармонии или нападению, – зависит как от условий развития в детстве, так и от врожденного темперамента. Стервы, как правило, склонны к импульсивности и часто впоследствии сами сожалеют о вспышках эмоций: обычно они прекрасно понимают, что переусердствовали. Однако сдерживать свой темперамент им трудно.

Разумеется, те, кто готов защищаться, не видят особой важности в том, чтобы быть со всеми в хороших отношениях. Нередко, отвергая сами, они сталкиваются со своим страхом неприятия, но предпочитают тактику первого удара. От них часто можно услышать, что большинство людей им все равно неинтересны или что на работе, на вечеринке, в спортивном клубе и так далее «все идиоты», с которыми они в любом случае не хотят иметь ничего общего. Я бы назвала подобное поведение политикой зеленого винограда. Такие люди внушают себе, как лиса в басне, что виноград слишком зелен. Иначе говоря, окружающие не стоят того, чтобы ради них преодолевать собственные преграды. Они повышают свою неустойчивую самооценку, обесценивая окружающих. С другой стороны, неуверенные в себе люди, стремящиеся к гармонии и равновесию, с большей вероятностью будут принижать себя и ценить окружающих. При этом они тоже склонны относиться к другим людям критически, но об этом позже. Неуверенные в себе люди, которые предпочитают защищаться путем нападения, часто не выглядят нерешительными: благодаря готовности к атаке они кажутся весьма уверенными в себе. Эта стратегия самозащиты уже настолько вошла в плоть и кровь некоторых, что они сами даже не подозревают наличия у себя проблем с самооценкой.

Здесь следует подчеркнуть, что неуверенный в себе человек может использовать и обе защитные стратегии: в зависимости от ситуации и собственного состояния в конкретный момент он реагирует либо агрессивно, либо ведет себя сдержанно и сохраняет спокойствие, по крайней мере внешне. И в зависимости от ситуации и состояния на данный момент он чувствует, что либо превосходит других людей, либо уступает им.

Уверенные в себе люди, напротив, в большинстве ситуаций чувствуют себя равными другим. Категории «превосходить» и «уступать» не играют в их мышлении столь решающей роли.

Убежденность в том, что ты мало на что можешь повлиять

Одна из фундаментальных проблем неуверенных в себе людей – это внутренняя убежденность в том, что в конечном итоге они не могут серьезно повлиять ни на то, что происходит снаружи, ни на то, что творится у них внутри. Психологи называют это низкой убежденностью во внутреннем контроле. Неуверенные в себе люди полагают, что едва ли способны чего-либо достичь и что их слова и действия вряд ли могут как-то повлиять на оппонента.

Это тоже одна из причин, почему они избегают конфликтов. «Этим все равно ничего не добьешься» – так они обычно оценивают ситуацию, когда речь заходит о том, чтобы постоять за себя. Когда дело доходит до задач, связанных с производительностью, они начинают сомневаться в своих способностях, считая, что могут лишь незначительно повлиять на результат. Из-за низкой уверенности в собственном внутреннем контроле они часто чувствуют, что события в их жизни скорее происходят сами собой, чем активно ими создаются. Связано это и с тем, что они склонны выжидать, чтобы увидеть, чем все закончится, вместо того чтобы ставить цели и устранять препятствия.

Поскольку такие люди считают, что их способность влиять на происходящее незначительна, они упускают множество возможностей в ситуациях, на которые вполне могли бы оказать влияние. Одна из самых больших их проблем заключается в том, что они не открывают рта. Или же, в случае со стервами, делают это так, что вызывают у оппонента больше сопротивления, чем согласия.

Так как неуверенные в себе люди сомневаются в своих способностях во многих областях, они либо избегают карьерных перспектив, либо работают до изнеможения, потому что хотят искоренить сомнение в своих силах, стремясь к совершенству. Но как ни странно, успехи их не излечивают. Психологические исследования показали, что люди с низкой убежденностью во внутреннем контроле склонны объяснять свои успехи внешними обстоятельствами. Так, после личного достижения неуверенные в себе люди часто убеждают себя, что им просто повезло или что задача была довольно легкой, преуменьшая собственные заслуги. Уверенные же в себе люди в большинстве случаев приписывают успех собственным способностям и как бы одобрительно похлопывают себя по плечу.

Предпосылка для столь различных оценок успеха у этих двух типов людей такова: каждый из нас хочет сохранить собственное представление о себе. В случае с уверенным в себе человеком это может сразу броситься в глаза, но почему неуверенные люди так крепко держатся за собственное негативное представление о себе? Ответ: потому что они в этом убеждены. Они просто не верят в себя. Кроме того, их пессимизм помогает им защитить себя от собственных взлетов – чтобы потом не упасть еще ниже.

Пессимизм защищает от разочарования. Лучше уж оставаться в безопасности, придерживаясь негативного представления о себе. Таким образом, неуверенные люди готовы потерпеть поражение в любой момент.

Уверенные и неуверенные в себе люди по-разному переживают не только успехи, но и неудачи. В ходе психологических исследований было обнаружено, что после провала люди с хорошей самооценкой компенсаторно сосредотачиваются на своих сильных сторонах. Чтобы восстановить себя внутренне, они думают не только о том, какие ошибки совершили и как их избежать в будущем, но и обращают внимание на свои способности и анализируют, что же им удается лучше всего. Неуверенные же в себе люди, напротив, после неудачи сосредотачиваются на своих слабостях и совершенных ошибках. Тем самым они отводят гораздо больше места негативным ощущениям после неудачи.

Скажу еще пару слов об убежденности в наличии внутреннего контроля: глубоко укоренившееся сомнение в своей способности на что-то повлиять словами или действиями часто заставляет неуверенных в себе людей чувствовать себя беспомощными. Следовательно, беспомощность – одно из основополагающих жизненных чувств неуверенных в себе людей. Между тем чувство беспомощности считается предшественником депрессии. Подробнее я расскажу об этом в главе «Чувства», в разделе «Горе и депрессия».

Сомнения в своих правах

Когда человек глубоко не уверен в себе, то есть испытывает серьезные сомнения в собственной ценности, он не только считает, что не в состоянии самоутвердиться и добиться своего, но и в корне сомневается в том, что вообще имеет на это право. Неуверенные в себе люди часто задаются вопросом, справедливы ли их потребности и притязания в принципе. Эта «юридическая неопределенность» неизбежно подрывает способность претворять в жизнь свои намерения и проявлять находчивость. Основное ощущение неуверенных в себе людей – «я не в порядке», что оставляет противнику широкое поле для нападок. Неуверенные в себе люди из фракции гармоничных допускают по отношению к себе поразительно много дерзостей. В первую очередь это относится к сфере партнерства, поскольку именно здесь взаимное уважение исчезает быстрее всего. Если оказалось, что партнер не умеет себя вести, неуверенные в себе люди позволяют ему оскорблять и унижать себя, потому что недостаточно крепко стоят на ногах, чтобы его остановить. Здесь их неуверенность проявляется в двух аспектах: во-первых, они не слишком ясно осознают свои положительные качества и слишком четко видят предполагаемые слабости, чтобы иметь устойчивое представление о своих правах и, следовательно, развивать самооборону; с другой стороны, они часто испытывают сильный страх потерять партнера. Последнее, опять же, стало бы очередным унизительным подтверждением их неадекватности.

Кроме того, они часто опасаются жить в одиночестве или же боятся, что не сумеют найти нового партнера из-за своей (кажущейся!) низкой «рыночной стоимости». Такие люди чувствуют себя более зависимыми от партнера, чем уверенные в себе, безосновательно полагая, что нуждаются в другом человеке, чтобы преодолевать жизненные трудности. Из-за страха быть отвергнутыми или брошенными они подвержены риску нездоровой привязанности. Конечно, прежде всего это касается случаев плохого обращения со стороны человека, находящегося рядом. Другие же пытаются избежать возможной чрезмерной зависимости от партнера и связанного с этим негатива, попросту не вступая в отношения по-настоящему. То есть низкая самооценка является также причиной филофобии[1].

Вина и стыд

Вина – это сильное чувство, которое снижает самооценку человека и заставляет ощущать себя ничтожным. При общении с неуверенными в себе людьми я часто замечаю, что они склонны к чрезмерному чувству вины. Причем ощущают они ее даже в тех ситуациях, когда объективно ни в чем не виноваты.

Многие неуверенные в себе люди берут на себя слишком большую ответственность за поведение окружающих. Например, если у партнера плохое настроение, они сразу же с тревогой задаются вопросом, что они сделали не так. Если коллега высказывает свои претензии, такие люди внутренне сжимаются, вместо того чтобы задуматься над тем, насколько эти претензии вообще обоснованны.

Чувство вины – это своего рода рефлекс у многих неуверенных в себе людей. Подобная ситуация – всегда результат родительского стиля воспитания, неосознанно направленного на передачу чувства вины. Еще детьми такие люди узнали, что самочувствие родителей зависит от их поведения. Например, матери было грустно, если ребенок приносил из школы плохую оценку. Или отец был разочарован, если малыш солгал.

В следующем разделе мы еще поговорим о причинах низкой самооценки, поэтому пока на этом остановимся. Но главное – чувство вины всегда в первую очередь связано с детскими переживаниями.

Смирение и отсутствие радости от жизни

Ощущение своей незначительности, а также отсутствия прав и возможности на что-то влиять вызывает у пациентов внутреннее состояние смирения – эпизодически или, что гораздо хуже, перманентно. Низкая самооценка и депрессивные переживания тесно переплетены друг с другом. Как я уже писала в прологе, низкая самооценка проявляется и как своего рода жизненная установка. Пациенты часто чувствуют себя подавленными и жалуются на недостаток радости в жизни, но они просто тратят слишком много энергии на то, чтобы не любить себя и постоянно защищаться от вымышленных атак. Недостаток энергии и, соответственно, подавленное чувство радости от жизни делают их уязвимыми для боли и недугов. Многие из них не могут выдерживать психологическую и физическую нагрузку, потому что сама по себе жизнь отнимает у них слишком много сил. В некоторых неуверенных в себе людях – в первую очередь в тех, кто неоднократно сталкивался с неудачами и разочарованиями, – чувство смирения прописывается со всеми удобствами. Такие люди, как правило, пасуют перед ним быстрее, чем их уверенные в себе современники.

Жить чужой жизнью

Чувство смирения и отсутствие радости от жизни часто сопровождаются ощущением «неправильной жизни». Поскольку неуверенные в себе люди в основном строят свою жизнь в обороне и ставят перед собой мало целей, они легко сбиваются с пути самоопределения. Их жизненный путь нередко определяется случайностями или полученными предложениями, которые они приняли – часто из соображений безопасности – без предварительного размышления о том, действительно ли они хотят именно этого. Нередко и их профессиональный путь выбирают родители. Часто клиенты жалуются мне, что на самом деле они хотели бы заниматься чем-то совсем другим, но в свое время не осмелились пойти против воли родителей. Эта низкая целеустремленность тесно переплетается со страхом потерпеть неудачу.

Один мой клиент с удовольствием учился бы музыке, но не сделал этого, потому что родители настоятельно советовали ему отказаться от этой неприбыльной профессии и уговорили пойти учиться банковскому делу. А он не осмелился выступить против еще и потому, что сам испытывал слишком много сомнений по поводу наличия у себя таланта. В ходе терапевтической беседы он лаконично заметил по этому поводу: «Хотя сейчас я занимаю прочное положение, но, к сожалению, я выбрал совершенно не ту сторону!»

Сбить с пути неуверенных в себе людей могут не только сомнения в собственных способностях, но и чрезвычайно хрупкая связь со своими желаниями и чувствами, а также сопутствующая этому медлительность в принятии решений. Так, неуверенные в себе люди часто не могут определить, какая профессия им подходит и в каком направлении они вообще хотят двигаться.

Страх потерять контроль

Неуверенные в себе люди ощущают низкую степень доверия к себе, к другим и к жизни. Их девиз: «Доверие – хорошо, а контроль – еще лучше». Они внимательно следят за своим окружением и крайне осторожно относятся к тому, что кому и говорят. Они контролируют свои слова, реакции и смех. Часто они испытывают напряжение как в профессиональном плане, так и в личном.

В свободное время они едва могут расслабиться. Моя 42-летняя клиентка, большая любительница вина, однажды сказала, что никогда в жизни не напивалась по-настоящему, потому что боялась совершить что-нибудь импульсивное.

Людей с низкой самооценкой страх подстерегает всегда и везде. Поэтому немало из них придерживаются жестких правил, которые обеспечивают им безопасность. Они крайне нерешительно ступают на новый путь. Они чувствуют себя увереннее, если могут точно просчитать риски заранее. Ощущение, что они не умеют как следует себя защитить и не приспособлены к жизни должным образом, часто распространяется и на ситуации, которые, казалось бы, не имеют ничего общего с низкой самооценкой. Например, страх путешествовать или даже просто находиться в незнакомой обстановке часто связан с глубинными ощущениями того, что у человека нет надежной почвы под ногами и самоутвердиться не получится. Чрезмерная забота о своем здоровье также обусловлена глубинным ощущением своей уязвимости – в частности, уязвимости своего тела, – как и смутный экзистенциальный страх.

В конечном счете многие страхи в жизни можно объяснить низкой самооценкой. Как правило, этим страхам противостоят повышенные меры безопасности. Часто неуверенные в себе люди испытывают прямо-таки навязчивое стремление держать все под контролем. При этом заветное желание многих – вести себя непринужденно, отпустить поводья, расслабиться или просто отключиться.

Ненависть к себе

У некоторых людей неуверенность в себе настолько глубока, что заставляет их ненавидеть себя. Они ненавидят себя за то, что они «плохие», за свои неудачи. Ненависть к себе ведет к самобойкотированию. Аутоагрессивным и саморазрушительным поведением такие люди подсознательно обеспечивают себе безрадостную и несчастливую жизнь, тем самым подтверждая собственное представление о себе как о жалких неудачниках. При этом саморазрушение не обязательно должно быть настолько очевидным, как, например, у наркоманов. Оно может происходить и на более тонких уровнях, проявляясь, допустим, через хроническую неудовлетворенность собственными решениями в переломные моменты и, как следствие, своей жизненной ситуацией. Неважно, кем работают эти люди, с кем вступают в отношения, где живут, – они никогда не бывают довольны. Они подсознательно сосредотачиваются почти исключительно на плохих и проблемных моментах в себе и своей жизни. Они постоянно обрекают себя на несчастье собственным восприятием, до крайности ориентированным на дефицит, потому что подсознательно они и не хотят быть счастливыми. Счастья они «не заслужили». Ведь для этого они «слишком плохие»! В глубине души они сомневаются в своем праве на существование и поэтому изо дня в день бичуют себя собственным негативным видением.

Ненависть к себе развивается в результате нарушения на глубинном уровне отношений с родителями, о чем я расскажу подробнее в части «Почему же я такой неуверенный?», в разделе «Мама и папа, вы мне так нужны!».

Страх перемен

Люди с хрупкой самооценкой на протяжении всей своей жизни формируют стратегии и убеждения, которые помогают им сохранять максимум благополучия. Жизнь на планете Неуверенность опасна. Как и главная героиня в прологе, многие убеждены в том, что по-другому и быть не может. Другие довольствуются своими стратегиями, хорошими «антеннами», предупреждающими об атаке, и бдительной готовностью к прыжку – подобно тому, как человек в прологе этой книги гордится своей маскировкой. Неуверенные в себе люди считают уверенных в себе самонадеянными и легкомысленными. Стратегии, которые они приобрели, чтобы избежать травм и уничтожения, обеспечивают им информированность, защиту и безопасность.

В любом случае – продолжайте читать!

Мне не хотелось бы лишать неуверенных людей ни их защиты, ни их гордости. Детьми и подростками они выросли в среде, где их стратегии как минимум имели смысл, если не спасали жизнь. Не хочу также утверждать, что в некоторых вопросах они ошибались. Пессимизм и мнительность вполне могут быть гораздо ближе к реальности и уместнее, чем доверие и оптимизм. Добавьте к этому тот факт, что собственное восприятие окружающей среды и потенциальной опасности – единственный доступный ориентир. Так почему же читатель должен верить мне, когда я утверждаю: «Бывает и по-другому, мир снаружи не так опасен, как ты думаешь!» – хотя его предыдущий жизненный опыт полностью противоречит этому? Когда человек подвергает сомнению свои давние убеждения и защитные механизмы, он сначала испытывает страх – например, от осознания того, что он, возможно, неправильно увидел или оценил некоторые вещи. Нет ничего более угрожающего, чем неспособность положиться на собственное восприятие, на собственное суждение. В конце концов, собственное восприятие и собственное суждение – единственная система навигации в этой жизни. Если я ставлю под сомнение свои старые убеждения и свою проверенную временем самозащиту, мне в любом случае понадобятся новые установки и стратегии, которыми я смогу заменить прежние. В противном случае мне больше не за что будет держаться.

Перемены вызывают страх, и часто настолько сильный, что лучше оставить все по-старому. В своей прежней жизни человек хотя бы разбирается. Допустим, это не оптимальное решение, которое принесет страдания, но кто знает, во что мы ввязываемся, когда решаемся на перемены? Возможно, все будет только хуже. Так что если я убеждена, что у меня много слабостей и из-за этого мне необходимо тщательно защищать себя, то я не откажусь от этого убеждения, пока действительно не поверю во что-то другое. Однако, вероятно, вы не держали бы в руках эту книгу, если бы не рассчитывали хотя бы попробовать что-то изменить. На пути к более сильному себе вам не понадобится полностью менять убеждения: это скорее обновление, своевременная корректировка ваших прежних взглядов и защитных функций. Под своевременностью я понимаю адаптацию их к вашей взрослой жизни. Безусловно, многие из ваших стратегий защиты имели большой смысл раньше, в детстве. Однако сегодня вы могли бы прибегнуть и к другим мерам, более подходящим для нынешней жизненной ситуации взрослого человека.

В этой книге я стремлюсь дать как можно больше информации, благодаря которой вы сможете модернизировать свои старые взгляды и поведение. В конечном счете решать вам, убедительны ли мои рассуждения и согласны ли вы обменять несколько старых моделей поведения на новые.

У меня нет проблем с самооценкой!

До сих пор мои рассуждения были в основном направлены на тех людей, которые полностью осознают свою неуверенность и страдают от нее. Тем не менее есть и люди, которые не знают, что их проблемы в конечном итоге сводятся к низкой самооценке. Это, во-первых, нарцис- сические личности, о которых я подробно расскажу в отступлении «Я – величайший! Нарцисс» и в разделе «Что делать, если я нарцисс?» части «Я хочу выбраться оттуда!». С другой стороны, это люди, которые довольны собой во многих сферах жизни и всего лишь демонстрируют слепое пятно в восприятии себя. Они чувствуют себя уверенно и не ощущают наличия у себя перечисленных выше проблем. Или ощущают, но совсем чуть-чуть. По-видимому, они страдают от других проблем, таких как, например, панические атаки, трудности в отношениях или неясный страх перед жизнью. Часто они не понимают, откуда берутся эти страхи и проблемы. Или же они вполне способны осмыслить связь между своими трудностями и историей собственной жизни, но не могут понять, что истинная причина кроется в их подорванной самооценке. Ведь они страдают от низкой самооценки только частично, а не фундаментально. Под «частично» я имею в виду, что неуверенность в себе – это всего лишь часть их психики, которую они способны хорошо компенсировать.

Пациенты из этой группы часто успешны в профессиональном плане, имеют стабильный круг друзей и чувствуют себя привлекательными внешне. Только начав копать, они с удивлением обнаруживают, что под ощущаемым самосознанием скрывается еще более глубокий слой. В нем располагается та часть, которая страдает от неполноценности. Например, там можно найти испуганную маленькую девочку, которая не решается идти по жизни самостоятельно и поэтому страдает от панических атак, когда приходится оказываться в незнакомой ситуации. Или маленького пухлого мальчика, который убежден, что не сможет завоевать ни одну девушку, и из-за этого демонстрирует филофобию. Повзрослев, испуганная девочка превращается в успешную мать и домохозяйку, которая вполне может постоять за себя, а маленький пухлый мальчик – в волевого менеджера, стройного и подтянутого. Маленького упитанного мальчика, которым он когда-то был, мужчина вытеснил из своего сознания с помощью спорта и профессионального успеха, как и домохозяйка вытеснила маленькую испуганную девочку, которая все еще находится внутри ее. На подсознательном уровне, однако, в них продолжают действовать эти маленькие боязливые дети, вызывая панические атаки или филофобию. Отмечу, что панические атаки и филофобия – всего лишь примеры, иллюстрирующие тему. Как уже было сказано, за почти всеми проблемами психического здоровья стоят травмы, связанные с самооценкой.

Такие скрытые проблемы с самооценкой встречаются у людей, которые страдают от неуверенности лишь частично. Это означает, что их ощущение довольно высокой самодостаточности не так уж и ошибочно. Именно поэтому они легко упускают из виду «безбилетного пассажира» в своей душе, который не столь уверен в себе и поэтому создает им проблемы. У нарциссов дела обстоят иначе: когда они предполагают, что у них вообще нет проблем с самооценкой, это чистый самообман, ведь, по правде говоря, самооценка нарциссов в корне неустойчива.

Если люди, страдающие частичными проблемами с самооценкой, признают эту часть себя, они могут над ней поработать. Для этого в книге предлагается множество полезных советов. Однако боюсь, что вряд ли они возьмут в руки эту книгу: к сожалению, название едва ли их заинтересует.

В следующих разделах я расскажу о проблемах, которые часто порождаются низкой самооценкой. Беда в том, что многие люди осознают их не столь четко, как воображаемые слабости и недостатки, в которых они себя обвиняют. Самовосприятие неуверенных в себе людей, как правило, искажено. Из-за глубоко укоренившегося сомнения в том, нравятся ли они окружающим, или из-за неспособности любить себя (по крайней мере частичной) они чувствуют себя уязвимыми. Как правило, они проводят много времени, размышляя о своих проблемах и оценивая реакцию других людей. Они прилагают массу усилий, чтобы максимально идеально удовлетворять всем предъявляемым к ним требованиям. Они стремятся оправдать ожидания окружающих и при этом упускают из виду собственные потребности. Вот только невозможно полностью избавиться от собственных желаний, потребностей и стремлений, и в конечном счете как неуверенный, так и уверенный в себе человек хочет, чтобы они осуществились.

Потребность, которая играет здесь центральную роль, – это потребность в признании. И не только со стороны других, но прежде всего со стороны самого себя. Никому не нравится выглядеть плохо, а уж тем более неуверенному в себе человеку. Обычно он стремится доказать другим и себе, что чего-то стоит. Нередко это приводит к своего рода двойной бухгалтерии: с одной стороны, неуверенный в себе человек довольно безжалостно подсчитывает собственные недостатки, с другой – старается держать этот «отчет об убытках» в рамках, чтобы обезопасить себя от дальнейших катастроф с самооценкой. Следовательно, то тут, то там он будет хитрить, чтобы защититься от неприятного самопознания. Судя по моему опыту, многие неуверенные в себе люди борются не с тем: они сосредотачиваются на недостатках, которые со стороны едва заметны или которые было бы легко компенсировать. При этом слабости, являющиеся результатом низкой самооценки и действительно заслуживающие более пристального внимания, многие отодвигают на периферию сознания.

Мышление жертвы

Неуверенные в себе люди часто считают себя жертвами. Дело в том, что субъективно они ощущают свою беззащитность. Неуверенность заставляет их чувствовать себя слабыми и неполноценными. Иначе говоря, они воспринимают своего оппонента как превосходящего их. Они не просто считают, что плохо представляют свои интересы, но и сомневаются во всем, что говорят и делают. Их страх неприятия и его следствие – боязнь конфликта – заставляют их слишком долго терпеть неприятные ситуации и делать то, чего они на самом деле не хотят. Они приспосабливаются к тому, кто кажется им более сильным, подавляя и разрушая себя. В этом они винят себя, а нередко – и в большей степени – своего оппонента, который кажется им более сильным, доминирующим противником. Поскольку неуверенные в себе люди почти не используют имеющиеся возможности маневрировать и влиять на ситуацию, они, как правило, воспринимают себя жертвами окружающих, не замечая при этом, что подчиняются им добровольно. Как ни парадоксально, это относится и к стервам, которые, хотя и способны себя защитить, винят оппонента в том, что им вообще приходится обороняться, а также возмущаются по поводу ожиданий, которые возлагают на них окружающие.

Жертвенное мышление склоняет многих (не всех!) неуверенных в себе людей пренебрегать собственными обязанностями и возлагать всю вину за межличностные проблемы на других. Помимо прочего, это связано и с их неконфликтностью: неуверенные в себе люди не самые большие смельчаки, когда речь идет о том, чтобы занять четкую позицию. Итогом становится недопонимание: неуверенные люди часто исходят из ошибочного предположения, что собеседник в принципе должен знать, чего они хотят или не хотят. Или они считают, что твердо высказали свое мнение, в то время как с точки зрения собеседника это был осторожный намек. Стервы, которые на самом деле тоже не любят конфликтов, нередко выплескивают свою агрессию по незначительным поводам – например, безмерно расстраиваются из-за относительно безобидного замечания или небольшой неловкости другого человека, но не говорят о том, что их действительно тревожит. В любом случае неуверенным в себе людям трудно сформулировать свою озабоченность спокойными и адекватными словами, и нередко они просто смутно ожидают, что другой человек догадается или как-то еще узнает об их проблемах. Если же этого не происходит и оппонент поступает в соответствии с тем, что кажется ему оптимальным, потому что не услышал конкретных возражений, то вина за ситуацию, да и за все беды неуверенного в себе человека будет возложена именно на него.

На первый взгляд это выглядит парадоксально. В конце концов, неуверенные в себе люди слишком склонны сомневаться в себе. Но это лишь одна сторона медали. Люди с нарушенной самооценкой также любят уклоняться от ответственности, ведь в противном случае они будут чувствовать себя еще более шатко. Так что для самооценки полезнее переложить ответственность на другого. То же самое относится и к остальным сферам жизни: нередко сомнение в собственных способностях приводит к тому, что неуверенные в себе люди вообще не прилагают или прилагают слишком мало усилий для достижения цели. Или, как вариант, вовсе не ставят перед собой четких целей, чтобы потом не разочаровываться. Или же они внутренне ощущают отсутствие цели, поскольку не имеют четких желаний, которые бы их направляли. Таким образом, некоторые из них учатся и работают ниже своих возможностей или даже вообще сходят с дистанции.

Жизнь в состоянии обороны заставляет их с некоторой завистью смотреть на тех, кто проходит мимо. Однако и в этой ситуации они склонны связывать этот «провал» с внешними обстоятельствами или другими участниками событий. Они часто жалуются на людей, которые «умеют работать локтями» и «беспардонно» преследуют свои цели, при этом сами себя объявляют слишком мягкосердечными и чувствительными для такого поведения. Страх перед неудачей иногда подбивает их на мошенничество: они могут слегка переворачивать ситуацию и называть свою боязнь конфликтов и слабый боевой дух любовью к гармонии и добродушием.

Неприязнь и злорадство

Из субъективного ощущения жертвы вытекает еще одна проблема: неоднозначное отношение к тому, кто кажется сильнее. Именно на людей, которые кажутся им сильнее, неуверенные в себе люди возлагают ответственность за собственное ощущение слабости и неполноценности. Поэтому неуверенные в себе люди чаще обвиняют в доминировании тех, кто кажется им более сильным, нежели думают о собственной неконфликтности.

Неуверенным в себе людям – причем большинство из них едва ли осознают это – трудно доброжелательно относиться к окружающим. Из-за чувства неполноценности они чаще ощущают недоверие, зависть и стремление к соперничеству. Однако многие попросту не готовы воспринимать этот факт. Судя по моему опыту, это одна из наиболее примечательных особенностей людей с хрупкой самооценкой: они обвиняют себя во всех мыслимых недостатках и слабостях, которые, если смотреть со стороны, либо не поддаются выявлению, либо выглядят довольно безобидно, но упускают из виду слабости, которые на самом деле есть у многих (хотя и не у всех!). Слишком часто они ставят на первое место свое стремление к гармонии, не понимая, что эта погоня и неконфликтность делают их неискренними и что из-за слабой любви к себе они испытывают трудности и с любовью к ближнему. Тому, кто не любит себя, нечего подарить другим.

Как человек относится к себе, так он часто относится и к другим. Человек, который чересчур самокритичен, более склонен подмечать недостатки в других людях, чем тот, кто способен принять собственные слабости. В этом смысле многие неуверенные в себе люди восхищаются своими, казалось бы, более сильными собеседниками и в то же время сосредотачиваются на их недостатках. При этом они могут быть довольно мелочными, потому что не проявляют великодушия и по отношению к себе. Из-за собственного чувства неполноценности они склонны обесценивать людей, которых считают сильными, с целью оказаться с ними на равных.

Неискренность

Как я уже упоминала, люди с низкой самооценкой живут в состоянии обороны, которое может сопровождаться стремлением к гармонии или же сочетаться с определенным атакующим настроем. Так или иначе, они стараются скрыть свои предполагаемые слабости от окружающего мира, чтобы по возможности без ущерба пережить контакт с другими людьми. В некоторых случаях это приводит к тому, что они теряют способность взаимодействовать с окружающими по-настоящему открыто, причем в двух аспектах: во-первых, они всегда сохраняют определенную дистанцию с собеседником, мысленно критически наблюдая за ним; во-вторых, сами они раскрываются с трудом или лишь частично. Осторожны в своих высказываниях прежде всего те, кто стремится к гармонии. Из-за этого нелегко определить их точку зрения и правильно оценить отношение к тому или иному вопросу. Ни в коем случае не стоит рассчитывать, что они прямо сообщат, если их что-то не устраивает. Гнев их часто бушует внутри, в то время как внешне они сохраняют спокойствие. Для них очень подходит образ человека, который улыбается собеседнику, сжимая в кармане кулак. Они скрывают свое мнение или высказывают его чрезвычайно дипломатично, особенно когда речь идет о развитии отношений, то есть когда их потребности, желания и взгляды могли бы вызвать у собеседника неудовольствие. При обсуждении чисто деловых вопросов они могут общаться на актуальные темы более свободно, если только не опасаются, что их мнение не совпадет со взглядами других.

Причиной этой сдержанности, как я уже неоднократно подчеркивала, являются их страх быть отвергнутыми и неспособность защитить себя в достаточной степени, если дело примет серьезный оборот. Они постоянно беспокоятся о том, чтобы не оказаться в проигрышном положении, и слишком боятся получить травму. Однако эта сдержанность приводит в некоторых случаях к неискренности. Я не устаю удивляться тому, как клиенты, например, жалуются на «лучшую подругу» или «лучшего друга», при том что ни разу не высказали им открыто своего недовольства. Мне нравится в таких случаях спрашивать, что сказал бы друг (или подруга), если бы услышал наш разговор? Обычно клиенты начинают испытывать угрызения совести, признавая, что, возможно, ситуация стала бы для того человека шоком.

И дело не в том, что у неуверенных в себе людей характер принципиально хуже, чем у уверенных в себе. Просто часто их страхи и беспокойство о себе могут подтолкнуть к неискреннему поведению. Большая проблема со стратегией под названием «Я держу свой гнев при себе» заключается в том, что в долгосрочной перспективе она может создать серьезное напряжение в отношениях с другом или партнером. Накопившийся гнев не рассеивается, а превращается со временем в холодную ярость. А она может привести к разрыву отношений – хотя до этого момента ни одного плохого слова сказано не было – или получить разрядку в виде приступа гнева, внезапного и совершенно непредсказуемого для партнера. И то и другое создает гораздо бо́льшую нагрузку на отношения, чем способность своевременно открыть рот и прояснить возможные недоразумения напрямую. Хотя потребность в гармонии неуверенного в себе человека спасает отношения в краткосрочной перспективе, в долгосрочной же она может их разрушить. Конечно, я призываю своих клиентов вовремя все озвучивать. Это единственный шанс для собеседника либо прояснить недоразумение, либо извиниться и таким образом урегулировать отношения. О том, как правильно реагировать на проблему или конфликт, я подробно расскажу в главе «Общение».

Несколько иначе обстоит дело со стервами. Они тоже быстро осознают, что их атаковали и обидели, – слишком быстро. После чего сразу переходят к ругани, в то время как другой человек часто даже не понимает, что же такого плохого он только что сказал или сделал. Разумеется, это не способствует укреплению отношений. При этом даже стервам тяжело открыто сформулировать свои просьбы, вместо этого они могут буквально взорваться по незначительному поводу. Честный разговор о реальных желаниях поставил бы их в уязвимое положение, а этого они, как правило, не хотят так же сильно, как и неконфликтные люди. Как я уже писала, большинство стерв прекрасно осознают свою проблему и сами от нее страдают. Нередко клиенты обращаются ко мне за психотерапией, желая обуздать свою импульсивность. В разделе «Агрессия» я буду рассматривать варианты того, как лучше управлять собственной импульсивностью.

Скрытность, обвинения и пассивное сопротивление

У неуверенных в себе людей часто возникают проблемы с общением, так что эта тема может вызвать у некоторых читателей дискомфорт. Возможно, вы узнаете в описаниях себя. Если к вам применимо что-то из нижесказанного, сразу хочу попросить вас не откладывать книгу в сторону, а постараться проявить смелость и встать лицом к лицу со своими проблемами – только тогда вы сможете их решить. Тем же, кто себя не узнает, можно просто порадоваться, что неуверенность в себе не отражается на вашем общении негативным образом. Тем не менее вы все равно сможете извлечь выгоду из моих рассуждений: возможно, они откроют вам глаза на некоторых людей из вашего окружения.

Психологические проблемы – это всегда проблемы и в отношениях, причем под этим термином я подразумеваю любой тип межличностного контакта, а не только любовную связь. Как я уже отмечала, существенной проблемой неуверенных в себе людей является недостаточная открытость. Они колеблются между стремлением защитить себя и желанием угодить другому. При этом их стремление угодить другим, по сути, направлено на самих себя, ведь на самом деле их цель – защитить свое уязвимое «Я». Они спрашивают себя не о том, как им поступить разумно, а о том, как им лучше всего защитить себя. Эта оборонительная тактика может создать помехи в общении.

Многим неуверенным в себе людям трудно брать на себя ответственность за свои действия и слова. Возможно, вы возмутитесь, прочитав это. Возможно, вы как раз считаете, что берете на себя большую, даже слишком большую ответственность. Возможно, так оно и есть, однако ответственность, которую вы берете на себя, может быть лишь кажущейся. Допустим, вы скрываете свое мнение, чтобы избежать споров и никого не обидеть. Делая это, вы в первую очередь защищаете себя, ведь в таком случае для собеседника вы не очень понятны и едва ли уязвимы. Если бы вы сильнее раскрыли свою внутреннюю жизнь, то собеседник лучше бы знал, каковы ваши убеждения и что для вас важно. Однако это означает, что вам пришлось бы взять на себя ответственность как за свои желания и потребности, так и за свои мысли и чувства. А это сопряжено с опасностью, что ваше желание столкнется с отказом или ваше мнение подвергнется критике. Одним словом, вас можно будет отвергнуть.

Из-за этого многие люди с низкой самооценкой предпочитают использовать при общении защитные тактики:

• скрывать свое мнение, потребности и страхи;

• возлагать вину на других;

• пассивно сопротивляться: отгородиться стеной и обратить оппонента в бегство.

Пример

Сюзанна регулярно посещает тренажерный зал, где знакомится с Иоганной. Они часто общаются и явно хорошо понимают друг друга. Сюзанна, страдающая от низкой самооценки, считает Иоганну сильной и уверенной в себе. Кроме того, девушка полагает, что Иоганна лучше выглядит и более остроумна, чем она сама. Уверенное поведение, привлекательность и остроумие Иоганны вызывают у Сюзанны чувство неполноценности и некоторую зависть. Утешается она тем, что зато у нее более высокий профессиональный статус. Внутренне у Сюзанны к Иоганне двоякое отношение: с одной стороны, она действительно считает Иоганну очень милой и веселой. С другой стороны, в присутствии Иоганны Сюзанна испытывает чувство неполноценности, в чем и винит ее (а не себя).

Иоганна, однако, не подозревает о внутренних разногласиях Сюзанны по отношению к ней. Поскольку сама она считает Сюзанну очень приятным человеком, то однажды предлагает сходить куда-нибудь вечером в выходные. У Сюзанны это предложение рефлекторно вызывает сопротивление: она боится показаться серой мышкой рядом с хорошенькой и остроумной Иоганной (объективно причин для этого нет, но при низкой самооценке об объективности речь не идет). Однако Сюзанна не хотела бы ни раскрывать свои опасения Иоганне, ни рисковать утратой ее хорошего отношения, отказываясь от предложения. Поэтому она дает расплывчатый ответ: «С удовольствием, хотя у меня, к сожалению, довольно большие планы на следующие выходные», – и надеется, что аргумент о сильной занятости поможет ей отделаться от приглашения.

Итак, Сюзанна не сказала ни «да», ни «нет». Иоганна, которая, конечно же, не подозревает о тех бурях, что бушуют внутри Сюзанны, повторяет свое предложение несколько недель спустя. Теперь Сюзанне непросто: она не сможет прибегнуть к тому же ответу во второй раз, не оскорбив Иоганну. Так что она говорит «да», хотя в душе предпочла бы ответить «нет». Иоганна предлагает определенное время встречи, с которым Сюзанна, внешне любезная и внутренне угрюмая, соглашается. При этом Сюзанна надеется, что произойдет нечто, что помешает запланированной встрече, и не затрагивает эту тему. Тем временем ее двойственное отношение к Иоганне усиливается, потому что та «вынудила» ее встретиться. Сюзанна винит Иоганну в том, что она так настойчиво задавала вопросы, в то время как сама Сюзанна «ясно дала понять» первым же ответом, что, собственно, не хочет никуда с ней идти.

В день встречи Сюзанна чувствует себя особенно уязвимой еще и потому, что на подбородке у нее появился неприятный прыщик. В свете этого недостатка ее внутренний гнев на Иоганну усиливается. Во второй половине дня у нее начинает сильно болеть голова, поэтому в кратчайшие сроки она отправляет Иоганне текстовое сообщение с извинениями.

В этом примере можно найти все три перечисленные стратегии. Если бы Сюзанна раскрыла свои опасения по поводу того, что рядом с Иоганной она будет казаться серой мышкой, Иоганна учла бы это и они могли бы обсудить данный вопрос. Возможно, это сблизило бы их, в то время как молчание Сюзанны отдаляло девушек друг от друга.

Сюзанна возлагает вину за свою проблему на Иоганну, не задумываясь о том, что это именно она чувствует себя неполноценной и это она не высказывает свое мнение открыто. Она не замечает собственной ответственности, перекладывает ее на Иоганну, чувствуя себя «вынужденной», и, как следствие, злится на подругу. Сюзанна неискренна и поэтому, образно говоря, идет не через парадную дверь, а пользуется черным ходом. Суть пассивной агрессии я определяю как возведение стен. Психосоматические заболевания, такие как приступы головной боли у Сюзанны, нередки, когда человек все же вынужден общаться, не осмеливаясь произнести «нет», – чтобы не нужно было брать на себя ответственность за это.

Пассивное сопротивление – это тактика, направленная на то, чтобы не оправдывать ожиданий или не выполнять просьб другого человека, не отказываясь открыто. Опаздывать, отлынивать, не звонить, не разговаривать, просто забывать о делах или обещаниях – типичные стратегии пассивного сопротивления. Собеседник может безуспешно пытаться что-то объяснить, снова и снова просить соблюдать минимальные правила и договоренности, но если адресат оказывает пассивное сопротивление, то, скорее всего, он даст обещание, которое не сдержит.

Ниже я приведу еще более драматичный пример. Крайне малое число неуверенных в себе людей способно зайти так же далеко, как Ахим, о котором пойдет речь. Однако яркий пример повышает наглядность, вот почему я и выбрала этот случай.

Пример

Хольгер и Ахим – разработчики программного обеспечения, у них общий офис. Хольгер уверен в себе, любит повеселиться и поговорить, в то время как Ахим – человек довольно молчаливый. Ахим страдает от страха перед неудачей и очень старается не допускать ошибок в работе (и в остальном тоже). Привычка Хольгера болтать без умолку во время работы сильно действует Ахиму на нервы, но он не осмеливается сказать об этом открыто. Кроме того, следует отметить, что Ахим так сильно нервничает из-за болтливости Хольгера только потому, что никогда по-дружески не просил его поменьше говорить во время работы (на что Хольгер, безусловно, не обиделся бы). Из-за этого в душе Ахима уже скопилась целая туча гнева. Однако раздражает его не только то, что Хольгер любит потрепаться, но и его непринужденность в целом, которая, по мнению Ахима, гораздо больше нравится начальнице, чем его несколько чопорное поведение.

Такие люди, как Хольгер, всегда были бельмом на глазу Ахима: рядом с ними он чувствует себя неполноценным. Однако этого Ахим не осознает. Он лишь считает, что Хольгер пускает пыль в глаза начальству, поэтому время от времени совершает против него небольшие акты саботажа. То он «забывает» сообщить, что Хольгеру звонил перспективный клиент, то невзначай скрывает от него важную информацию, а время от времени делает небольшие колкие замечания в его адрес в разговоре с другими коллегами. Хольгер обо всем этом даже не подозревает и, в свою очередь, считает, что у него с Ахимом совершенно непринужденные отношения. На периодическую забывчивость Ахима Хольгер сердится максимум пару секунд. Потом случается так, что Хольгер допускает в работе грубую ошибку. Он просит Ахима о помощи, которую тот якобы с радостью оказывает. Ахим анализирует файлы Хольгера, находит ошибку и втихаря добавляет еще одну, небольшую, а Хольгеру говорит, что тоже не смог понять, в чем дело. На следующий день программа полностью зависает. Теперь у Хольгера действительно проблема. Ахим ухмыляется про себя: пусть этот глупый хвастун хоть раз ощутит, что такое чувствовать себя неудачником!

Ахим «отрабатывает» свое чувство неполноценности особенно коварным способом. Как я уже говорила, большинство людей с низкой самооценкой столь далеко не заходят, так как, подчеркну еще раз, чаще они бывают хорошими людьми. Однако радикальный пример Ахима особенно хорошо показывает, как чувство неполноценности приводит к инверсии ролей жертвы и преступника. Хольгер объективно не давал Ахиму повода не любить его: он открытый, общительный, дружелюбный и непринужденный. Однако, поскольку Ахим лишь частично способен отрефлексировать свой комплекс неполноценности, он не признается себе, что завидует Хольгеру. Вместо этого он обесценивает его, называя очковтирателем и доносчиком, чтобы компенсировать собственное ощущение незначительности. Таким образом, Ахим, который чувствует себя неполноценным и жертвой, превращает Хольгера в преступника. Это искаженное восприятие, вызванное исключительно собственным чувством неполноценности, побуждает Ахима отомстить «злому» Хольгеру. При этом Ахим ни в коем случае не вступает в открытую борьбу. Вся его война ведется под тотальным прикрытием.

Ахим – хороший пример человека, который возводит вокруг себя стены из-за низкой уверенности в себе. Стены эти служат как для самозащиты, так и для нападения из засады. Вся история о якобы ужасном коллеге Хольгере разыгрывается исключительно в голове Ахима. Никаких реальных оснований говорить о том, что Хольгер ужасный человек, нет. К сожалению, в реальности фантазии и домыслы Ахима приводят к тому, что он начинает своего рода боевые действия и наносит Хольгеру значительный ущерб. При этом Хольгер ни о чем не подозревает и является невинной жертвой. Но если бы Ахима спросили, каким он себя видит, он описал бы себя как жертву во многих ситуациях своей профессиональной и повседневной жизни.

Давайте рассмотрим последний пример с точки зрения указанных коммуникативных стратегий.

• Скрывать свое мнение, потребности и страхи: Ахим ничего о себе не рассказывает. Свое мнение о Хольгере, свои чувства и страхи он держит в строгом секрете.

• Возлагать вину на других: Хольгер «виноват» в том, что Ахим плохо себя чувствует в его присутствии.

• Огораживание и пассивное сопротивление: противостояние Ахима даже выходит за рамки пассивности, так как он активно вредит Хольгеру исподтишка.

Преждевременная защита

Еще одна часто встречающаяся особенность общения неуверенных в себе людей – склонность к преждевременной самообороне. Поскольку основной мотивацией таких людей является защита от потенциальной критики, это побуждает их контратаковать, даже если никакого нападения не было. Иногда из-за этого диалог становится очень неприятным или быстро затухает.

А: Ты уже переслал Томасу тот имейл?

Б: Да когда мне все успеть? Ты же видишь, у меня работы по горло!

А (сочувствующе): У тебя усталый вид.

Б (надменно): Конечно, я же весь день работал!

А: Может, сходим в поход?

Б: Ты убить меня хочешь?

Ни в одном из предложений, сказанных А, не было нападок на Б. Тем не менее Б предвидит в каждом из вопросов потенциальную атаку, которую заранее отбивает. Даже в такой безобидной ситуации, как неотправленное электронное письмо, Б не может просто сказать, что еще не успел это сделать, а сразу же начинает контратаку: «Ты же видишь, у меня работы по горло!» (послание: «Почему ты спрашиваешь меня о такой ерунде?!») Тем самым он уклоняется от возможной критики – например, по поводу того, что он просто забыл переслать электронное письмо, в чем, объективно говоря, нет ничего ужасного, но в глазах Б это провал. Во втором диалоге Б чувствует себя атакованным, потому что внешне он, по-видимому, не в лучшей форме, что его несколько огорчает, – следовательно, нужно надменно указать на успехи в работе. В третьем примере Б, возможно, не хочет признать, что ему просто лень ходить в походы или же он чувствует себя физически не в форме. Признавать ни то ни другое он не желает, потому что воспринимает это как личный промах. Кроме того, он обеспокоен тем, что А из добрых побуждений начнет весьма аргументированно уговаривать его прогуляться, из-за чего Б почувствует, что на него давят. Так, например, А мог бы сказать, что немного подвигаться всегда полезно. Б не нашел бы возражений на такой аргумент, и это заставило бы его открыто признать, чего именно он хочет избежать своей контратакой.

Пожалуйста, не дави на меня!

Неуверенным в себе людям быстро начинает казаться, что на них оказывают давление, потому что они плохо умеют говорить «нет». Добавьте к этому тот факт, что им часто требуется больше времени, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах, и из-за этого они могут ощущать себя перегруженными, когда от них требуют спонтанного ответа. Результат – недопонимание, причем собеседник в большинстве случаев и не подозревает о том, что происходит в голове неуверенного в себе человека.

Джон предлагает своей девушке Мелани пойти в кино. У Мелани совершенно нет желания идти, о чем она и сообщает. Джон, которому очень хочется в кино, старается убедить Мелани, что они прекрасно проведут время, и приводит массу веских аргументов. Мелани чувствует давление, потому что ей нечего возразить – кроме того, что она просто не хочет идти в кино. Однако упрямо твердить «не хочу» она не решается. В итоге она неохотно соглашается. Во время сеанса ей трудно сосредоточиться, поскольку внутренне она занята своим гневом на себя и Джона. Снова и снова в отношениях с Джоном происходит так, что Мелани говорит «да», хотя на самом деле имеет в виду «нет».

Неуверенные в себе люди быстро начинают ощущать давление, когда собеседник спрашивает их о чем-то или чего-то от них ожидает. Стремление угодить другому и не разочаровать заставляет их сомневаться в собственной точке зрения. Кроме того, нередко у них просто нет четкого мнения по конкретному вопросу. Так, Мелани не могла ничего противопоставить предложению Джона, потому что сама толком не знала, чего хочет. Все, что она знала, – это что ей не хочется идти в кино.

Однако даже если у неуверенного в себе человека есть своя точка зрения, может случиться так, что он не будет ее отстаивать. Многие неуверенные в себе люди считают себя недостаточно подкованными: в решающий момент у них не получается подобрать нужные слова. Они мало подготовлены к тому, чтобы обосновывать собственные интересы. В ситуации же, когда приходится это делать, неуверенные в себе люди часто испытывают такой стресс, что их просто «клинит», из-за чего они вряд ли могут придумать какие-то аргументы.

Неуверенные в себе люди легко пугаются тех, кто способен высказывать свое мнение свободно и открыто. Таких людей они воспринимают как сильных и доминирующих, а затем делают вывод, что не могут им противостоять. Так и Мелани чувствует, что Джон в принципе превосходит ее, что в отношениях он сильнее. У Мелани это основное чувство, и в отдельных ситуациях оно заставляет ее уступать снова и снова. Еще за этим стоит страх, что Джон может бросить ее, если она не оправдает его ожиданий. Проблема здесь в том, что в отношениях Мелани все сильнее начинает чувствовать себя ведомой. Ей кажется, что она «слишком быстро теряет себя». В этом она может винить и себя, но еще больше – Джона, «доминирование» которого ощущает. Конечно, Мелани может и возражать Джону, и соглашаться не на все, но все-таки она считает, что Джон обращается с ней «не так». Ведь она «ясно» сказала, что не испытывает желания идти в кино, а он «просто пренебрег этим».

Однако, с точки зрения Джона, вполне законно пытаться переубедить собеседника с помощью веских аргументов. Ему и в голову не приходит, что, по мнению его девушки, он ее подавляет, поскольку парень естественно предполагает, что она способна постоять за себя. Для него совершенно нормально обсуждать предложения. Он видит себя на равных с Мелани: разумеется, она имеет те же права, что и он! Когда Мелани согласилась пойти в кино, он решил, что она изменила свое мнение из-за информации о фильме, которую он ей дал. Таким образом, Джон рассуждал на практическом уровне и посчитал, что убедил Мелани. Однако Мелани находилась на уровне беспокойства. Она согласилась, чтобы доставить Джону удовольствие, а не потому, что он ее убедил. Здесь между Мелани и Джоном существует большое недопонимание. Из этого недопонимания рождаются проблемы в их отношениях: Джон чувствует себя равным Мелани, но Мелани ощущает себя слабее Джона. Мелани чаще говорит «да», хотя хочет сказать «нет». Вот почему она все больше чувствует, что доминирует Джон, а также что она слишком отказывается от себя в отношениях. В последнее время это часто приводит к тому, что она не проявляет энтузиазма в постели.

При этом сама Мелани не осознает связи между кажущимся доминированием Джона и отсутствием у нее желания. Однако здесь существует тесная психологическая связь: чувство, что партнер доминирует, что необходимо приспосабливаться к нему, нередко приводит к уклонению от секса (как у мужчин, так и у женщин). Уступающий партнер подсознательно считает, что должен защищать свои границы в сексуальной сфере: «Этого ты от меня не получишь! По крайней мере мое тело принадлежит мне!» Здесь близость прекращается, и партнера наказывают (в основном неосознанно) за его «вторжения» в повседневную жизнь лишением секса. Отказ в сексе – типичная стратегия пассивного сопротивления.

Но не все неуверенные в себе люди склонны подстраиваться под ожидания. Некоторые используют для своей защиты прямо противоположную стратегию: устанавливают вокруг себя границы. Они очень быстро начинают ощущать давление и сопротивляются, вместо того чтобы уступать. Об этом способе взаимодействия с чужими ожиданиями я расскажу подробнее в части «Почему же я такой неуверенный?», в разделе «Небезопасная привязанность».

Предупрежден – значит вооружен

Итак, мы разобрали самые важные проблемы, которые может повлечь за собой низкая самооценка. Судя по моему опыту, осознание проблемы – уже половина дела, когда речь заходит о ее решении. Потому что, только осознав свое проблематичное состояние, я смогу трезво принять решение о другом поведении. С другой стороны, если проблема находится в тени или полутени моего подсознания, именно оттуда она берет на себя управление моими действиями. Это говорит о том, что человек управляет своим поведением неосознанно и в большинстве случаев чувствует себя не в силах что-либо изменить. Для людей с низкой самооценкой это означает вот что: хотя большинство из них и отдает себе отчет в собственной неуверенности, но то, какое конкретное влияние она оказывает на их поведение, мышление и чувства, для них вовсе не очевидно. А именно из-за этих конкретных последствий необходимо использовать рычаги для перемен.

Для наглядности вернусь к приведенному выше примеру Мелани: понимая, что она не самая уверенная в себе девушка, Мелани на самом деле не осознает, как это влияет на общение с Джоном и, как следствие, на отношения с ним. Она не понимает, что ее добровольное подчинение потребностям Джона сильно обострило их ситуацию. Из страха потерять Джона Мелани часто говорит «да», хотя имеет в виду «нет», и это заставляет ее чувствовать себя все более подавленной в отношениях, однако при этом девушка не задумывается, что давит она сама, а не Джон. Таким образом, Мелани проецирует свою проблему на Джона, который, по ее мнению, слишком доминирует. В среднесрочной и долгосрочной перспективе это может привести к тому, что ее чувства к Джону остынут и она разорвет отношения. Таким образом, низкая самооценка является эпицентром проблем в отношениях и стратегиях привязанности. (Читателям, интересующимся темой филофобии, могу порекомендовать свою книгу «Любит/

не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»[2].) С другой стороны, если бы Мелани полностью осознавала собственное поведение, она могла бы столь же сознательно преодолевать себя, чаще высказывать свое мнение или откровенно обсуждать свою проблему с Джоном. Тогда бы и Джон знал об этом и мог бы проявлять к своей девушке больше внимания и чуткости – например, побуждая ее чаще высказывать свои пожелания.

Теперь, когда во время чтения вы во многом узнали себя, уже можно поразмышлять о том, что конкретно вы хотите изменить в будущем. Низкую самооценку так просто не исправишь: путь к более высокой самооценке пролегает через множество маленьких, но ощутимых изменений в поведении. Помочь вам осуществить эти изменения призвана часть «Я хочу выбраться оттуда!».

В целом низкую самооценку можно объяснить двумя причинами: 1) генетическая предрасположенность; 2) формирующий опыт в детстве. Конечно, и опыт, который мы приобретаем во взрослой жизни, оказывает влияние на наше самосознание, но фундамент закладывается родительским воспитанием и генами. В наших наследственных задатках присутствуют определенные черты характера, напрямую влияющие на самооценку. Например, дети рождаются с разной степенью готовности к страху. Застенчивость как личностная черта также в значительной степени заложена генетически. Например, есть дети, которые получают очень доброжелательное и поддерживающее воспитание, но при этом чрезвычайно застенчивы в социальных контактах, по крайней мере с незнакомыми людьми. И наоборот, бывает, что родительские методы воспитания не отличаются эффективностью, но у детей, несмотря на это, хорошо развито самосознание. Между родительским воспитанием и самооценкой не существует жесткой связи: слишком много факторов, влияющих на развитие, играют здесь свою роль.

Например, личностные черты интровертов и экстравертов также связаны с самооценкой – и эти качества человека в значительной степени врожденные. Типичные качества экстраверта: общительность, болтливость, энергичность, склонность к риску и предприимчивость. Для интроверта же характерны молчаливость, задумчивость, рефлексия и надежность. В основном экстраверты настроены более жизнерадостно и оптимистично, чем интроверты. Это заставляет их искать больше социальной поддержки в решении проблем, в то время как интроверты склонны разбираться с трудностями самостоятельно. Здесь пролегает связь с самооценкой: лучшая стратегия решения проблем экстравертных людей – поговорить о своих проблемах и активно обратиться за помощью – благоприятно влияет на их самовосприятие.

Экстраверты часто получают больше положительных отзывов от окружающих, потому что сами относятся к ним открыто. Поскольку эта предрасположенность на 90 % заложена генетически, проявляется она уже в детском возрасте: ребенок-экстраверт запросто подходит к другим детям и взрослым и любит поболтать, поэтому с ним легко вступить в контакт, он быстро завоевывает симпатию и обретает друзей. А ребенок-интроверт немного застенчив и замкнут в общении с незнакомыми людьми, поэтому покоряет сердца не так быстро, как ребенок-экстраверт. Более жизнерадостное базовое настроение экстравертов может оказать положительное влияние и на самооценку. Тем не менее интроверты необязательно обладают низким уровнем самосознания. Интроверсия просто делает их немного более чувствительными к проблемам с самооценкой по сравнению с экстравертами.

Независимо от того, интроверт вы или экстраверт, важно принимать себя таким, какой вы есть. Как у интровертов, так и у экстравертов есть среди личных качеств свои преимущества и недостатки. В конечном счете ни одно из проявлений не лучше и не хуже, чем другое, даже если на первый взгляд может показаться, что у экстравертов есть начальное преимущество. Однако у интровертов таких достоинств тоже множество: умение хорошо переносить одиночество; бо́льшая независимость от внешнего признания; настойчивость в решении сложных задач; глубокий внутренний мир. Кроме того, генетическая обусловленность не говорит о том, что возможностей для изменений не существует.

О детских впечатлениях, которые могли привести к низкой самооценке, я подробно поговорю в следующих разделах. Если вы страдаете от низкой самооценки, вам будет полезно повнимательнее приглядеться к своему детству. Это позволит вам лучше понять себя и прежде всего те внутренние убеждения, которые были привнесены извне, то есть родителями.

Я расскажу о некоторых стилях воспитания, следствием которых может стать низкая самооценка. Список неполный, поэтому, конечно, не каждый читатель найдет в нем себя. Однако углубленное рассмотрение причин заняло бы слишком много места, поэтому мне придется несколько ограничить себя. Последующие рассуждения могут послужить опорой для понимания связи между вашими ранними импринтингами и самооценкой.

Милая мама! Как возникают базовое доверие и привязанность

Раннее детство – это время, когда дифференцированно формируются наши мозговые структуры. Именно поэтому фундамент нашего отношения к жизни и самооценки обычно закладывается в это время. Например, в ходе неврологических исследований было доказано, что наш мозг имеет систему вознаграждения и систему наказания, каждая из которых активируется с помощью различных нейромедиаторов. В мозге детей, чьи родители предпочитают воспитывать большим давлением и строгостью, система наказания проникает в церебральные структуры глубже, чем система вознаграждения. Это приводит к тому, что такие люди, даже став взрослыми, очень чувствительно реагируют на раздражители, которые могут быть истолкованы как направленные на то, чтобы отвергнуть или наказать их. Даже небольшого жеста со стороны собеседника может быть достаточно, чтобы активировать их систему наказания. Тогда они интерпретируют этот жест как направленный против себя. Люди, чья система наказания сильно развита, при неудаче дольше остаются в состоянии фрустрации и с бо́льшим трудом приходят в себя, чем люди с хорошо сформированной системой вознаграждения. Однако не следует воспринимать эти неврологические импринтинги как неизбежную судьбу. Например, сила воли и решимость способны помочь активному переключению между системой вознаграждения и системой наказания. О том, как это сделать, я расскажу подробнее в части «Я хочу выбраться оттуда!», в разделе «Я хороший!».

Рано укореняется в нашем мозге и так называемое базовое доверие. Базовое доверие определяет наше отношение к жизни на очень глубоком уровне. Если у человека развито базовое доверие, это означает, что он в принципе чувствует себя желанным и принятым в этом мире. Базовое доверие несет отпечаток опыта, который ребенок получает в течение первого года своей жизни, то есть оно возникает в отношениях ребенка с его основным опекуном – будь то мать, отец, бабушка или кто-то еще. У многих детей базовое доверие формируется несколькими членами семьи, например матерью и отцом. Важно, чтобы рядом был хотя бы один опекун, который заботился бы о ребенке с любовью и нежностью. Поскольку чаще всего это бывает мать, а для меня слишком затруднительно с точки зрения языка всегда упоминать в угоду равноправию также и отца или еще какого-то опекуна, в своих последующих рассуждениях я буду ссылаться на мать – и, конечно же, предполагаю, что эту роль может взять на себя и другой человек.

Когда младенец появляется на свет, он полностью зависит от матери и в течение первых нескольких месяцев жизни даже не знает, что мать и он – разные существа. Младенец полностью находится во власти собственных потребностей и чувств. Его эмоциональная жизнь делится на чувства удовольствия и неудовольствия. Задача матери – избавить его от таких неприятных ощущений, как голод, жажда, холод, жара или физический дискомфорт, и тем самым снизить его стресс. Когда младенец выражает свой стресс криком, задача матери – утешать его, кормить, согревать, короче говоря, заботиться о нем. Однако у ребенка есть не только потребность в физическом обеспечении, но и врожденная потребность в социальном контакте и человеческой поддержке. Таким образом, задача матери состоит и в том, чтобы обеспечить ребенку комфорт человеческого участия и поддержку.

В последующие месяцы жизни ребенок все больше учится управлять своими движениями: он хватается, ползает, а к концу первого года жизни постепенно начинает ходить. Благодаря улучшенной моторике у ребенка развивается двигательный навык, растет интерес к окружающей среде, которую он стремится исследовать. Поэтому перед матерью стоит задача не только удовлетворять физические потребности своего малыша, обнимать и проявлять участие в вербальной форме, но и отпускать ребенка, когда тот отправляется в исследовательские «экспедиции». В конце концов, ребенок не только хочет, чтобы о нем заботились и ласкали, но и испытывает потребность в самостоятельности и автономии. Чуткая мать в целом понимает, когда ей нужно отпустить ребенка, а когда ему необходима ее поддержка. Итак, когда ребенок обретает опыт того, что мать всегда заботится о нем и оставляет в покое, если он этого хочет, малыш узнает, что, во-первых, может положиться на свою мать, а во-вторых, что может влиять на отношения с другими людьми и не зависит от них. Ребенок узнает, что может доверять своей матери. Он приобретает базовое доверие. Это базовое доверие можно рассматривать как общее физическое ощущение: ребенок накапливает в своем теле чувство того, что его принимают и любят. Это чувство надолго останется с ним как основное жизнеутверждающее настроение.

Решающую роль играет то, что базовое доверие связано с уверенностью человека в своей способности влиять на межличностные отношения, а не просто зависеть от них. Если командная игра и взаимодействие между матерью и ребенком складываются, у малыша примерно со второй половины первого года жизни развивается также надежная внутренняя привязанность к матери. Дети (а позднее – взрослые), ощущающие надежную привязанность, характеризуются двумя основными качествами: они обладают хорошей уверенностью в себе и базовой готовностью доверять другим людям. Их основная установка такова: «Я в порядке – ты в порядке».

Роль отца

Поскольку большинство детей – по крайней мере в течение нескольких лет – растут с отцом и матерью, сейчас я хотела бы остановиться на особой роли отца в формировании самоуважения. Эта роль была хорошо изучена, и особые заслуги в этом принадлежат супругам Карин и Клаусу Гроссман из Билефельдского университета, которые наблюдали за развитием ста детей на протяжении более двадцати двух лет.

В результате не только их исследований, но и работ других ученых стало очевидным, что отцы, как правило, играют иную роль и берут на себя выполнение других задач в воспитании детей, нежели матери. В большинстве семей мужчина в меньшей степени выполняет обязанности по уходу за ребенком, связь между отцом и ребенком возникает скорее в результате общения в игровой форме. Если мать – надежная опора для снабжения и ласки, то отец – веселый партнер по играм. Отцы чаще побуждают заниматься интересными и новыми вещами, на которые дети не решились бы без их помощи. Матери, со своей стороны, более склонны опасливо защищать ребенка. В некоторых случаях эта склонность к опеке приводит к тому, что матери всегда с тревогой следят за тем, как отцы занимаются с детьми, а некоторые доходят даже до того, что не оставляют ребенка одного на попечении отца, ведь это, по их мнению, было бы слишком опасно. Традиционно в большинстве культур отцы – это те, кто поощряет ребенка на решение новых сложных задач. Они с удовольствием передают свои знания и знакомят детей с миром. Часто именно отцы учат детей кататься на велосипеде и плавать, лазят с ними по деревьям, впервые дают проехаться на пони, исследуют с ними лес, учат обращаться с инструментами или, к не удовольствию многих мам, запускают с ними петарды в канун Нового года. Конечно, активные матери-одиночки это тоже делают, но если в распоряжении ребенка есть отец, то такие занятия чаще входят в его круг обязанностей. Это снимает нагрузку с матери и обогащает ребенка.

Связь между отцом и ребенком в значительной степени окрашена чутким игровым поведением отца. Слово «чуткость» здесь означает, что отец хорошо понимает желания и способности своего ребенка и поддерживает его, не предъявляя чрезмерных требований. Исследования, проведенные супругами Гроссман, продемонстрировали, что отец оказывает значительное влияние на коммуникабельность ребенка и его самооценку в будущем. Взрослые, которые могут вспомнить хорошее отношение отца, в среднем демонстрируют более высокую самооценку и больше доверяют дружбе и любовным отношениям, чем те, кто не имеет такого опыта.

Что хорошо для детей

Итак, хотя первый год жизни и представляет собой очень сложный период, последующие годы, конечно, тоже оказывают большое влияние на развитие человека. Чаще всего оказывается, что матери или другие родители, которые смогли хорошо прочувствовать своего ребенка в первый год жизни, демонстрируют высокую степень компетентности и в дальнейшем.

Повышение самооценки – это стиль воспитания, который включает в себя следующие послания родителей ребенку:

• Мы любим тебя таким, какой ты есть, но это не означает, что мы одобряем любое твое поведение.

• Ты не должен выворачиваться наизнанку, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Мы продвигаем и поддерживаем тебя в соответствии с твоим потенциалом, а не с нашими собственными желаниями.

• Ты не должен старательно приспосабливаться, чтобы избежать наказания от нас. Конечно, мы разрешаем тебе не все, ты должен соблюдать определенные правила, тем не менее тебе можно и даже желательно обладать собственной волей. Мы готовы к переговорам. Ты можешь говорить «нет», не опасаясь того, что лишишься нашей любви или что реакция с нашей стороны будет пугающей. Хотя мы не всегда будем подчиняться твоему волеизъявлению, у тебя есть неплохая возможность убедить нас в том, что твое намерение должно осуществиться.

Благодаря этим родительским посланиям и поведению растущий ребенок узнает, что с ним все в порядке, – тем самым он учится принимать себя таким, какой он есть. Сюда относятся и слабые стороны, но это не значит, что человек не должен хотеть работать над ними и совершенствоваться. Ведь собственные слабости – это не источник стыда, а возможности для развития.

С другой стороны, дети, которые столкнулись с авторитарностью или даже унижениями со стороны родителей, очень стыдятся своих слабостей, и это чувство они по-прежнему часто испытывают и во взрослой жизни.

Кроме того, ребенок отзывчивых родителей рано узнает, что может влиять на эту жизнь, потому что взрослые уважают его волю – в разумных границах. Благодаря этому ребенок узнает (в позитивном смысле), что у него есть сила. У детей же, чьей воле уделяется слишком мало внимания, с большей вероятностью разовьется чувство бессилия по отношению к окружающим. Такие люди не осмеливаются выражать свою волю и заявлять о потребностях из страха, что их не услышат или отвергнут. В целом, когда родители слушают и понимают детей, те узнают, что на них обращают внимание и, следовательно, уважают. Так дети обретают уважение к себе. Кроме того, они учатся урегулированию конфликтов, потому что им разрешено практиковаться в этом с раннего возраста: родители позволяют им спорить. А еще дети получают опыт того, что им можно сказать «нет» и родители не воспримут это как личную обиду и не накажут лишением любви.

Совокупность этого положительного детского опыта обеспечивает наиболее прочную основу для развития здоровой самооценки.

Небезопасная привязанность

У детей, имеющих изменчивый опыт общения со своими матерями, развивается так называемая небезопасная привязанность по отношению к ним. Это может привести либо к тому, что такие дети будут слишком сильно цепляться за свою мать, либо к тому, что они будут держаться подальше от нее, то есть избегать близости с ней. Вот почему различают тревожно-цепляющуюся и тревожно-избегающую привязанности (для профессионалов среди читателей: в терминологии я основываюсь на работах Ким Бартоломью[3], а не Эйнсворт[4] или Боулби[5]).

У людей, которые в детстве приобрели тревожный стиль привязанности, будь то цепляние или избегание, обычно имеются проблемы с самооценкой. Им не хватает базового доверия и уверенности в том, что они могут повлиять на человеческие отношения. Кроме того, в детстве из-за плохого отношения своей матери или родителей они чувствовали, что их не принимают такими, какие они есть, поэтому даже в более поздние годы у них сохраняется основополагающее чувство того, что они – такие, какие есть на самом деле, – не заслуживают любви. Любовь родителей к таким детям в большинстве случаев была связана с определенными условиями. В благоприятном случае эти условия были для ребенка предсказуемы и, следовательно, потенциально выполнимы, например: «Ты должен быть прилежным и приносить домой хорошие оценки». В неблагоприятном случае условия варьировались в зависимости от настроения и режима дня матери и (или) отца. Таким образом, они были малопредсказуемы для ребенка, из-за чего представляли собой угрозу. Тогда подспудный смысл послания родителей таков: «Если ты хочешь, чтобы мы тебя любили, то веди себя так, как мы ожидаем!» Таким родителям нравится наказывать ребенка лишением любви. Из-за этого у выросших детей возникают проблемы с тем, как вести себя по отношению к ожиданиям окружающих. Итогом становится либо гиперадаптация к желаниям других, либо радикальное отстранение. В первом случае люди очень любят гармонию и стремятся всем угодить. Во втором – реагируют на ожидания окружающих довольно фобично и сознательно (или бессознательно) делают многое для того, чтобы не оправдать их, потому что ни в коем случае не желают, чтобы другие доминировали над ними. В обоих случаях речь идет о том, что эти люди не научились самоутверждаться надлежащим образом.

Те, кто восстает против ожиданий окружающих, – это люди, которым, образно говоря, нужно сказать: «Я бы хотел, чтобы ты поставил вазу слева», – когда на самом деле вы хотите, чтобы она стояла справа. К макрофобам – людям, боящимся ожиданий, – присоединяются стервы. Они испытывают непреодолимое желание – в основном подсознательное – быть независимыми от других и не допускать чьего-либо покровительства. Даже безобидная просьба может быть неверно воспринята ими как приказ, которому надо сопротивляться. Движущая сила макрофобов – это жесткое отстранение от мелочной родительской опеки, сопровождавшей их в детские годы. Иначе говоря, в отличие от любителей гармонии, они встали на сторону бунта, а не на сторону адаптации.

Некоторые люди с тревожной привязанностью также колеблются между неохотной адаптацией и вызывающим отказом. В большинстве ситуаций, особенно когда дело доходит до принятия важных решений, они не могут спокойно сказать ни «да», ни «нет».

Какое у мамы сегодня настроение? Цепляющаяся привязанность

Люди, которые приобретают цепляющийся стиль привязанности, переживают со своими матерями очень разный эмоциональный опыт. Поведение матери ситуативно нестабильно. По отношению к ребенку она ведет себя ненадежно, непредсказуемо. Иногда она может быть ласковой и чуткой, а затем вновь становится отстраненной, холодной или злой. Ребенку бывает очень трудно оценить, как поведет себя мать в той или иной ситуации. По-видимому, поведение матери или отца зависит от их настроения на данный момент.

Поэтому такие дети постоянно заняты тем, что оценивают настроение матери и стараются почувствовать, чего она от них ожидает, что нужно сделать, чтобы она вела себя ласково или хотя бы не наказывала. Они проводят тончайшую подстройку своих эмоциональных антенн к настроению матери и подчиняются ее ожиданиям. Интерес этих детей к своему окружению ограничен, так как их мать не является прочной базой, от которой они могут с уверенностью сепарироваться. Они предпочитают держать мать в поле зрения, чтобы суметь контролировать ее настроение. Поэтому способность к автономии и самостоятельности у таких детей развивается слабо, а вместо этого формируется ярко выраженное чувство зависимости.

Также эти дети обладают низкой самооценкой, потому что винят себя в перепадах настроения матери. Все дети склонны искать ошибку в себе, когда родители сердятся на них, ведь взрослые в их видении «большие» и непогрешимые. Дети с тревожно-цепляющейся привязанностью чувствуют ответственность за капризы матери и обретают внутреннее убеждение в том, что они просто недостаточно хороши. Двойственное поведение матери они объясняют собственной неудачей, при этом возводя мать на пьедестал. Она недосягаема. Часто это поклонение дополнительно усиливается матерью или обоими родителями, которые дают ребенку понять, что они всегда правы, а ему самому нужно многому научиться. Тем самым у детей формируется внутренняя программа, которую можно кратко изложить так: «Я не в порядке, а ты в порядке». Эта программа продолжает воздействовать на их жизнь и во взрослом возрасте: такие люди постоянно заняты поиском одобрения и признания со стороны других. Они постоянно готовы принять невысказанные ожидания окружающих и исполняют их с опережающей покорностью. Для них быть отвергнутыми, а тем более брошенными, – катастрофа, ведь это подтверждает глубоко укоренившееся убеждение в том, что они недостаточно хороши. Здесь следует отметить, что, разумеется, даже люди с надежной привязанностью испытывают сомнения в себе. Потерпев неудачу, они тоже задумываются о том, что в чем-то не оправдали ожиданий окружающих. Самооценка людей с надежной привязанностью точно так же уязвима. Разница заключается в степени и интенсивности отчаяния и удара по самооценке.

Мама такая неласковая! Избегающая привязанность

Люди, которые усвоили шаблон избегающей привязанности, в детстве столкнулись с игнорированием своей потребности в привязанности. Вместо того чтобы цепляться, они предпочли держаться от матери подальше. Да и во взрослой жизни таким людям трудно вступать в близкие отношения.

Их матери были неласковыми и отстраненными, а то и саркастичными, унижающими достоинство или жестокими в обращении. В раннем детстве эти люди получили преобладающий опыт отверженности. Младенцами и малышами они не смогли развить в себе ощущение того, что желанны в этом мире. Это определило всю их дальнейшую жизнь. Из-за этого у них сформировался сильный страх быть отвергнутыми. Они страдают как от низкой самооценки, так и от глубокого недоверия в межличностных отношениях. Их внутренняя программа такова: «Я не в порядке, и ты не в порядке!» Одновременно они продолжают стремиться к привязанности и близости, неся в себе неутолимое желание быть принятыми. Однако, поскольку эти люди глубоко убеждены в том, что рано или поздно будут отвергнуты, они боятся по-настоящему вступать в доверительные отношения. Они очень недоверчивы. В отношениях, особенно любовных, это приводит к постоянному конфликту «сближение – избегание»: люди мечутся, внутренне разрываясь между надеждой на счастливый конец и одновременной уверенностью в том, что для них счастья не существует. Им одинаково тяжело что с партнером, что без него.

Самооценка этих людей очень неустойчива, и их легко оскорбить.

Мама давит на меня!

Матери, которые слишком изнеживают своего ребенка и привязывают его к себе, тоже нарушают его самооценку. Подавляющая материнская любовь очень слабо поощряет детскую самостоятельность. Такие матери (или оба родителя) боятся, что ребенок может слишком отдалиться от них. Он нужен им, чтобы удовлетворить собственную потребность в близости. Стремление ребенка к самостоятельности и собственной жизни воспринимается матерью как неприятие ее самой, и на отдаление ребенка она реагирует грустью и разочарованием. Это, в свою очередь, вызывает у ребенка сильное чувство вины, и он возвращается «добровольно». Некоторые матери открыто выдвигают требования и налагают запреты, чтобы заставить ребенка оставаться с ними как можно дольше. Другие действуют, сочетая оба приема. Так или иначе, ребенок понимает, что не может отдалиться от матери, не вызвав у нее разочарование или гнев. Потребность этих детей в автономии, в самостоятельном «Я», которое может существовать независимо от матери, сильно фрустрируется. В результате такие дети способны воспринимать и выражать собственные потребности лишь частично. Они не могут противостоять матери. Подавление собственных желаний в сочетании с низкой способностью отстаивать свои интересы и потребности приводит к слабому чувству собственного достоинства.

Мама, отстань!

Однако есть и такие дети, у которых реакция на родительские ожидания и шантаж любовью проявляется не в виде адаптации или отстраненности, а в виде неповиновения. Эти дети противятся родительским требованиям и расстаются с отцом и матерью как можно раньше. Или же они бывают послушными дома, потому что мать явно обладает большим влиянием, а за его пределами демонстрируют крайнюю степень неповиновения и сопротивления. Будет ли ребенок развиваться в направлении адаптации или в направлении сопротивления, зависит как от его темперамента, так и от ситуации в семье. Ребенок, который растет один с матерью, не может позволить себе – по крайней мере в раннем возрасте – выступить против нее, потому что тогда у него вообще никого не останется. Как единственное чадо матери-одиночки, он более зависим, чем ребенок, растущий в семье с братьями и сестрами. С братьями и сестрами нередко случается так, что один из них играет роль адаптированного и послушного, а другой – бунтаря, то есть дети подсознательно разделяют роли внутри семьи.

Дети, которые защищают свои личные границы, бунтуя, позже развиваются в направлении стерв. Они всегда наблюдают за окружающими с некоторым подозрением и ведут себя довольно энергично, временами даже агрессивно. При этом они часто ведут себя так, как не хотели бы, чтобы вели себя с ними. Большая проблема стерв заключается в том, что чувство неполноценности (в котором они, однако, не всегда признаются самим себе) заставляет их воспринимать других людей как превосходящих, поэтому они легко склонны приписывать окружающим доминирование и злые намерения. Правда, те носители подорванной самооценки, что принадлежат к фракции любителей гармонии, тоже чувствуют, что уступают многим из своего окружения. Таким образом, они подвержены риску ложного приписывания собеседникам стремления к власти, однако не проявляют это столь агрессивно и из-за своей потребности в гармонии не так подозрительны и недоверчивы, как стервы. Они даже более склонны подавлять и преуменьшать реально существующие конфликты, чтобы не оказаться на грани ссоры. Стервы же прямо-таки стремятся к выяснению отношений.